Анекдот

[rustamzade 2]

альтернатива вебасто

2 автомобиля сгорели в Сумской области в результате попытки их хозяйки разогреть одну из машин электроплиткой.

Об этом "Українським Новинам" сообщила руководитель центра общественных связей Управления Министерства внутренних дел в Сумской области Эльвира Биганова.

По ее словам, инцидент произошел 8 февраля в 23:30.

В селе Сорокино Середино-Будского района 24-летняя девушка решила разогреть двигатель автомобиля Volkswagen Transporter и поставила под машину электроплитку.

Несколько раз проверяла, все было нормально.

На третий раз заметила возгорание и вызвала бригаду МинЧС.

Спасатели 7 минут стояли на железнодорожном переезде, пропуская поезд, а когда приехали - было поздно.

2 автомобиля, принадлежавшие девушке, - Москвич 412 и Volkswagen Transporter - полностью сгорели.

Они стояли под общим деревянным навесом.

источник

[GRAF 2]

альтернатива вебасто

2 автомобиля сгорели в Сумской области в результате попытки их хозяйки разогреть одну из машин электроплиткой.

Об этом "Українським Новинам" сообщила руководитель центра общественных связей Управления Министерства внутренних дел в Сумской области Эльвира Биганова.

По ее словам, инцидент произошел 8 февраля в 23:30.

В селе Сорокино Середино-Будского района 24-летняя девушка решила разогреть двигатель автомобиля Volkswagen Transporter и поставила под машину электроплитку.

Несколько раз проверяла, все было нормально.

На третий раз заметила возгорание и вызвала бригаду МинЧС.

Спасатели 7 минут стояли на железнодорожном переезде, пропуская поезд, а когда приехали - было поздно.

2 автомобиля, принадлежавшие девушке, - Москвич 412 и Volkswagen Transporter - полностью сгорели.

Они стояли под общим деревянным навесом.

источник

Ну девки таки могут!!!!!!

[ROLF 5]

Черепаха))))

Схотелось купить черепаху. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет. Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

[vandr 55]

To Rolf:

Надо ей еще бампера и пороги заделать, как положенно! И фаркоп, прицеп таскать!

[ROLF 5]

To Rolf:

Надо ей еще бампера и пороги заделать, как положенно! И фаркоп, прицеп таскать!

[savoy 9]

To Rolf:

Надо ей еще бампера и пороги заделать, как положенно! И фаркоп, прицеп таскать!

И лебедку с ДУ, или самовытаскиватель если застрянет...

[GRAF 2]

Черепаха))))

Схотелось купить черепаху. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет. Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

Слущай дорогой давно так не ржал!!!!Аж жена прибежала!!!!

[Djes 550]

Зачетно про черепаху, усцался! Рольф, это ты про свою черепаху написал?

[ROLF 5]

Зачетно про черепаху, усцался! Рольф, это ты про свою черепаху написал?

Неее....,у меня из животных-только микробы под ободком унитаза)))

[GRAF 2]

Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух:

- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!

- Та вы што, все по договору!

- А ну, покажите!

- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны.".

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие.

[2die4 12]

Два голубца презервативы в аптеке выбирают, а там новая серия - с изображениями автомобилей.

первый П. - Давай с ферари возьмем, она такая быстрая, острая;

второй П. - Нет, лучше с грузовиком, он такой толстый, мощный...

Аптекать высовывается - Берите голубы с УАЗиком...

первый П. - Почему с УАЗом?!

Аптекарь - Так вам все равно говно месить...

[vandr 55]

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

[vandr 55]

Украинские ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять трудоспособность до 85 лет.

Спонсор исследований - Пенсионный фонд Украины.

[vandr 55]

- Глянь, какую я стильную норковую шубу жене купил!

- Дык, какая же она стильная? Она же вся в дырках!

- Сам ты "в дырках"!. Это - норки!

[2die4 12]

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:

- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти.

Скажи пожалуйста пароль...

- Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе

было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Мужская дружба. Муж приходит домой утром.

Жена:"Где был?"

Муж:"У друга ночевал".

Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.

[2die4 12]

- А поцеловать?

- Куда?!

- Под хвостик...

- В попку, что ли?!!

- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

[mxkmaster 12]

«Если ты не хочешь с кем-то ссорится или просто общаться — притворись мёртвым.

Притворись мёртвым — решение всех проблем.»

[ROLF 5]

Мужчина - на редкость непонятливое существо.

Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок.

Было это где-то с год назад.

Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали. Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.

Пока записывал, подъехали к следующей остановке. Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб. Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?

- И что он там увидит? Счетчик входящих?..

Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".

-прив чё делаешь?

-жду..

-кого/чего?

-я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла

xxx: Пришла на новую работу

xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...

xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю

xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"

Maktub: где бабло, которое он должен? неделя прошла!

SIN: завтра надо позвонить

Maktub: я убью его собаку наф!

SIN: у него нет собаки

Maktub: плять! я куплю ему собаку и убью ее!!

Из объяснительной:

"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."

Если напечатать "Google" в гугле, можно сломать интернет.

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно

Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"? Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого:

"Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"

Как-то знакомая сказала: " Лучше выглядеть полной дурой и иногда выдавать умные вещи, чем строить из себя профессора и тупить всю жизнь!"

В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:

"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".

Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ!

xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом

xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

:кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала, что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА

ххх: как дела?

ууу: Пила всю ночь, весь день блевала....(

ххх: Значит жизнь бурлит?)

Услышал, вспомнил детство.

То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"

Какое сцуко написало маркером на мониторе "При аварии выдерни шнур и выдави стекло"? Работать совершенно не возможно! (((

Разговаривают два приятеля.

- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть.

Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!

- Даже страшно представить.

- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).

Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал тыкву, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:

- 36-13 !

Теперь мы видим:

Bсё, что коммунисты говорили о коммунизме, абсолютная ложь!

Всё, что они говорили о капитализме, абсолютная правда!

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.

Москва, арбузный развал.

К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.

За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год

одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не

приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей,

с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Реальная история про общагу.

Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена - преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист.

Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта не определяется.

Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой. Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами:

"КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"

Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в № 34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное!

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.

И тут же следует его коментарий:

- Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кашмар!...)))

Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу

-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Если человека кусает вампир, он становится вампиром...

..такое ощущение, что многих вокруг покусали бараны...

Ну что народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете?

Статус в QIP:

"Сделаю массаж ног."

Отрываю полностью:

"Своих. Об вас."

Если Вам сказали что Вы рисуете как Пикассо, значит рисовать Вы не умеете!

- Алло,это баня?

- Нет плять, это болодя!

В общем, забыл сегодня в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться, а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан да незаметно выйду. Хрен там, сделал шаг - они оба резко на меня вытаращенными глазами посмотрели. Ну тут и мне в голову ничего лучше не пришло чем расставить руки и сказать: "Превед!"

Edited February 21, 2012 by ROLF

[vandr 55]

У начальника в кабинете:

- Ты хороший работник, проси, что хочешь.

- Можете мне повысить зарплату?

- Я же сказал "что хочешь", а не "о чем мечтаешь"!

[mxkmaster 12]

Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.

Наконец-то хоть кто-то нашёл более менее правдоподобное объяснение,

куда вечно девается второй носок. Теперь душа моя спокойна!

[bankirus01 3]

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая бедная посуду моет....

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская),переводит: мастер говорит рабочему:«Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод с всеми его планами.

".....Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал... Теща, подумала, что весы - стала проверить вес свой, Короче $1500 весит, гадина! ..."

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: Москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками на колесах!

Идет мужик по лесу ... дождь сильный, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала ... мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые ... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты чего тут делаешь???

- первый: да вот, еду ...

- второй ему: А**еть просто!!! я толкаю а он с*ка едет!

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!

Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...

Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...

Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:

- А где тут врач, который до попкы?

- Тут всем всё до попкы, только гинекологу все до....

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

- Милая, давай устроим друг другу незабываемые выходные!

- Ой, конечно милый!

- Ну… тогда до понедельника.

Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое:

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг.

Вот и трахают кому что нравится.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

Літній мужик підкочує до дами.

Вона:

-Відстаньте від мене, я холодна, як риба.

Він:

-Ну що Ви, холодна риба та під старим

хріном – це ж делікатес!

Одеса. Розмова сусідок:

- Мій Фіма таки прийняв на ніч віагру.

- Я чула, що у вас ліжко рипіло!

- Яке ліжко, це у нього з таким рипінням вставав!

- Мне нрaвится этa повaльнaя модa — чтобы у девушки из-под джинсов обязaтельно былa виднa резинкa трусиков. Удобно знaкомиться.

Оттянул, отпустил, резинкa — шлеп! Уже есть темa для рaзговорa…

Подруги в кафе: - Чего ты так часто зеваешь?? - Я демонстрирую свои возможности!

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.

- Тебя в капусте нашли.

Из сочинения:

- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...

Каждый раз, когда я иду по улице и встречаю человека с супер крутым телефоном или планшетом, то сразу вспоминаю, что в моей юности, самый лучший футбольный мяч был у того, кто хуже всего играл в футбол.

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух вуйків на повозке кричит:

- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.

Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу, говорит:

- Тре’ міняти.

Женщина испугано говорит:

- Только два! Коню делать не буду.

Приходить п'яненький чоловік до дому і що б не помітила цього жінка, відкриває ноутбук і сидить з розумним виглядом лиця..

Заходить жінка і каже - пияцюра, закрий чемодан і лягай спати ...

[l2x100 6]

Помоги приходу весны,сожри немного снега!

[vandr 55]

Психоаналитик:

- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы... Теперь я тоже боюсь темноты...

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешьте меня!" Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

[vandr 55]

— Расскажи о себе.

— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.

Когда она объясняет как проехать - это не речь, а облако тегов!

Бабуля! Я не выпей рюмочку какао, я - хакер.

Урок языкa в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя - это дэвушкa, a ненaстя - плaхaя погодa!

Звонок в медвытрезвитель:

- К вaм Сидоровa сегодня привозили?

-Нет

-Хa!И не привезут!Я сегодня домa бухaю!!!

- У меня в ванной из крана течет вода.

- А должно что?

- Судя по квитанции за январь - Хеннеси!

Только в российских автомобилях, вместо подушек безопасности стоят 3 иконки.

Счастье — это когда тебе все завидуют, а напакостить не могут!

Новый «Сникерс» с неочищенными семечками для реальных пацанов.

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу...

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Милая, съешь тортика. — Не хочу. — Ну, съешь. — Я после 6 не ем! — Ешь, дура, там кольцо, я на тебе жениться хочу!

Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка они не могут!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае...

Почему толстяки всегда такие добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать.

Блондинке в Автошколе Задают вопрос:

-как работает Двигатель

-а можно своими словами?

-конечно

-Вжжжж,ввжжж,вжжж

-Мама, я принцесса? -сынок,ты дебил!)

Ночью никак не можеш лечь поудобней,а утром блин,как ни ляжеш-всё удобно!!!

9 месяцев носишь, 10 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а он, видите ли, на папу похож!!!

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную…

Она:…а что, денег совсем нет?

Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром: "О Боже! Я - панда!

Парень приходит в женское общежитие.Вахтерша останавливает его и говорит :

- Молодой человек , Вы к кому ?

- А Вы бы к кому посоветовали ?

в конце концов, среди концов найдешь, конец ты наконец=)

ну надо же было так ступить=) позвонить в домофон и спросить - ты где))

Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолиуме, после душа... Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала...

- Изя,Вы слыхали - моя теща умерла!!!

- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?

- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Комод и две тумбочки

А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обделались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Девушка может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой)))

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой

Я человек культурный:не пью,не курю,а при слове "попка"-падаю в обморок !

Купила мужу на 23 костюм тройку-трусы и пару носков.Люблю его!Балую!))))))

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

[vandr 55]

Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел на тренировку.

Если девушки смеются над твоими не смешными шутками - значит ты красивый.