Анекдот

Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов. С тех пор бараны не любят логику. И похоже они там по пьяни и кучу баб тоже зарезали.

85-летняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте.

Не важно чем фотографировать, хоть тапком, хоть мыльницей. Некоторые вот лейкой снимают...

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!". Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст
Коня на скаку поимеет,
Горящую избу продаст

Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки

Нашел выражение: "тэнгэр х*йсрах" - "погода испортилась". И сразу же полюбил монгольский язык.

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
-Жованый крот!

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а что понять не могу.

На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины.

Zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs) - так записал в Льюис Кэрролл своем путешествии по России слово "защищающихся".

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Я не делаю расовых различий, не имею религиозных предрассудков, не делю людей на конфессии и различные социальные группы... Я ПРОСТО НЕНАВИЖУ ТУПЫХ!

Настоящий муравей летом шабашит, зимой стрекозу шебуршит!

Капля женской логики разрывает хомячка на куски.

Если чайный пакетик не может второй раз, то он не пацан!

Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей. © Э.Рузвельт

Несправедливо судить о человеке по вымышленному имени, липовой фотографии и анекдотам, которые он считает смешными.
А поди ж...

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

– О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей... – И что? Ты их сожрала?!

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе как "Шило в жопе".

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

А где тут руль спросил гагарин
"деревня" буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё "поехали" скажи...

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой…

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище?

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

- Слушай, почему бы тебе не пойти поиграть с чем-нибудь ядовитым...

- Эх, день-то какой замечательный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил...Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

- Привет, ты хочешь меня...
- Молодой человек, отвечайте на билет!

В баре: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном. - Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомец и незнакомка"?!

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира воздушного судна!»

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

- Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь, то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!

Когда мужчине нравиться женщина, он готов ради нее на все, а когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ.
> Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не
> признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось
> повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в
> печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За
> одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный
> редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка
> была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а
> самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-
> серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского
> корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили
> редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечатьпо полной.
>
> СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ.
> Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар",
> допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий".
> Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там
> произносил "г*нокомандующий". Вся редакция была уволена без
> права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо,
> туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое
> слово должно было бы писаться с "о".

> БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ.
> Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой
> возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты
> "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о
> зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках,
> которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками".
> В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком
> виде эти биологические факты были представлены ленинградской
> детворе. Редактор как следует "огреб" по партийной линии.
>
> КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ.
> Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная
> нецензурщина пробиратся в описание деятельности власть имущих. Так,
> в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление
> царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело,
> правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное
> разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала
> стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы
> Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась
> на "о", и получилось чудовищное безобразие.
>
> В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
> Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и
> предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала
> судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по
> делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно,
> осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве
> свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже
> тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".
>
> КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
> Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке
> стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про
> него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без
> аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он,
> наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего
> подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же
> заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!"(вместо последнего
> слова "предел". И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

На заводе (ВПК, сборка электроники), монтажники любили заливать за шиворот. Наступает время борьбы за трезвость. Кладовщице настрого приказано - "Спирт выдаваемый для разведения спиртоканифольной смеси на руки не выдавать. Приготавливать смесь самой и выдавать в таком виде, дабы избежать употребления в рабочее время гос. собственности". Но один монтажник никак не боролся за трезвость, и на зависть коллегам всегда был под шафе. При этом спиртоканифольная смесь очень быстро исчезала. Прошло время и наконец секрет узнали избранные!!! Оказывается проблемма употребления спиртоканифольной смеси была решена оригинально. Кладовщица не имела конифоль на складе, поэтому требовала чтоб ее приносили сами монтажники в заранее подготовленном виде (мелкодисперсно раздолбленно). Кладовщица, как специалист по дозам, засыпала сама канифоль в спирт необходимое количество и размешивала. Так этот "МОНТАЖНИК" приносил на приготовление смеси мелкодисперсно растертые карамельки. По цвету и форме было не отличить, если только не попробовать

Свернуть блок чата Shoutbox

Анекдот

#261 bankirus01

#262 bankirus01

#263 Djes

Количество пользователей, читающих эту тему: 1