Svin

Анекдот

505 posts in this topic

В самолете STEWARDESS спрашивает.

- Есть ли в самолете DOCTOR?

Один встает и идет в кабину of PILOT. Через 2 минуты возвращается и спрашивает:

- Есть ли в самолете PILOT?

LECTURER на лекции по философии:

- Достижение AIM всегда приятнее обладания ею. Голос из аудитории:

- А вы никогда не TRIED промозглой осенней NIGHT в дождь догонять LAST автобус?

CONGRATULATIONS! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с OUESTION стоимостью 500 руб... Почему SEAT BELT не FASTEN?!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
:)
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- Она с ребятами во дворе... Орехи колет.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь":

Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?

Это взятка!"

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?

Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.

Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет.

- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?

- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,детка,прокуковала ровно 4 раза.

Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать.

На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот радость",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и еб*улас**ь на паркет

- Почему вы превысили скорость?

- Я хотел добраться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

- Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!

- Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Внимание, сейчас будет секс!

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

- Какого???

- 55-го...

- А зачем вам лыжи?!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

Телеграмма:

"Вася! Твою мать! Подробности письмом."

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.

Жена решила обрадовать мужа и говорит:

- Дорогой! Я беременна!

Муж (отстранённо):

- Боже мой... И ты тоже..

ну и последний

Сотрудники ГАИ. Добрые, ласковые помощники на дороге.

Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас после поездки в налоговую инспекцию...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
:D
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

шахтер возвращается после 12 часового забоя домой..проходит мимо спальни где жена занимается сексом с любовником....и меланхолично:-и охота вот это вам.......

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

WORLD конференция ARCHAEOLOGISTS. Встает GERMAN и говорит:

- Наши ARCHAEOLOGISTS произвели EXCAVATIONS на DEPTH 10 метров и нашли COPPER.

Это PROVE то, что 100 лет AGO в Германии была телефонная COMMUNICATION!

В зале APPLAUSE. Встает американец и говорит:

- Наши ARCHAEOLOGISTS нашли на DEPTH 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет AGO на территории Америки была оптоволоконная COMMUNICATION!

В зале APPLAUSE.

Поднимается русский и говорит:

- Наши ARCHAEOLOGISTS произвели EXCAVATIONS на DEPTH глубину 100 метров и NOTHING не нашли.

Это говорит о том, что 1000 лет AGO на территории России была сотовая COMMUNICATION!

Отряд ARMED до TEETH свиней подходит к VILLAGE. Командир спрашивает у мужика:

- Хохлы в VILLAGE есть?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

У тетки сломался TV SET - звонит в OFFICE по ремонту, просит прислать MASTER. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:

- H-н-да... тут MASTER нужен!

BORDER пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит LONG и BORING CUSTOMS EXAMINATION ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). AT LAST, эстонский CUSTOMS OFFICER:

- Пошаалуста, откройте BOOT. (Открывается BOOT)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- BAG.

- Что INSIDE?

- PERSONAL вещи – CLOTHES, UNDERWEAR...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

Что этто?

- CASE для очков.

- Что INSIDE?

- (Обреченно) GLASSES.

- Откройтте, покажитте. (Открывает EPMTY футляр.ROUGH вопросительный взгляд of CUSTOMS OFFICER)

- Ах ты, AT HOME забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) SPARE WHEEL!

- Что INSIDE?

- Воздух, SHIT! !

- (Невозмутимо) REALLY? Или как с GLASSES?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

“Лучше LATE, чем NEVER”, - думал старый JEW, ложа

голову на рельсы и смотря вслед уходящему TRAIN.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встреча Путина и Буша. Американский PRESIDENT обращается к российскому:

- Владимир Владимирович, помогите, у нас произошла BREAKDOWN на заводе по производству CONDOMS, а это, как вы понимаете, национальная TRAGEDY, буквально DISASTER. COULD вы нам выслать пару вагонов CONDOMS OF HOME производства, только чтобы на них был обязательно американский FLAG и длина была 25см.

Вот, думает, пусть знают эти русские наших американских GUYS.

Путин обещает HELP, возвращается в Россию и дает ORDER

- выслать в штаты партию CONDOMS с американским FLAG, длиной 25см, и на EACH написать - made in Russia.... small size.

NEW RUSSIAN смотрит школьную тетрадь сына:

- Ничего не UNDERSTAND! WHY двойка? Ведь написано же: «Классная WORK».

Как выяснилось, самые POPULAR вопросы после

VACCINATION (вакцинации):

- мужской - можно ли DRINK?

- женский - можно ли WASH?

отсюда CONCLUSION - основная PROBLEM женщины в том, что она DIRTY, основная PROBLEM мужчины в том, что он FRESH (трезвый).

