Svin

Анекдот

505 posts in this topic

Алкоголик, глядя на березу:

- Мне бы столько почек!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В России две беды-дураки и дороги,

и две радости-дурочки и дорожки

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
:lol:
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В России две беды-дураки и дороги,

и две радости-дурочки и дорожки

:lol::lol::lol:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

И еще одна - в догонку...

Конечная маршрутки, скоро отправляться...

Заходит бабуля, обращается у водителю - Сынок, у тебя конец сахарный? (конечная маршрутки - сахарный завод)...

Водитель, слегка "перемкнувшись" от вопроса отвечает - Не знаю, не пробовал...

Народ посмеиваясь ожидает развития...

И тут бабка добивает ВСЕХ!!!

Видя, что все места заняты, она протягивает водителю две гривни, и говорит - "Возьми меня СТОЯ"...

Маршрутка задержалась с отправлением на 15 минут... Водитель просто не мог сесть за руль из за припадка хохота...

Все было не много не так))) Вот так наверное:

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и... неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней меются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

А вот ещё...

Сидят инопланетяне в тарелке и вспоминают как летали на землю:

- а помните как летали в Германию к немцам, они нас вежливо встретили, угостили жареными колбасками: было вкусно, но мало;

- а потом мы были в Англии, они тоже нас так вежливо встретили, угостили овсянкой, было вкусно, но мало;

- и посетили Россию: русские со словами приветик твою мать открыли люк в нашей летающей тарелке, дали всем каких-то "пиздюлей", было не вкусно, но зато всем хватило !!!!!!!!!!!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из приказов об увольнении

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Второй год не выходит из отпуска.

10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Облом

Ситуация стандартная - Вася и Маша, любовь - морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться.

Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г:м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят : <своё не воняет>, Василия стал настораживать запах его г:на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся <зелёнкой>, а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го:на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го:на и листочками с рецептами.

От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги.

p.s. Конечно же секса в этот вечер не было.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

отмазалась удачно

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."

Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?

Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.

Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?

Он - А что, должна была?

Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.

Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.

Я - А отдыхать куда едете?

Он - да нет, работаю я...

я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..

Он - Ладно.. позвоним..

Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.

Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))

Вот мужик наверное мучается до сих пор )

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блондинка и компьютер

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:

- Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений о страховых слyчаях

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

бабка на старости лет решила прокатиться на перилах...

доехавши до низу ,натыкается на гвоздь..и разрывает себе всю промежность...

попадает на операционный стол..

медсестра спрашивает:-вам как зашивать? что бы по больше..или поменьше!?

бабка:- а ты внученька...зашей как у тебя.....

медсестра:- как у меня бабушка...вам еще кататься и кататься)))

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
:lol:
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В маршрутку заходит девчонка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол - садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался.

И тут она его резко:

— Чо это у тя в штанах давит мне в попу?

Паренёк, долго не думая:

— ЗАЖИГАЛКА!

Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:

— Садитесь ко мне, я уже давно не курю:

Вся маршрутка лежала.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

А МЕГО!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

:lol::lol::lol:

умора))))))

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить его интимное желание 3 раза.

Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус. Смотрите "Остановка по требованию"!

Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не останется. И действительно - все бедные уехали в Россию.

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?

- Это их распирает от гордости за страну!

Лекция о вреде пьянства:

- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.

Вопрос из зала:

- И сколько для этого надо выпить?

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:

- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.

Девушкам на заметку: если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сань .нашел тебе вместо сллов ФЛУД на ветках

:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

35538d3f1766.gif

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сань .нашел тебе вместо сллов ФЛУД на ветках

:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

35538d3f1766.gif

а кому то мед для памяти есть надобно

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зима, COLD... Встречаются IN THE STREET два мужика, один из них с такой BIG собакой, и говорит первому:

- Согреться WANT?

- WANT.

- ФАС!!!

Прапорщик уныло плетется по плацу и тащит за собой A ROPE. На THE ROPE наступает COLONEL и говорит:

- Товарищ прапорщик! Почему вы PULL за собой THE ROPE?

- А что мне, перед собой ее PUSH?

NOT ALL продукты для шаурмы IS POSSIBLE купить в магазине. За некоторыми придется побегать по CITY...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.

Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет.

Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в

туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.

- Ваш билет!

Высовывается рука, подает билет.

- Все и порядке, спасибо!

Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи -

ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет,

евреи за ними. Стучатся в дверь:

- Ваш билет!

Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут

билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается

обратно и не может свой нагон найти. Проводница его спрашивает:

- Вы что, вагон не запомнили?

- Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места,

смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот

спрашивает:

- В чем дело?

- А ты что - не ехал?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную

челюсть.

- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу

причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.

- При чем тут рот ?!? Она не входит в стакан !!!

- Доктоp, зубы, котоpые вы мне вставили, очень болят.

- Отлично ! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие !

- Бездушный тип, - упpекает своего сына зубной вpач. - Тpанжиpить мои деньги,

не задумываясь, с какими человеческими стpаданиями они связаны.

Чукча уснул в лифте. Его будят гpабители:

- Снимай шубу !

- Однако, долго спал, до самого лета…

Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:

- Говоpят, что в Москве все куpят.

- Куpят, однако.

- И ты куpил?

- И я куpил.

- “Астpу” куpил?

- Куpил.

- И “Космос” куpил?

- И “Космос” куpил.

- Ну и как “Космос”?

- В начале куpишь фильтp, а потом как “Астpа”, однако.

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли

вызывают:

- Белка !

- Гав !

- Нажми красную кнопку !

- Гав ! Гав !

Пошел второй виток.

- Стрелка !

- Гав !

- Нажми белую кнопку !

- Гав ! Гав !

Пошел третий виток.

- Чукча !

- Гав !

- Ты что гавкаешь, …..! Накорми собак и смотри ничего не трогай !

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:

“Однако, Москву видел, лозунг “Все во имя человека, все для блага человека”

видел, и ЧЕЛОВЕКА этого видел.”

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

последний зацепил! :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:

-бабушка а зачем тебе такие большие уши?

Б.-что бы лучше слышать!!!

К.Ш.-а зачем тебе такие большие глаза?!

Б.-что бы лучше видеть!!!

К.Ш-а зачем тебе такой большой рот?!

Б.-а ты член у дедушки видела!?!?!))

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена: — Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...

Малахов привез с собой в психушку Киркорову резиновую куклу.

— Эту, Филя, можешь до смерти п%здить.

— А почему у нее морда Укупника?

— Это чтобы ты на ней не женился, дурик!

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голопопкик.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама спрашивает у маленького сына:

— Вовочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

— Домовой.

Голос из-за печки:

— Не пи%ди!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites