vandr

Тогда, дружище, надо впереди прикрепить прямой швеллер - очень надежно!

Классные фото! Спасибо, САша!

Спасибо! Читаю!

Дружище! Тебе лучше с таким прибором - на профильный форум: http://n.4pna.com/showthread.php?t=2419&page=86

Описание: http://www.amazon.co...r/dp/B001F7BL0U Цена - от 34 паксоф. Это прибор, в названии которого все говорится: чтобы знать путь назад. Очень все слабо. Т.е., карты туда не грузятся. Только чтобы найти оставленную машину или еще чего. Но реально может оказаться полезным, бывают часто случаи. Однако потерпи до коммуникатора, приедет же когда-нибудь... Для надежной навигации в аутдоре нужен Гармин (ИМХО). Треки, карты, точки-шмочки, но главное не это. Главное в электронных устройствах - питание электронных устройств. В Гармине используются батарейки/аккумуляторы АА или ААА, причем их хватает о-очень надолго. Был в Карелии неделю и ходил с Гармин Этрекс - без проблем. Поэтому купил Гармин Дакота 20, а также акумов и зарядку. Думаю, если буду больше тусоваться за пределами цивилизации, куплю еще соларовую зарядку (солнечные батареи)... Дакота - плавает в воде (не проверял и пока не планирую, мне достаточно утверждения производителя). Она дороже? Конечно! Кстати, на ОРМ как-то пробегал в барахолке б/у Гармин 60 Csx, очень недорого...

Вот так всегда! Одни практики! А теория, а поговорить?!

О, отлично! Про зеленую голову я просил не говорить, потому что она у него осенью отнюдь не зеленая. Внешне селезень почти не отличается от самки, такое же зеркальце на крыле... Так как же его все-таки распознать, сидящего на расстоянии, чтобы отсортировать?

Алексей! С моим вариантом я не вижу проблемы: утром снимается верхний тент и просушивается, внутренний оставляется тоже ненадолго стоять в собранном виде... Причем, просушка верхнего происходит след. образом: поскольку он закреплен за 2 точки периметра, то тент отбрасывается и просто свисает с крыши вниз, обнажая внутр. тент. 10-20 мин., а если еще и ветерок... Ясно, что не при осадках сушить. В любом случае, если будет быстрый старт или недосушил, можно предусмотреть открывающиеся вентиляционные отверстия в платформе для досушки на ходу, чтобы не заплесневело... Это несложно, из мебельной фурнитуры поставить, хотя бы сзади, на вытяжку... При осадках платформа одевается в чехол.

По конденсату и прочему. С моим вариантом я не вижу проблемы: утром снимается верхний тент и просушивается, внутренний оставляется тоже ненадолго стоять в собранном виде... Причем, просушка верхнего происходит след. образом: поскольку он закреплен за 2 точки периметра, то тент отбрасывается и просто свисает с крыши вниз, обнажая внутр. тент. 10-20 мин., а если еще и ветерок... Ясно, что не при осадках сушить. В любом случае, если будет быстрый старт или недосушил, можно предусмотреть открывающиеся вентиляционные отверстия в платформе для досушки на ходу, чтобы не заплесневело... Это несложно, из мебельной фурнитуры поставить, хотя бы сзади, на вытяжку... При осадках в движении платформа одевается в чехол.

Пришла мне в cerebrum идея в отношении палатки на крышу автомобиля/на крышку кузова (последнее - более удобно). Состоит в следующем. Описание: Используется обычная двуслойная палатка, 2-3 местная. Изготавливается платформа в виде раскрывающейся книги, с бортиками. Внутри платформы располагается внутренний тент, закрепленный к открытой платформе в 4-х точках по своим углам. Дуги частично вставлены и находятся в разобранном состоянии для возможности быть сложенными внутрь (подлежит еще обдумыванию). Верхний тент закреплен одной стороной к платформе и там же свернут. Внутри палатки (внутр. слой) может находиться подспущенный воздушный матрас или его аналог. Действия: 1. Открывается платформа и устанавливается ее подпорки и лестница. Если все это - на крыше, то нужно поднять ся на платформу, собрать и насторожить дуги. 2. За заранее привязанные и разложенные шнуры, поверх установленного внутреннего слоя, натягивается с противоположной стороны верхний слой. Фиксируется к дугам, фиксируется в остальных дух точках по периметру палатки. 3.В случае ветренной погоды палатка растягивается. 4. Поддувается матрас. 5. Залезается во внутрь и дрыхнеццо! 6. Вылезается и разбирается в обратном порядке. Желтое - откидывающаяся часть платформы. Синее - бортик по периметру, для обеспечения хранения содержимого. Малиново-красное - свернутый верхний тент. Мне идея нравится своей бюджетностью, ибо мне нужно будет потратиться только на водостойкую фанеру для платформы+петли+алюминька для лесницы (сварка).