Сидят IN THE TUNDRA чукча и GEOLOGIST, рыбу ловят в ICE-HOLE. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный BEAR и к ним чешет. GEOLOGIST, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно WAITS своей участи, а чукча хватает SKIES и начинает спешно PUT ON (надевать).

- Зачем тебе SKIES, чукча? Ты все равно не сможешь RUN быстрее BEAR...

- А моя и не надо RUN быстрее BEAR. Моя надо RUN быстрее тебя!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вадим, скажи пожалуйста, а что это за такая манера у тебя интересная написания анекдотов? :) я например ничего не понимаю :huh:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то ворует, либо вы женились.

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

Сельский Ваня побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами:

- Как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?

- У меня было интимное свидание с одной парижанкой. На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...

- И что же было дальше?

- А дальше всё было в точности, как у нас в деревне...

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?

- Рубашки тебе буду гладить, дибил!

Режиссёр - актёру:

- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу между ног, соплями в оппонентов не бросайся, попку им не показывай! Всё-таки Ленина играешь!!

Девочка решила поступать в какой-нибудь столичный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Её мама поехала в стоицу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т.д. Думает:

"Нет, моя дочь тут учиться не будет."

Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери:

- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!

Парень, вставая и отряхиваясь:

- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!!

Подруги-студентки разных вузов:

- И всё-таки девушкам легче сдавать экзамены - надела юбку, и пока экзаменатор пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.

- Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе одни геи экзамены принимают.

Мужик провалился в открытый люк и просидел в колодце пять дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

- Что такое рай?

- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.

- А что такое ад?

- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?

- Верхняя губа захлёстывает насмерть!

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

Модернизация в медицине:

когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Брачный договор - завещание на случай неожиданной кончины брака.

Свадьба, за столиком разговор:

- Как я тебе?

- Очень красивая...

- А кто красивее, я или невеста?!

- Нуууу... Я бы вас обеих трахнул.

- Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.

- Нажмите перезагрузку.

- Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м.

- Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.

Отец изучает дневник Вовочки:

- По рисованию - единица! Это же твой самый любимый предмет!! Отвечай, за что получил?!!

- За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.

- Других объектов для натуры не нашёл?!

- Но, папа, она была без трусиков!

Звонит один новый русский другому:

- Вась, как дела?

- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.

- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

- Мам, я вчера с догом целовалась!

- А зачем?

- Ну, сердцу-то не прикажешь!

- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!

- А я его и не в морду целовала!

- А куда?!

- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу - ты негативно настроена!

Разговаривают две блондинки:

- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?

- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.

- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает:

- Как вам у нас спалось?

Мужчина хмуро отвечает:

- Да не очень, с кроватью что-то.

- Вы не могли бы точнее? Что?

- Да член не стоит!

Выпей воды, удиви печень.

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

- Алло! Помогите, я руку сломал.

- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.

- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу! Сырую!! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!

Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ.

Предвыборная программа-минимум кандидата в президенты в 2012 году:

1) завести новое дело на Ходорковского;

2) повысить коррупцию на 10%;

3) 31 статью Конституции перенумеровать в 32ю.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Закон о коррупции- не воруй!Президент Янукович не любит конкуренции!

Жена мужу:

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

- Мне будет тебя очень не хватать!

Просимо поміняти гаранта Конституції по гарантіїї...

Ншчім не можемо Вам допомогти,вся партія бракована!

-Мы стали жить лучше,-сказало правительство.

-Мы за вас рады,-подумал народ,

В магазине:

-Добрый вечер, у вас есть воды?

-Не воды, а вода!

-Тогда дайте мне пожалуйста вода

-Не вода, а воды!

-Да я смотрю у вас тут взлет напьешся!

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:

- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.

- Спасибо, Пейджер-джан...

Террористы захватили вино-водочный завод, и вот уже третий день не могут четко сформулировать свои требования.

Бог спрашивает Адама:

- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подруга - блондинке:

- Зачем ты судишься с больницей?! Они же тебе жизнь спасли!

- Они пустили меня на органы! Теперь я несчастная инвалидка, а с моим аппендиксом теперь ходит какая-то здоровая брюнетка!

Сексопатолог - пациенту.

- Размер, знаете ли, не так важен.

- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:

- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних серёжках хожу?

- Дорогая, тебе показать мои носки?

Девушка - парню:

- Не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?

- А у тебя грудь волосатая?

- Нет.

- Тогда слишком.

- Один поп сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех.

- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо... но потом сжечь!

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Как установили учёные, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно:

- Молчи! Ты - следующий!!

Доктор - пациенту:

- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до семидесяти лет.

- А мне и есть семьдесят.

- Ну вот видите!

А словосочетания "бывший парень" или "бывшая девушка" - это про транссексуалов?

Психолог за вопрос из конца длинной очереди 58-летней продавщице:

"ДЕВУШКА, а колбаса свежая?"

