Kat

Около 10 лет занимался поисками спонсоров. Несколько лет даже выступал за спонсорские. Но это были деньги скорее по дружбе, нежели за отдачу. Не интересен никому автоспорт у нас в принципе. 99% людей ездят за свои, и обклеивают авто, своей же рекламой. Просто так, что бы раскраска была веселая. Кто не находит своих денег, тот берет в напарники штурманов с деньгами, которые компенсируют затраты. Хотя бы 50/50. Так что все просто.

Гоночный звучит как минимум не серьезно. Картинг, тоже гоночный автомобиль.

Тропа отменная. Всем рекомендую. Жаль, что она с каждым годом все больше и больше рушится.

Тут из запоя бы выйти. Постараюсь к концу недели что то начать писать.

Так когда клубом выезжаем?

Испания кстати, очень понравилась. На тропу идти просто так, не рекомендую. Но при страховке, со страхующим, и при отсуствии боязни высоты, что бы вниз не тянуло в пропасть автоматом, очень даже рекомендую. Зато я теперь могу вам такие места показать.

Вылет в Венецию, был непривычным. Не из Борисполя, а из Аэропорта Жуляны. Мне кстати, это намного удобнее, так как от дома, до аэропорта, всего то шесть километров пути. И заявления таксиста, о том, что поездка будет стоить 20 гривен, ничуть не смутила, а скорее развеселила. Впрочем, через несколько минут, я уже готов был выпрыгнуть из машины, и идти дальше, сам, свои пешком. Водителем оказался преподаватель философии, в одном из институтов Киева. Ну, вы поняли, со всеми вытекающими подробностями. Начав с рассказа о том, что его окружают дебилы, он пристально уставился на меня (нет, вы только подумайте, не на дорогу, а на меня), и спросил, знаю ли я, что такое Экзистенциальная Философия. Нет, серьезно так спросил. И дернуло же меня ответить, что это одно из направлений Гуманистической Психологии, и вообще это спорное направление, в котором многие ученые до сих пор сомневаются. Глаза у мужика тут же загорелись, и он напрочь забыл о дороге. Нагнувшись ко мне, так, что проезжавшие мимо, могли бы подумать, что он попросту делает пассажиру минет, философ начал остервенело рыться в бардачке. Машина в это время рыскала из полосы в полосу, и я уже начал всерьез опасаться, что мы можем сейчас взлететь, так и не доехав до аэропорта. Вскоре у меня между ног показалась довольная физиономия преподавателя, а еще через секунду, он уже сотрясал какой то книженцией у моего лица, то и дело стараясь ударить меня обложкой по носу. - Смотри, вот книга, которую я написал. Вот, что нужно читать, а не всякие бредни, что вы привыкли перелистывать. Студенты просто в очередь встают, что бы купить у меня эту книгу. Я понял, что спорить тут бесполезно, более того, я даже рад был бы купить эту мукулатуру, у извозчика, лишь бы он только успокоился. К моей радости мы уже подъехали к шлагбауму, на парковку аэропорта. К нам весело выскочил охранник, и начал поднимать шлагбаум. Но его радость была недолгой. Навстречу в охраннику из машины выскочил Философ, и высказал ему в околонаучной форме (Для охранника наверное лучше было бы матом), что он думает о парковщиках, власти, и шлагбаумах в частности, и куда собственно охраннику идти, и даже что там ему делать. В это время я быстро достал из машины рюкзак, и жену, и потащился, в покосившееся здание аэропорта. В это время, позади, охранник жестко проигрывал с словарном диалоге философу, и поспешно отступал к своей будке, под натиском красноречия оппонента. Я же распахнул дверь в здание, и вошел внутрь. Однако, это сложно было назвать столичным аэропортом. Аэропортом сельхозавиации, из фильма «Мимино» - это да, но не терминалом большого мегаполиса, уж точно. Причем оттуда нас отправили на улицу, в подобие крытого амбара, где и прошла регистрация, и паспортный контроль. Кстати, прошла вяло, как бы нехотя. И в итоге нас запихнули в маленькую конуру, накопитель, перед выходом на летное поле. В углу этой комнатки навеса, располагался Дюти фри. Такой же маленький, и несуразный, как и все помещение в целом. Причем в этом дютике, выбор такой же скудный, как и сам бутик беспошлинной торговли. Я по крайней мере не нашел внутри ничего толкового. Туалет в конуру накопителя поместился только один, да и тот женский, поэтому многие представители мужского пола, то и дело разминались, и прыгали на одной ноге, в ожидании посадки. Вскоре дверь распахнулась, и народ попер на летное поле. Причем попер, это даже не то слово. Он просто ломанулся. А дело в том, что в билетах, не стоят посадочные места. То есть, кто первый упал на кресло, того и тапки. Прямо как в троллейбусе. Я тоже выскочил на улицу, и замер в удивлении. Вокруг царила полная разруха. Из бывших люков заправщиков, торчали огрызки ржавых труб, поросшие по кругу полуметровой травой. Неподалеку, по бетону прогуливалась стайка птиц, выискивая что то съестное, а по кругу, у края бетона, располагался парк летной техники. Да еще и какой. Оставшаяся с Советских времен, маломоторная авиация. Парк состоял в большинстве своем из Як 40, и Ан 24. Причем эти ветераны были в плачевном состоянии. Покосившиеся, грязные, с потеками на бортах. Некоторые были при полном, или частичном отсуствии колес, у АН 24, нередко не было винтов. Картина представляла собой кадры из како го-то постапокалипсического триллера. Я даже поначалу растерялся. А потом повернулся в другую сторону, и аж рот открыл от удивления. Знаете, есть такая фраза: «Не к месту». Ну, на подобии Розы, в куче навоза. Так вот, посреди всей этой серой разрухи, стоял сверкающий, разноцветный Аэробус А 320. Он стойко не вписывался в общую картину Аэропорта. К нему то и кинулась пестрая толпа. Я тоже, старался не отставать, размахивая над головой рюкзаком, как Чапаев шашкой, и издавая гортанные звуки устрашения. В итоге мой напор дал результаты, и я комфортно развалился в кресле, сразу за крылом, что бы дать своей супруге, наблюдать картины взлета и посадки, а не тупо втыкать на закрылки, и прочую механизацию. Вскоре толкотня, и суета, смолкли, и все пассажиры, растеклись по салону, закупоривая все свободные ниши. Салон как обычно с тихим перепадом давления был герметизирован, и, проехав, вдоль покосившихся рядов самолетов, из бывшего СССР, Аэробус взмыл в небо. Облачность в тот день была низкая, и вскоре взору открылась только молочная белизна облаков внизу, да режущая глаза, синева неба наверху. Я откинулся на спинку, и бодро захрапел. Проснулся я оттого, что меня спрашивали, что я хочу покушать. А кушать я, собственно говоря, хотел довольно ощутимо. Но меня немного насторожил рекламный буклетик, с вариантами предлогаемых блюд и напитков. Раньше, я никогда не летал лоукостом, и поэтому с удивлением уставился на пестрые картинки напитков, с кружочками цен возле каждого наименования. - А что, тут типа не бесплатно кормят? - Нет, у нас за деньги – бодро отрапортовала стюардесса. Я снова забегал глазами по стройным рядкам цен, изредка поднимая глаза на стюардессу, и говоря: - Пиво по 3 Евро, однако. Со стороны я наверное напоминал Кису Воробьянинова, и в итоге заказал только бутылку красного вина, объемом 0.375 L. Его то я и выкушал, а потом дал такого храпака, что меня то и дело пихала в бок супруга, и тихо говорила, что я храплю так, что заглушаю звук двигателей. Я что-то бормотал в ответ, и снова засыпал. До следующего толчка в бок, от благоверной. Вскоре самолет пошел на снижение, и, пробив пелену облаков, нашему взору предстало побережье Италии. Потянулись вездесущие квадратики полей, а вскоре показался нефтеперерабатывающий комбинат. Огромная нужно сказать дура. С каналами для приема танкеров, и огромными самогонными аппаратами, по переработке нефти. А самолет все снижался, вскоре пересек мост, соединяющий Венецию, с материком, и мягко плюхнулся на бетонную полосу, аэропорта «Марко Поло». Далее обычные формальности, по проверкам, и новым штампам в паспортах, и вот мы уже на улице. Я включил навигатор, и вбил там адрес отеля. Навигатор бодро отрапортовал, что точка найдена, и до нее 5.5 км. Я воодушевился, и выдал тираду, наподобие: - Зачем мы будем платить 10 Евро за автобус до Местре, если тут пешком идти сущие пустяки. Жена осторожно справилась о расстоянии. Я честно сказал цифры, указанные на навигаторе, и консенсус был достигнут. Решено было идти пешком. Я закинул рюкзак на плечи, и бодро потопал по тропинке, ведущей от Аэропорта на трассу. Через полтора километра, мы вышли на развилку с клумбой, и тут я заметил, что не проложил на навигаторе маршрут. Кликнул на кнопку: «Рассчитать маршрут», и оцепенело уставился на изменившиеся цифры расстояния. А они гласили, что идти осталось 11.3 км. До этого навигатор показывал прямое расстояние до объекта, а сейчас