Самодельная палатка - похожа на палатку, только самодельная! Нормальная заводская палатка все-таки лучше хорошей самодельной. Почему? Кто нормально проклеит швы, прострочит и все такое? А если еще и какие-то механизмы? Там клинит, нам закусывает! И т.п. Я встречал только одного человека в Киеве, к-й делает нормальное снаряжение (рюкзаки и прочее), причем у него выходит очень и очень. Но и все-равно, во многом проглядывается топорная работа... Однако, человек - сам кузнец своему счастью! Мне моя идея нравится и я б ее реализовал. Точно бы реализовал! Пока просто наша семья в палатках (в ближайшее время) ночевать не планирует... Свою идею зафиксирую в бортовом журнале, чтобы не забыть...

Сама??!! Ну-ну... Да еще и двухслойная!

Потому и не было конденсата, что те палатки промокали! Влага проходит, что изнутри, что снаружи. Современные палатки строятся на др. принципах, одним из к-х есть вентилируемые и непромокаемые слои... Владею чешской Ханной, 2-месткой, конденсат висит на наружном слое, в к-м есть отверстия для вентиляции. Внутр.слой имеет сетку вверху и сам менее плотный. Дно - вообще можно ставить в лужу. Как-то в начале октября в Карелии жили в ней недельку... Я тоже думал о палатке на крышу, но пока вижу ее так: платформа, а на ней - обычная палатка (подобранная под размеры и все такое). На твоем варианте (на крышке) установить ее с земли будет весьма быстро и несложно. Очень удобный и дешевый вариант. Да, удобнее, когда палатка открывается легким движением руки, но... А так: откинул платформу, а на ней закреплен 1-й слой за днище - дуги вставлены, но не закреплены (вообще нужно подобрать неразборные прутки), а полотнище верхнего слоя закреплено только за одну сторону. Поднял внутр. слой, вставил дуги на место - с первым все! Накинул закрепленный за две точки тент 2-го слоя и притянул его в 2-х остальных углах. Все! В ветренную погоду можно дополнительно растянуть, уже можно и в хрюнт... Как тебе такая идея, к-я мне только что пришла в баш.. в голову, в смысле? Запатентовать, что ли? " Конструкция палатки Большинство современных палаток — двухслойные: состоят их внутреннего и внешнего тентов. Внешний и внутренний тенты крепятся на каркас, не соприкасаясь между собой, что позволяет создавать воздушную прослойку. Такая конструкция двухслойных палаток позволяет добиваться определенного уровня теплоизоляции и предотвращает образование конденсата на внутреннем тенте (его делают из специальных дышащих тканей). Вход в двухслойные палатки сделан в виде тамбура (навес из верхнего тента над входом в палатку), в котором удобно оставлять снаряжение, обувь и т.д. Некоторые палатки делают с двумя входами (тамбурами), что удобно при вместительности палатки больше двух человек, создает дополнительную теплоизоляцию, правда и немного утяжеляет палатку. Некоторые производители выпускаю однослойные палатки — дно соединено с верхним тентом (не пропускает влагу) и отсутствует тамбур. Это значительно уменьшает вес и стоимость палатки, но ухудшает теплоизоляционные качества и практически полностью исключает вентиляцию палатки. Однослойные палатки оптимально использовать в очень теплое время года для непродолжительных выездов на природу. В других случаях (когда существует значительный перепад температур) использовать однослойные палатки не рекомендуется. Из-за плохой вентилируемости к утру на внутренней части такой палатки образуется конденсат, который капает на снаряжение, вещи и спящих людей. Кроме этого однослойные палатки очень холодные (практически не сохраняют тепло)." Отсюда: http://www.marshrut-club.com/articles/7646

И я нашел гриб, белый-белый! Один, т.к. я не их искал. Показал детям дома и засушил, пахнет - красота!

