bankirus01

Торговый по Киеву и области компании SC "Johnson", торговые марки - Мистер Мускул, Глейд, Пронто, Туалетный Утенок, Off и Raid. Опт, розница. Обращайтесь, если что.....

Не совсем...я там раз в 2 недели бываю, проверяю мерчик своей продукции...

ФА-ФА клубной эльке у Домосвита в Крюковщине

В серии F-150 только бензиновые V6 и V8, в серии F-250 и выше (Super Duty) присутствует V8 6,7L...

Саша, youtube - это компьютерный зомбо-ящик, можно верить а можно и нет....

Оно, конечно, видео, но совсем не прикол.....

На заводе (ВПК, сборка электроники), монтажники любили заливать за шиворот. Наступает время борьбы за трезвость. Кладовщице настрого приказано - "Спирт выдаваемый для разведения спиртоканифольной смеси на руки не выдавать. Приготавливать смесь самой и выдавать в таком виде, дабы избежать употребления в рабочее время гос. собственности". Но один монтажник никак не боролся за трезвость, и на зависть коллегам всегда был под шафе. При этом спиртоканифольная смесь очень быстро исчезала. Прошло время и наконец секрет узнали избранные!!! Оказывается проблемма употребления спиртоканифольной смеси была решена оригинально. Кладовщица не имела конифоль на складе, поэтому требовала чтоб ее приносили сами монтажники в заранее подготовленном виде (мелкодисперсно раздолбленно). Кладовщица, как специалист по дозам, засыпала сама канифоль в спирт необходимое количество и размешивала. Так этот "МОНТАЖНИК" приносил на приготовление смеси мелкодисперсно растертые карамельки. По цвету и форме было не отличить, если только не попробовать

Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов. С тех пор бараны не любят логику. И похоже они там по пьяни и кучу баб тоже зарезали. 85-летняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте. Не важно чем фотографировать, хоть тапком, хоть мыльницей. Некоторые вот лейкой снимают... Сейчас не принято говорить: "Идите в попку!". Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!" Еврейская женщина русской Отличный урок преподаст Коня на скаку поимеет, Горящую избу продаст Девочки помните, от хитропопкой до хитрообнянной - одна поездка на шашлыки Нашел выражение: "тэнгэр х*йсрах" - "погода испортилась". И сразу же полюбил монгольский язык. Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот! Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а что понять не могу. На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины. Zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs) - так записал в Льюис Кэрролл своем путешествии по России слово "защищающихся". Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?" Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. Я не делаю расовых различий, не имею религиозных предрассудков, не делю людей на конфессии и различные социальные группы... Я ПРОСТО НЕНАВИЖУ ТУПЫХ! Настоящий муравей летом шабашит, зимой стрекозу шебуршит! Капля женской логики разрывает хомячка на куски. Если чайный пакетик не может второй раз, то он не пацан! Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей. © Э.Рузвельт Несправедливо судить о человеке по вымышленному имени, липовой фотографии и анекдотам, которые он считает смешными. А поди ж... Подходит жених к ребе: - И сколько я вам должен за церемонию? Ребе: - Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу. – О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей... – И что? Ты их сожрала?! "Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе как "Шило в попке". — Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. — Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. А где тут руль спросил гагарин "деревня" буркнул королёв ещё спроси а где тут вожжи ещё "поехали" скажи... Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят. - А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего вы, мама, взяли? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой… Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку: - Вот взяли они с котом удилище... Дочка перебивает: - Мам, а что такое скотонекрофилище? Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке. Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций. Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб. - Слушай, почему бы тебе не пойти поиграть с чем-нибудь ядовитым... - Эх, день-то какой замечательный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть... На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре. Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю. Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил...Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын... - Привет, ты хочешь меня... - Молодой человек, отвечайте на билет! В баре: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном. - Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем? Выслушав меня, мой психолог записался к своему. - Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная. - Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете. - Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?! Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака. Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира воздушного судна!» В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: - Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции... - Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»… - Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала. - Ну и чего ты хочешь, то? - Можно я сегодня не буду любимой женой? Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе. Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ". А оптимист: "О, классно, запасной носок! ". - Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут... - Ну и? - Тебе денег не надо? Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель". Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели! Когда мужчине нравиться женщина, он готов ради нее на все, а когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду. СМЕРТЬ ЗА БУКВУ. > Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не > признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось > повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в > печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За > одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный > редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка > была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а > самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато- > серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского > корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили > редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечатьпо полной. > > СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ. > Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", > допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". > Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там > произносил "г*нокомандующий". Вся редакция была уволена без > права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, > туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое > слово должно было бы писаться с "о". > БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ. > Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой > возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты > "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о > зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, > которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". > В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком > виде эти биологические факты были представлены ленинградской > детворе. Редактор как следует "огреб" по партийной линии. > > КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ. > Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная > нецензурщина пробиратся в описание деятельности власть имущих. Так, > в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление > царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, > правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное > разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала > стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы > Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась > на "о", и получилось чудовищное безобразие. > > В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА > Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и > предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала > судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по > делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, > осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве > свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже > тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля". > > КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД > Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке > стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про > него напечатали хвалмордаю статью. Товарищ Костылев наездил без > аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, > наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего > подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же > заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!"(вместо последнего > слова "предел". И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

Попугай, который видел секс

1,47 USD за литр.... в переводе что то около 11,70 грн. за литр...не дешево но и не сильно дорого. сравнимо с Украиной.

Короткометражная комедия "Детектор Лжи"

В церковь заходит гей, а там поп с кадилом. Гей ему кричит негромко: «Мужчинка! Мужчинка в сарафане! У вас сумочка горит! Группа сотрудников НКВД прибывает на Чукотку по наводке информатора, который сообщил, что чукча хранит у себя запасы золота. Чукча не говорит по-русски. Энкавэдэшники обращаются к переводчику: «Переведи ему: пусть скажет, где спрятал золото». Переводчик — чукче: «Они спрашивают — где золото?» Чукча: «Нет, однако, никакого золота». Переводчик — сотрудникам НКВД: «Он говорит, что золота нет». «Скажи ему: если не признается — мы его расстреляем». Толмач переводит. Чукча: «Ну ладно. Однако спрятал я его вон под тем чумом». Переводчик: «Он говорит — стреляйте, все равно ничего не скажу». Однажды на стажировку в финскую компанию приехала специалистка Катя Куликова — нежная молоденькая барышня. В первый день работы она заметила, что коллеги краснеют и улыбаются, слыша ее фамилию. Под конец дня некоторые стали даже звонить знакомым и, посмеиваясь, что-то рассказывать. Девушке не повезло со страной стажировки. Дело в том, что в финском языке слово kulle неприлично: оно означает то же, что и русское существительное из трех букв, которое часто пишут на заборах. Так что смущение финнов можно понять, особенно если учесть, что kova переводится на финский язык как крепкий, твердый. После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД. Хочете дізнатись професію людини? Запитайте у неї про те, що є протилежністю до одиниці. "0" - програміст; "-1" - інженер; "-i" - математик; "відсутність одиниці" - зав. складом. У львівсьському трамваї їде білявка,сидить,закинувши ногу на ногу.Напроти неї сидить елегантний пан,дивиться на неї і каже: -О, яка в пані гарна перша ніжка! Білявка поміняла ноги місцями. Пан знову: - О,а яка в пані гарна друга ніжка! Білявка не витримала і каже: -Ну,якби пан був такий відважний,то міг би навідатись між першою і другою... Пан так непомітно глянув на годинник та й мовить: -Ну,між першою і другою не зможу,але міг би між третьою і четвертою... -О,то панові потрібна чотирьохнога кобила... приехал европеец в гости в индейское племя. его встретил вождь с соплеменниками, и поехали они в стойбище. едут. дорогой проезжают богатые поля. европеец спрашивает: -вождь, чьи это поля? тот жестом показывает на себя. -о вождь, твои? они чудесны! ты подаришь мне одно? -макумба,-отвечает тот. -спасибо тебе, вождь. едут дальше. видят большие стада лошадей. -вождь, чьи это стада? тот опять жестом показывает на себя. -о вождь, твои? они чудесны! ты подаришь мне одно стадо? -макумба,-снова отвечает тот. -спасибо тебе, вождь, ты очень добрый! приехали в стойбище. навстречу выбежало много девушек. -вождь, это твои жены? вождь кивает в ответ. -и что, ты со всеми спишь? -нет. -но почему, вождь? -макумба не стоит. Галыгин. География Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит с*а красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб, гардероб это с*а Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это с*а Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это с*а Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который с*а воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это с*а Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то фантомасы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине с*а новая программа. Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что с*а нихрена не понимает по-русски. Холодильник это с*а Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон это с*а Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. “А где он? Да Бог его знает, где он!” Гараж это с*а Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже. Галыгин. Армейский словарь В армии есть всего 20 слов, все они собраны в армейский Привет, конфетка!.. толковый Привет, конфетка!.. словарь Зайка, прости за грубость!. Солнце. Солнце - это звезда с лучами, обработанными до состояния круга, вызывающее процессы зажмуривания и выделения пота, предназначено для освещения местности и выполнения мероприятий по организации загара. Женщина. Женщина - это совокупность частей тела с элементами модификаций в районе паха и сиськами в районе груди. Бревно. Бревно - это совокупность коры, колец и спрессованных опилок, не дающее признаков сексуального удовлетворения. Секс - процесс взаимодействия двух или более модификаций паха или других частей тела, направленный на осуществление процессов постанывания и образования царапин в области спины. Командир - получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгам подчиненного. Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев березы на попке! Кот - это группа костей, обтянутых кожей с элементами шерсти, перемещающаяся по местности под действием голода либо пинка. Собака - конверсионно искалеченный друг человека, выполняющий мероприятия по поднятию задней конечности для отправления естественный надобностей. Проститутка - модификация шалавы, осуществляющая комплекс мероприятий по организации приятностей в районе паха или других частей тела в обмен на деньги, еду либо бесплатно, путем получения в табло с ноги. Гей - модификация шалавы с пенисом в районе паха и попкы. Шоу-бизнес - совокупность людей с элементами шалав и геев, получивших народное признание посредством комплекса мероприятий в районе паха и других частей тела