рассчитал его, исходя из маршрута, по дорогам и тротуарам. Я повернул налево, и бодро призвал супругу, идти за собой. Вскоре мы вошли в небольшой городок, и я предложил свернуть в продуктовый магазинчик. Там наши запасы пополнились бутылкой вина на вечер, куском сыра, и бутылкой пива, в нестандартной стеклянной таре – 0,66 литра. Рюкзак заметно потяжелел, и что бы немного облегчить его содержимое, я достал бутылку пива, и присосался к ней, прямо на ходу. Заодно и закурил сигаретку. Видели бы вы глаза Карабинеров, которые на совеем бобаре, Ленд Ровер Дискавери, проезжали мимо, и увидели человека, курящего и пьющего одновременно, при чем в общественном месте. Я даже козырнул им, и выщелкнул окурок, в направлении канавы. Пустую бутылку я выкинул как культурный человек на ближайшей заправке. Вот тут то Жена и задала вопрос, который я ждал довольно давно. А именно: - Там много еще осталось идти? - Да что, ты дорогая, сущие пустяки, всего то 8.5 км. - ????????????????????? - Ну да, говорю же, сущий пустяк. - Но ведь вначале было 5.5 км. - Ой, точно, наверное, мы свернули не туда. - Я тебе покажу, свернули не туда. Далее на протяжении километра, мы перешли на бег, во время которого, я всячески старался увернуться, от летящих в меня придорожных камней. А, собственно говоря, моя вторая половинка, очень метко метает булыжники, и я был очень рад, что у меня за спиной висит рюкзак, который смягчает эти попадания. Через километр, или около того, Супруга выдохлась, и смирилась с тем, что идти еще предстояло семь полноценных километров. Правда, разговаривать она со мной не хотела, и тихонько посапывала сзади. Так мы и вошли в городок Местре. А потом дошили и до отеля. Отель кстати выглядел так, словно его украсила бешеная блондинка. Повсюду множество блестящих вещей. В общем, мечта сороки. Номер кстати был, из варианта: «Мечта Блондинки». Все в розовом цвете. Даже сейф, и тот розовый. Зато была чудная терраса, с видом на город. Освежившись и приняв душ, я начал смотреть варианты ресторанов, для романтического ужина. Ну, с поправкой на свою извращенную фантазию. Причмокивая вино из бокала, я перебирал пестрые итальянские названия на экране навигатора. И вскоре вариант был найден. Правда на его поиски, ушла практически вся бутылка красного вина. Навигатор бодро отрапортовал, что до искомой цели, идти всего то два километра. Я взял супругу под руку, и мы, не спеша задефелировали, улицами вечернего Местре. Мимо проносились автобусы, и трамваи. Кстати, Трамваи очень прикольные. Они едут на резиновых колесах, всего по одной рельсе. Ну и сверху, провод для контакта. Довольно необычно. По дороге, благоверная постоянно расспрашивала меня, в какой же мы ресторан идем. Вы не можете представить ее реакции, когда перед ней вырисовалась огромная вывеска: «Mc Donalds». Хорошо, что вокруг не было камней, а все предметы, были крепко привинчены к земле. Иначе бежал бы я уже гораздо больше километра. Впрочем, супруга вскоре сменила гнев на милость, и через десять минут мы уже весело причмокивали бутербродами из Мак Италия меню. Потом неспешный путь обратно, и еще одна бутылка вина. А так же бутылка пива, предусмотрительно взятая мной, на утро. Вскоре мы были в отеле. Людка, утомленная активным днем, сразу погрузилась в сон, а я вышел покурить на балкон. Шум внизу привлек мое внимание. А внизу галдели несколько подростков. Они прыгали перед девушкой, и дико хохоча, не давали ей пройти. Ого, да это же настоящие Итальянские хулиганы. Я чуть вином не поперхнулся. Поспешно затушив сигарету, я оделся, и быстро спустился вниз. Девушка уже куда-то ушла, и подростки просто стояли, и что-то обсуждали. Я встал в нескольких метрах, и, достав сигарету, закурил. При этом я нагло рассматривал группу, переводя взгляд с одного лица на другое. Реакция парней меня просто таки поразила. Они перестали говорить, а через минуту, отошли от меня за угол. Я тоже неспешно прошелся пару десятков метров, и вновь уставился на ребят. Тогда они развернулись, и пошли вдоль по улице. Через несколько сот метров до меня вновь начала доноситься громкая бравадная итальянская речь, и дикий хохот. Я пожал плечами, и вернулся в отель. Допил вино, и, включив телевизор, принялся изучать каналы. Но они все были на Итальянском, и вскоре я провалился в сон. Наутро нас ждала Венеция.

