bankirus01

Он подскажет. Юліан, UT4UHU GSM +38 068 445 37 15

Настоятельно рекомендую побывать на этом объекте, пока не "прихватизировали" - http://gate.crimea.ua/2011/07/%D0%BE%D0%B1%D1%8A%D0%B5%D0%BA%D1%82-%E2%84%96-221-%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D0%B0%D1%81%D0%BD%D0%BE%D0%B9-%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D0%BF%D1%83%D0%BD%D0%BA%D1%82-%D1%87%D0%B5/ К этому уже доступа нет - частная собственность.... http://gate.crimea.ua/2011/08/%C2%AB%D0%BE%D0%B1%D1%8A%D0%B5%D0%BA%D1%82-100%C2%BB-%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81-%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D1%85-%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%B5/ Алсу...

Сказка о криворуких е*ланах. Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь. Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной. - О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель? - Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали. - Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила? - Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать. - Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей... - Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку. - Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь... Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться. И тут самая маленькая девочка жалобно просит: - Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов! Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами. - Да, про ебланов! Про ебланов! - И про печенье! - И про мельника! - И про курочек! - И про китайские пресс-формы! - И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет! Я машу руками: - Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте. И я начинаю рассказывать. СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через попку. Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались бандерлогами и г*нами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет. И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через попку, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей... - Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей! - Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше. В общем, все у них было плохо. Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни. Но ничего не помогало. Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком. И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через попку, пока с печеньем не разберетесь". Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают. "А при том", - говорит чувак. - "Вот вы как печенье делаете?" Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях. Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей. Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу. Мельник мелет из пшеницы муку. Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца. Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко. Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию. На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель. Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам. Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку. А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья. А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально. А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть? А главный инженер ему и отвечает: да пох*й - ставь какие есть и за что на свете, уважаемыерь себе печенье. поинт с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет. А главный технолог ставит и за что на свете, уважаемыерит. Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин. А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - г***о, и министры у них - г***о, и заместители министров - г***о, и лишь Дима Яковлев был не г***о, но не уберегли его, и жизнь - г***о, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное. И матерят власти. И наливают по второй. Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь. "Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отп...дите его за такие пресс-формы. А пока не отп...дите, то и печенье у вас будет вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать". "Да иди ты в пи...ду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с х*йней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим *баным печеньем. Не стыдно, а?" Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова. - А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили? - А, дедушка? - Почему ты плачешь? - Не плачь, дедушка! - Варька, отдай ему подушку! - Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!

Про метеорит и другое.... http://www.yapfiles.ru/show/560746/5f31873e5c23f2bf619410b7a75067ed.flv.html

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: -Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa. Муж выслушал ее и ответил: -Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. -Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: -Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: -Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: -Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

про Таврию и ее миниколесики промолчу....грустно....

Вроде и не прикол, просто понравилось, красиво снег топчет...