Ну собственно говоря это не совсем подготовка пятерки была, сколько постройка машины из того, что было пятеркой. вся идея была в постройке недоприводного внедорожника. подвеска самопал, от расчетов и чертежей, до сварки всего этого в виде деталей. ход подвески порядка полуметра, что здорово помогает по камням. все это обуто в 27" колесики с самолично нарезанным протектором. диски тоже самопал - "разварки". двиг - герметизация и гидроизоляция с расчетом на работу под водой (что оказалось кстати), изменен впрыск (другие форсунки, прошивка самопал), сдвиг рабочего диапазона оборотов на низы (распред, фазы). электрика - 154а\ч в виде двух акб с независимой работой на разные цепи, 110а генератор. кузов - интегрированная рама из труб 57мм, на которую посажены нижние рычаги передней и продольные задней подвески. клиренс 32см под двиглом (под брюхом побольше, под мостом поменьше, так как корпус редуктора поднять никак). отбойники перед\зад, на заднем лебедка. блокировка и медленная ГП в мосту, измененный ряд кпп (первая 5,6 вторая 3,0, остальные без изменений) что позволило поиметь пониженную, не городя отдельный коробок раздатки. джипам не обязательно иметь полный привод, экпедишн показал что недоприводный жып имеет право на жизнь. Источник: http://vk.com/album-9824026_115833080

Секс глазами женщины и глазами мужчины)) http://www.youtube.com/watch?v=Eo-VUfXxs0M&feature=player_embedded