Создал новую тему. Коротко описал там с фотками и видео. Подробно будет чуть позже. Времени не хватает на отчет сейчас.

Поездки скорее стихийные. В Испанию, я вообще за неделю решил слетать. Гибралтар, Тропа Смерти, Сиерра Невада, и самая высокая гора в Пиренеях Муласен, ну и Вылкан Тейде на Канарах. Очень интересные места. Менты прикольные. Гоняли меня с лавочек в парах, когда я там спал.

Только прилетел. Замечательно побомжевал в Испании. Отчет и фотки, чуть позже. В этот раз брал только необходимые вещи, в неавтономку. Поэтому только 10 кг. рюкзак, ну и на себя теплые вещи, при регистрации на самолеты. Тогда по весу пролазил. И немного по объему не пролазил. У РейнАэра очень строго с весом, и орбъемом, чуть что не так, плати бабло в кассу за каждый кило, выше регламента. А у меня шесть перелетов. Задолбался бы я им отлистывать. Ну и багаж, если есть, сразу 35 Евро за одно место.

С утра вылетаю в Испанию. Поанирую восхождение Мулхасен, Тейде, и на тропу Смерти. А там что то непонятное. В одном месте заморозки, а в другом извержение. Я пока вот не знаю, как в положенный в аэропорту вес уложиться. Реально в однм месте снега выпало, что лавиноопасность пердают, во втором вулкан лаву льет. А в третьем, на тропе смерти, снели 20 пролетов до основания. что бы не лазили, а туда теперь крючья, и веревку надо. И как теперь все это в рбкзак маленький запаковать? Взял систему, веревку, самострах, 4 карабина, пуховик, жумар, спусковуху стакан, а кошки не вмещаются. Впрочем как и ледоруб. А на горячюю лаву взял термообмотку на ноги, и все. И все равно по весу лишнее. Вот ссылка на тропу. Тропа Смерти.