Что за данные в сравнении? Например, у Митсубиси "Тип передней подвески - независимая, торсионная, на поперечных рычагах"... И чета Митсу шире Хайлакса??? И т.п.

Очень удобная вещь этот журнал, я начал его вести еще на рос.клубе... Цены, например, я, как правило, забываю сразу, события тоже могу путать... А так: перечитал - порядок! Заведи, Леш, пока не поздно! Время, вообще-то, летит! Тебе тоже, Сержик,надо подумать, чтобы в свой бортовик подобные фото вставлять!

Тут кто-то говорил, что фоты не грузятся... Не, Антон, отчет давай про Кольский! Это вот такой двойник обнаружен на Саксаганского, во дворах прятали... Плагиат, конечно, но я иск подавать не буду, пусть путают, если что, а мы алиби себе обеспечим! А вот такие сильные дети сейчас пошли - нам, отцам, с ними оченно легко и приятно! Потому что хорошо кушают! (Плов из баранины, морковка, специи и все такое - ам-ам!)

У меня на Мадах расход завис на 10,1... Кстати, на спуске Телиги не раз бортовик показывал расход "0,0". Только я не такой виртуоз, как Коваль, чтобы на 80 км/ч в плотняке еще и фотать! Поверьте уж на слово!

Я соглашусь с теми, кто предпочитает двухслойные палатки для наших краев, ибо душ от конденсата не всегда способствует гарному настрою... Поэтому-то над такой палаткой надо возводить все-таки второй слой... Овстролийскайя полатго все-таки для теплого климата...

Я правильно понял, что Коваля погружали в воду!? За что? И надолго? И при чем тут телефончик? Фух, хорошо, что меня не было!

Ну, как зустреча прошол? Кого зарубили Фискарсом? Сколько выпито, съедено? Где отчет!

Кто знает, как отличить крякового селезня от утки? В смысле, сейчас, т.е. летом и ранней осенью? Про зеленую голову прошу не говорить!