Привел жену в женскую консультацию, она зашла в кабинет, а я сижу в коридоре жду ее. Ужасно неудобно, один все таки среди женщин. Но вскоре еще одна парочка появилась, совсем молоденькая. Девушка в кабинет, там несколько врачей сразу принимали, а парень ее сел рядом со мной на лавочку. Что то он поерзал да ушел куда-то. Может на улицу покурить. А я сижу. Вдруг выскакивает врач, хватает меня за руку, тащит в кабинет, приговаривая: - Ну-ка, идите со мной! Вот ведь домострой развели! Врач сказал надо, значит надо!.. Поволакивает меня к гинекологическому креслу за одну из ширм, а там, ноги растопырив, сидит девушка которая недавно вошла. Голова откинута, глаза закрыты. Врач ладонью между ног ее показывает, и спрашивает: - Что это такое? Я только плечами пожал от удивления. Я Вас спрашиваю, - напирает он. - Что это такое!? Тут я не выдерживаю: - П..., - говорю, - чтож еще?! Девушка вздрогнула, голову вскинула, глаза огромные, испуганные. Доктор тоже вижу ошалел слегка. - Я спрашиваю, почему вы жене бриться запретили, когда я ей сказал перед приемом побриться обязательно! - Это не мой муж!.. - почему-то шепотом говорит девушка. А из-за ширмы голос моей жены: - Это мой! Гоните его оттуда! Я оттуда как пробка вылетел. Смотрю на скамеечке парень тот сидит. Как-то мне неудобно стало перед ним, и вообще я не мог там больше находиться. Домой пошел. Думаю скандал дома обеспечен. Но обошлось. Пришла жена хохочет. Потому что девушка эта, когда врач наорал на нее, что не побрита, сказала ему: - Да мне муж запрещает! А он: - Муж ваш случайно с вами не пришел? Та говорит: - Пришел. Он меня в коридоре ждет. Тут-то он меня и затащил к ней... Дождь над компом Вечер, сижу смотрю телевизор. Муж за спиной за компьютером в интернете серфится. Слышу за окном шум, начавшегося ливня. Говорю мужу, не отрываясь от просмотра телевизора: "Дождь пошёл". За спиной никакой реакции. Говорю громче: "Слышишь, дождь пошёл?!" За спиной в тишине раздаётся щелчок, а затем негромкий хлопок. Поворачиваюсь - муж, не отрываясь от компьютера, раскрыл зонт и держит над головой левой рукой, а правой - продолжает увлечённо кликать мышкой... Одной рукой протокол дознания... Сижу на работе. Тут приятель забежал, то-сё покурить, поболтать. Сидим кофе пьем. Я что-то на клаве печатаю. (Печатаю быстро, но не вслепую). Ну и так ни к кому не обращаясь: - Вот, говорю, печатаю, а сам смотрю на клаву, а 21 веке это наверное все равно что неграмотным быть... Ну и тут слово за слово, стали вспоминать, у кого кто из знакомых как печатает. - У меня Ленка вслепую 250 знаков в минуту... А Любка - та ваще все триста. Приятель слушал, слушал и говорит: - А я видел как один парень вообще одной левой рукой протокол дознания печатает... А сам тебе в глаза смотрит... - А правой-то что делает? - Ну как что? - удивляется приятель. - Дубинку держит!.. Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то пи***с нашу корову украл. Старший сын: - Раз пи***с, значит маленького роста. Средний: - Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Hу тогда это Ванька. Пошли, набили морду – а он в отказку. Еще разок для профилактики – все равно не брал. Взяли его – и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то пи***с украл. Старший говорит – раз пи***с, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Ванька. Hабили морду – не отдает… Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Ваня, корову придется отдать…

Когда то смотрел, но, наткнувшись, с удовольствием еще поржал... Есть ненорматив, осторожно с громкостью.

Нет, нельзя европейцев называть глупыми, они просто мыслят другими категориями. То, что для нас в порядке вещей, у них не укладывается в голове. Подтверждение тому история, произошедшая в 1999 году под Дрезденом. Приехал русский со своим немецким другом на бензоколонку заправиться. Вышел из авто полюбопытствовать, как это у них происходит. На этой заправке система была такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак, а водитель в это время идет платить за бензин. И тут русский задает своему немецкому другу вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор и переспросил: — Как это, просто уеду? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности он хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо, и он задает следующий вопрос: — КАК ЭТО "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"?!

Архив (Склейка Украины из 5 кусков) не открывается, какая то ошибка .....архив (карта КВХ) открылся. В любом случае, Спасибо ! Может Украину перезалить?

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Имею желание присоединиться Чем смогу, помогу....

Некоторые машины совсем "лохматых" годов.....

на видео немного помучали, все гуд.

Я потихоньку выжидаю, пока спустится цена на это чудо: http://www.aliexpress.com/store/product/New-Arrival-World-s-First-Military-Level-Waterproof-Mobile-Phone-Runbo-X5-IP67-Waterproof-Android-Smartphone/501176_683324935.html

у RAM 1500 с 2009 года есть интересная разновидность раздатки, которая имеет режим по типу TOD. Возможно, и Ф 150 имеет что то подобное, но не видел...

Мои поздравления и самые наилучшие пожелания !

Наверное здесь запостить..... Кернес и Добкин провели бал для офицеров “немного по-дебильному”. ФОТОрепортаж Комментарии как всегда......и смех и грех.... http://ord-ua.com/20...-fotoreportazh/