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая бедная посуду моет.... На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская),переводит: мастер говорит рабочему:«Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод с всеми его планами. ".....Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал... Теща, подумала, что весы - стала проверить вес свой, Короче $1500 весит, гадина! ..." Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: Москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками на колесах! Идет мужик по лесу ... дождь сильный, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала ... мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые ... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты чего тут делаешь??? - первый: да вот, еду ... - второй ему: А**еть просто!!! я толкаю а он с*ка едет! Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай! Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"... Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом... Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что - потрахаемся или в театр сходим?! Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: - А где тут врач, который до попкы? - Тут всем всё до попкы, только гинекологу все до.... - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива... - Милая, давай устроим друг другу незабываемые выходные! - Ой, конечно милый! - Ну… тогда до понедельника. Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое: Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится. Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб. Літній мужик підкочує до дами. Вона: -Відстаньте від мене, я холодна, як риба. Він: -Ну що Ви, холодна риба та під старим хріном – це ж делікатес! Одеса. Розмова сусідок: - Мій Фіма таки прийняв на ніч віагру. - Я чула, що у вас ліжко рипіло! - Яке ліжко, це у нього з таким рипінням вставав! - Мне нрaвится этa повaльнaя модa — чтобы у девушки из-под джинсов обязaтельно былa виднa резинкa трусиков. Удобно знaкомиться. Оттянул, отпустил, резинкa — шлеп! Уже есть темa для рaзговорa… Подруги в кафе: - Чего ты так часто зеваешь?? - Я демонстрирую свои возможности! - Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. - Тебя в капусте нашли. Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса... Каждый раз, когда я иду по улице и встречаю человека с супер крутым телефоном или планшетом, то сразу вспоминаю, что в моей юности, самый лучший футбольный мяч был у того, кто хуже всего играл в футбол. Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух вуйків на повозке кричит: - Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю. Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу, говорит: - Тре’ міняти. Женщина испугано говорит: - Только два! Коню делать не буду. Приходить п'яненький чоловік до дому і що б не помітила цього жінка, відкриває ноутбук і сидить з розумним виглядом лиця.. Заходить жінка і каже - пияцюра, закрий чемодан і лягай спати ...

Заранее благодарен

Тишина......повторюсь: - ящик темного - ящик лагера. Андрей. 095 835 десять сорок

Я так понял, что если завтра до 11.00 мне не позвонят по поводу где и как забрать, то здесь отписываюсь и кричу громче???

Не против ящик темного и лагера премиум взять в Киеве, хоть завтра 095 8З5 десять 4О Андрей.

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота , чтобы не царапался на уроке - дети, а кто знает где живёт БОГ? Петя- бог везде, он всегда рядом.. Маша- на небесах, в раю... Вовочка - У нас дома в туалете! Училка - ???? Вовочка - да каждое утро слышу как батя с ванной выходит, бьёт кулаком в дверь туалета со словами "О, Боже, ты ещё там?"

5 баллов

В прайсе АЦ "голосеевский" уж давненько присутствует....

Мама, я еду домой - что-нибудь купить - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно! Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли. И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей... Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет... Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти! Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры??! Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!" - Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!?!?! - Уже поздно было раньше выходить... - Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись... Лучше быть в шоке от услышанного, чем в попке от происходящего.. Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить. Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее.. Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет. Она улыбнулась во весь свой обаяльник... Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери. Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло. Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку. Женщина утонула в пруду, несмотря на то, что она была рыба по гороскопу, бревно в постели и говно как человек... За окном пролетела птица, попкой вперёд... Ветер усиливается.. Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным. А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре: ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут? РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет таки хоть немножечко по-русски! Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке. В России тоже есть праздник, когда все мёртвые выходят на улицу. Это 1 января. В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя: - Что вaм угодно? - Могу я сделaть вклaд в вaшем ***ном бaнке? - Кaк вы можете?! Вы же в бaнке! - Вот я и хочу сделaть ***ный вклaд в этом с***ом бaнке! - Я позову упрaвляющего! - Н^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть ***ный вклaд! Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий: - В чем дело? - Я выигрaл срaный миллион в ***ую лотерею. И хочу положить эту х***у гору денег в вaш с***ый бaнк! - И этa коза не зaхотелa вaм помочь?! Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: — Принимаем, что я нахожусь снаружи. Дружина - чоловіку: - Любий, не забудь купити презервативи. Чоловік: - Ох, блін... це ж двадцять гривень за три рази! - Не зрозуміла, тобі що, хтось дешевше дає?! - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите Привет, конфетка!., какой ранимый!