Охота, рыбалка и анекдоты - Привет кума, а твой где? - Да на охоте, где ж ему быть. - А что так пахнет у тебя вкусно? - Борща наварила, може съешь тарелочку? -Давай, с удовольствием поем. Кума присела напротив и наблюдая за кумом, сложила руки на груди, от чего они выглядели очень аппетитно. -Слышь кума, я тебе пару тысяч дам, сними халат. Та подумала, подумала, не чужой человек вроде, да и деньги не помешают, и сняла халат. Кум доедая борщ, говорит: - кума, я тебе еще трояк отвалю, может оголишь грудь? - Да давай, чего уж там. - Кума, коль пошло такое дело, у меня ровно пять тысяч осталось, давай? И на это согласилась кума. Вечером с охоты явился уставший муж, и уже за ужином спросил: - Я на охоту прямо с работы уехал, поэтому через кума зарплату передал, принес он или нет?.... Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa. Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся. Мужики бегут и прыгaют нa трaктор. Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый. Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет). Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет: - Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен! Собирается сын на охоту, и тут батя старый охотник в прошлом подъезжает к нему в инвалидном кресле и просит его:- Сынок возьми меня с собой на охоту, ты меня где-нибудь в лесу под деревом посадишь , я хоть душу отведу, да воздухом свежим по дышу, а то сижу всё время дома и никуда не выхожу. Ну собрались они и поехали в лес. Сын посадил отца возле дерева, а сам пошёл делать загон. Отошёл метров сто слышит выстрелы, крики, рычание,и он быстрей туда. Смотрит на батю напал медведь, испугался и побежал домой. Прибежал домой и матери говорит:-" Мам, батю медведь в лесу загрыз", а мать говорит: - "вас охотников хрен поймёшь, минут 10 назад батя на руках прибежал и сказал, что медведь загрыз тебя." Мужик собрался на охоту на несколько дней. Жена рюкзачок собирает, крутится, вертится как юла. И возвращается он с охоты раньше времени и поздно ночью. Заходит домой, а на жене другой! Муж.: - Попались! Хватает любовника жены за ..инструмент, а он и выскользнул у мужика из рук, любовник в окно и бежать в полисадник ( в чем мама родила). Мужик хватает ружьё и за ним вдогонку. Бац! БАЦ!..мимо!!!!- только зад в кустах мелькает. Мужик сел на лавку закурил и говорит сам себе: - ДА! И конец обтёр и с салютом проводил! - Когда меня встретил медведь, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон... - С чего ты взял?! - Я сделал такую же кучу! Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду,больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где?- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году звезданулись... Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! - Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников? - А почему заяц ел мою капусту,не являясь членом моей семьи?! Лев попал в капкан. Идет мимо заяц: - Что с тобой, Левушка? - В капкан попал. - ...Разлегся тут, половик мохнатый! Охотник рассказывает ребенку сказку. - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга на пенек, а тут, откуда ни возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок. - С болезнями съел. - За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропа- ток,- рассказывает охотник своему другу. - Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток,- вме- шался сын охотника. - В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду. Приходит охотник домой с охоты и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье и заряжает: - Ну, дружок, доcтавай свой градусник, если на нем не окажется цифр, пеняй на себя! Встретились русский и американский охотники, завели разго- вор о том, у кого и как скот убивают. - У нас электричеством,- говорит американец. - А у нас, наверное, взрывают,- говорит русский охотник.- Потому как зайдешь в магазин, а там все рога и копыта, рога да копыта!.. Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя: - Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза... Молодой охотник перебивает: - А дерьмо где я возьму? - Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться! Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит: - Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь. Прошло ещё 2 часа. - Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо". Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". Пьяный охотник приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит: - Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду. Охотник тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит: - Лю-ди-и!.. Чукча в чуме сидит и усмехается: - Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так люди ! Заблудились два охотника - чукчи в тайге. Один говорит: - А ну, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит. Второй стреляет, но никто не отзывается. - Стреляй еще! Тот стреляет. Опять тишина. - Давай еще! - Не могу, стрелы кончились. Охотник решил купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер. - Ну хотя бы по форме: что это - персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля. К ветеринару прибегает охотник и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач. - Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеских проявлений.