был обслужен вне очереди.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вадим, скажи пожалуйста, а что это за такая манера у тебя интересная написания анекдотов? :) я например ничего не понимаю :huh:

Учи английский! Пригодитсо! :P

На самом деле, мне в рассылке вот так приходит, я просто делаю копипаст...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

кстать .. очень прикольный метод изучения английского :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

та не не прикольный.

я хожу на курсы, но анекдоты в такой манере мне читать тяжело и не интересно :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

та не не прикольный.

я хожу на курсы, но анекдоты в такой манере мне читать тяжело и не интересно :)

Ну да? Я даже перевод в скобочках стал давать... :huh:

Хотя, есть выход: не читай моих анекдотов! :lol:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

:) спасибо! ;)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

:) спасибо! ;)

Не обижайся - учи английский! Конечно, тяжело перескакивать, тем более, что рассыльщик не очень удачно применяет слова, но, в любом случае, польза будет, т.к. словарный запас расширяется, повторяешь слова и т.п. Можешь сам пробовать перевести на англ. весь анекдот...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

я не обижаюсь Вадимчик :) я переживал наоборот, что ты обидешься ;)

а твоя правда - так словарный запас можно пополнить ;) просто с непривычки пугает :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

К Царю Саломону пришли две тётки и привели юношу. Одна:

- Он женится на моей дочери!

Вторая:

- Нет, на моей!

Царь подумал и говорит:

- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?

Первая:

- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!

Вторая:

- Да зачем же невинную душу губить!

Тут же Царь Соломон вскричал:

- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!!

Вторая:

- Почему? Она же только что хотела его распилить?!

- Вот, вот, она и есть настоящая тёща!!!

Студент - студенту:

- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!

- Мне ещё и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать.

Куда легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею.

В России все подростки мечтают стать космонавтами,

В Америке все подростки мечтают стать юристами.

И только в Германии все подростки мечтают стать сантехниками.

Блондинку спрашивают:

- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?

- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит: "Бедный молодой человек!"

Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:

- Хочу минет!

Жена делает. Закончила, тут входит ребёнок:

- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?

- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

Новость:

Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Открытка парня девушке начиналась так: "Любимый мой Анусик..." Девушка надолго задумалась...

Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит:

- Давай в прятки играть.

Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату - и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз... Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника - и жрёт, жрёт...

Девушка:

- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

На рынке:

- А это кроссовки чьего производства?

- Немецкие!

- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!

- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

Детская экскурсия на заводе игрушек. Вовочка:

- Дяденька, а теперь мы хотим увидеть, что делают в цехе "Куклы надувные".

8 марта, утро. Муж кричит жене:

- Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!!

Еврей - другу:

- Профессиональные стрессы меня доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня ждёт либо инсульт, либо инфаркт.

- Почему не уволишься?

- Потому, что на нашей фирме очень выгодные условия медицинской страховки.

- Мама, что это?

- Луковый суп, сынок.

- Ты убила Чиполлино?!

- Нет, я купила его уже мёртвым.

"Доигрался" - сказал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.

- Ты куда этим летом собираешься?

- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

- Тебе что, делать нечего?

- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном на границе степи и пустыни. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина:

- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?

Тот указал на человека, сидящего на крылечке:

- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.

- Почему если на кухню если идёшь, то кот быстрее несётся и начинает усиленно жрать?

- Если богатая семья то потому, что кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья то потому, что кот боится, что его еду сожрут нафиг.

Разговаривают муж и жена:

- Дорогой, ты вынес ёлку?

- Да.

- Вот тогда иди и ставь новую!

- Зачем?

- Потому что через 3 дня Новый год!

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...

Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.

- Почему никто не видел бога?

- Жизнь - это кино без второго дубля. Вот режиссёр и прячется.

- Как работается?

- Опасно.

- Это как?

- В "сапёре" мин много стало.

- Зачем русскому патриарху охрана из ФСО? Его же бог хранит??

- Он верит, что бог - это Путин, а фсошники - это ангелы-хранители.

В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Археологи FOUND старый английский толковый DICTIONARY, написанный в 1236 г. В нём слово "VICTIM" (жертва) объясняется как "человек, ставший in the WAY Чака Норриса".

Выходит OLD JEW из своего дома и видит – OVER городом огромная RAINBOW. Посмотрел он на RAINBOW и говорит:

- Hу да, OF COURSE, на это у них MONEY есть!

Отец дает наставления сыну BEFORE WEDDING:

- Сынок, я хочу дать тебе два ADVICES. Первый ADVICE: в брачном CONTRACT сделай POINT, что два TIMES в неделю ты WITHOUT жены будешь проводить день в мужской COMPANY.

- А второй ADVICE?

- Никогда не проводи этот день в мужской COMPANY.

(Я не всегда разделяю позицию, к-я описана в анекдоте).

0

Share this post


Link to post
Share on other sites