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!! Разговаривают два приятеля охотника: - Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал. - И сколько ты их завалил? - Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал! Рассказывает один охотник другому: - Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня. - Ну? - Чо ну, я прыг на дерево! - Откуда в пустыне дерево-то? - Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь! Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом. - Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой "крышу", ну ты знаешь моих братков - пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков - они мне ни в чем не отказывают. Тянули-тянули - целый час, и ты не поверишь - вот такого осетра вытащили, на восемь метров! - Ну это ты гонишь! - Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла - восемь метров, в натуре! - Не, братан, ты гонишь! Осетры, самое большое, пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра-то! - Да я, в натуре, за базар отвечу! Хочешь стрелу забьем? - Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие - бьют наповал. Оборачиваюсь - морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник - бах! бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения-то на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник - бах! бах! Положил насмерть. Стою... и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой - интим, короче. А мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним - бах! бах! Положил обоих. Потом думаю а откуда они взялись? раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? Бах! бах! Всех пострелял - пять человек! Отдышался, гляжу вверх - мам дорогая! - на косогоре "Икарус" стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом Богом прошу - урежь осетра, а то я их сейчас всех в расход пущу!!! Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство,внучок заскучал. Дед и говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть? Муж, вернувшись с охоты и говорит: - Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать! - Никак лося завалил? - Нет, всю получку пропил... Охотники вели разговор о своих женах. - Моя как серна, - сказал один. - Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза. - А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь - лисичка. - Что вам сказать? - пробормотал третий. - Моя внешне выглядит как человек. ---- - Как охота? - спрашивает жена. - До чего же лиса - хитрое животное. Я сегодня подстрелил одну. Подхожу ближе, смотрю, а на ее месте лежит собака. - Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения? - Охота и женщины! - А за кем вы охотились? - За женщинами! Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло: - ничего не вижу! Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту: - Да тебе смешно, а я-то испугался! Пришел муж с охоты и принес ощипанную утку. - А где же перья? - спросила его жена. - Да ты же сама говорила, когда провожала меня на охоту: "Ни пуха ни пера! " Вот она такая и досталась. - Хорошо,- говорит жена,- теперь буду говорить: " Ни рубля тебе, ни копейки ". Возвратился муж с охоты. Не успел еще и дверь закрыть, как жена к нему: - Ну, как охотилось, сколько уток убил? - Да знаешь,- начал рассказывать муж,- уток столько, что озера не видно. Я как бабахнул первый раз, так что перья полетели. - Да сколько же ты их за день убил? - допытывается жена. - Да ни одной. - Как ни одной?! - удивилась жена.- А ты говоришь, что только перья полетели?! - Перья полетели, но и... утки улетели,- нахмурился муж. Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет. Лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовая туша была вытащена на дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, черт, ведь я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она! Встречаются два мужика. Один другому: - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, - теще стельки в боты. Пошли два мужика на охоту. Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь, хватает одного мужиков и бежит прочь. Второй мужик снимает с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо. - Вань, стреляй в голову!- орет пойманый мужик. - Ваня целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо. - Да стреляй же в голову, Иван!!! Он меня не &-ть тащит, а есть... Адвокат - соседу: - Нынче я защищаю в суде браконьера... - То-то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся! На охоте высокопоставленное лицо спрашивает: - Как называется то животное, которое я только, что подстрелил вон втех местах? - Минуточку, сейчас узнаю!Через минуту егерь возвращается. - Оно называется Пупкин: так написано в его паспорте... Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил... Два мужика пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку. Вернулись без добычи, усталые, злые. -Да, не повезло нам сегодня, - говорит один. - не в этом дело, - отвечает другой, - просто надо было собаку выше подбрасывать... Подходит новый pусский к пpодавцу. НР: - Это шкуpа из натуpального тигpа? П: - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 20 тысяч? Натуpальный-то стоит тысяч 200!!! HР: - Так мне что, доплатить? Идет собрание в обществе охотников. Выступает председатель: - Приближается время зимней охоты. Сколько будет брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли ружья, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один охотник: - Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из автобуса не выходить. - В последний раз я на охоте убил зайца и двух уток. - Я бы так не сумел. - Что стрелять? - Нет, соврать. Решили выдвинуть абсолютного чемпиона мира по охоте. Соревновались американец, итальянец и русский. Условия: стрелять из двухстволки по зайцу, но после выпитого стакана водки. Стреляет американец - промах. Итальянец - тоже не попадает. Русский выпил стакан, все команду "Выпускай!" Но, он просит второй стакан. "Давай тр-е-тий стакан! " Американец и итальянец ликуют: "Будет перестрелка". Чуть не падая, ломаным языком: "Вы-пу-ск-ай!" Стреляет и попадает в зайца первым выстрелом. Удивленные корреспонденты обступили его: "Какая у подготовки? Какие секреты, хитрости?" Он отвечает: "Что тут хитрого - из четырех стволов, да по такому стаду?!" Охотника спрашивают: Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит? - Когда он висит! Пошел охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает. Охотник думает: - Ох и жирная утка! Ох и борщ из нее получится! Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке и думает: - Да разве это утка? В ней еды-то... одни перья Сидят в лесу охотники (О), водку пьянствуют, травят байки. Один вдубаря пьяный мужик (М) рассказывает: (М): - Иду я как-то зимой по лесу. Вдруг, смотрю, волки меня окружают - (опрокидывает стакан) (О): - ??Ну, и чего дальше? (М): - А, ну вот, короче, смотрю я v плохо дело, ну и быстренько так на сосну залез - (опрокидывает) (О): - ??Ну чего дальше-то? (М): - А, сижу я значит на сосне, замёрз совсем, а волки ходят вокруг, зубами лязгают. Вдруг ветка подо мной хрясь - (опрокидывает стакан и замолкает, уставившись в землю) (О): - И чего ????? (М): - Чего, чего. Сожрали на хрен.

"У-у" Серволи вчера вечером на Московском, в сторону М.моста! В ответ тоже погудел, хоть и с опозданием. ГАИшника испугал! О! НЕ видел тебя и прозевал сообщение! Эт мой маршрут был, щас поменял немного...