В отеле мы приняли душ, и даже немного повалялись, давай отдых, уставшим ногам. По телевизору шили сплошные шоу телепузиков, на итальянском, и я то и дело бегал на балкон выкурить сигаретку, и опорожнить очередной бокал вина. Вскоре над городом сгустились сумерки. В отсутствии солнца, как-то резко стало холодно, и мы, одевшись, выдвинулись, уже по знакомому маршруту, к автобусу. В этот раз, я честно закомпостировал купленные утром билеты, и с чувством выполненного долга, завалился на сидушку. Вскоре мы были у главного моста, через гранд канал. А дальше пошли по туристическому маршруту. Что сказать? Иллюминации никакой. Горят несколько фонарей, да свет в окнах, вот и вся подсветка. Через пару километров, мы поняли, что ничего нового мы не увидим, и, развернувшись, пошли назад. По дороге взяли еще одну бутылку вина. Вернее не взяли, это я упросил жену, разрешить мне ее выпить. Собственно, мне был выделен лимит денежных средств, в который я и вложился. И только в отеле я понял, что немного ошибся в выборе. Дело в том, что у нас с собой не было штопора. В самолет, мы брали только ручную кладь, а там как все знают, все колющие, и режущие предметы, изымаются в пользу таможни аэропорта. Поэтому вино я открывал народным методом. Сначала тряс вино, напоминая большой вибратор, а потом пропихивал пальцами пробку внутрь. Немного конечно давлением заливало, и штаны и футболку, но, в общем плане вполне терпимо. А тут, пробка попалась из непонятного материала. То ли пропилен, то ли пластик. И не такой, как у нас запечатывались дешевые вина, а вполне корковой, забитой заподлицо. Но не корковая. Сколько я не тряс бутылку, сколько не пытался пропихнуть пробку внутрь, ничего не получалось. Я начал пускать в ход, подручные средства. Согнул два ключа от номера, и сломал набалдашник на ершике унитаза. Со стороны я наверное напоминал персонажа, из фильма «СпортЛото 82», пытающегося открыть консерву. Через час, мои силы (и физические, и моральные) истощились, и я, плюнув на самолюбие, пошел в ресторан. Там мне ко мне сразу выскочил человек, и предложил столик. - Да не надо мне столик, ты мне вино открой, пожалуйста. Официант не ожидал такого поворота событий. Он стоял и хлопал глазами, глядя то на меня, то на варварски изуродованную пробку. Я начал недвусмысленно показывать, что именно мне нужно сделать с бутылкой, размахивая руками, и делая страшные гримасы. Он, наконец понял, и достал из кармана штопор. Прикольный такой штопор, полуавтоматический. Был… Потому что, после попыток вытащить пробку, внутри него что то хрустнуло, и обрамляющий жало пластик, рассыпался в руках итальянца. Он злобно выругался. Подозреваю, что за поломку инвентаря, у него будет строгий выговор от начальства. Но все же он не сдался, и, всунув мне бутылку в руки, метнулся на кухню. Оттуда он принес штопор таких размеров, что подозреваю, им можно было бы бурить геодезические колодцы. В общем нормальный такой, рабоче-крестьянский штопор. Загнав его внутрь так, что он прошел пробку насквозь (подозреваю, что при делании, он и бутылку насквозь прошел бы), он позвал помощника, и они принялись играть, в тяни толкая. То есть один держал бутылку, а второй тянул. Видели бы вы, как они разлетелись по сторонам, когда раздался громкий шпок. - Добрый вечер, я мудрый лось. Я изрек фразу, из бородатого анекдота, и, взяв бутылку, пошел к лифту. Вино кстати, было довольно посредственным. А еще от него наутро была тааааааааакая голова, что я долго не хотел вставать с постели. Но нужно было ехать в Аэропорт. Я твердо решил, что в аэропорту куплю бутылочку пива, и хоть немного попущу, этот алкогольный синдром. Но, прибывши в аэропорт, я понял, что кина не будет. Запомните товарищи. Международный аэропорт «Марко Поло» в Венеции - не продает алкоголя. Только в Дютиках. Но в них нужно еще попасть, после регистрации на посадку. А до нее, еще было три часа. И эти три часа, я ходил, как лунатик, и пил кофе, которое никак не помогало. А потом, перелет, посадка, и веселые таксисты, у выхода. - Куда ехать? - Теремки 2. - Ого, как далеко. - Какой далеко? Два раза пернуть. - Ну, тогда недорого возьму, двести гривен. Я чуть не поперхнулся жвачкой, и молча пошел к светофору через дорогу. - А сколько дашь? Таксист никак не унимался. - Двадцать гривен. Я сказал это громко, и четко. Больше меня таксисты не беспокоили. Я перешел дорогу от аэропорта, на другую сторону, и поднял руку. Моментально ко мне метнулся зеленый Ланос. За рулем сидел колоритный Грузин. - Вах дарахой, куда ейхать? - Теремки 2. - Вай далеко, гривен двадцать дашь? - Канешна дам дарахой. Вот такие вот условия. С одной стороны дороги двести, а с другой двадцать. Украина – страна контрастов. (С) ВалерКат. 7. 11. 2011.

Будешь смеяццо. Билеты на самолет - 247 гривен на чела, в одну сторону. Лоукост однако. Пробег к отелю бесплатно. Своим пешком. Две ночи в отеле дороговато, но то Венеция, там дешего не бывает. Но и то, со скидками, по жлобски отель выбирал. 85 Евро в сутки. Трансферы с учетом экономии, по полной, не компостируя. - 15 Евро. Ну и кино, вино и домино, с подарками - это кто во что горазд. Я экономненько старался. Около сотки. Итого, около 400 Евро. Откуда сотка лишняя набежала, фиг знает. Я мобилу не считал, сигареты, и т.д. А может я как Киса Воробьянинов, баранки по площади раскидывал, в пьяном виде?

Сейчас будет.

Утро выдалось холодным, и туманным. Впрочем, это и не удивительно. Близость огромного количества воды, и поздняя осень, давали себя знать. Я засунул голову под ледяные потоки воды, и принялся выгонять из себя вчерашний хмель. Он как-то не спешил покидать гудевшую голову, и тогда я принял решение просто добавить в урчащее пузо, немного пивка. А оно ой как хорошо легло в желудок. Стало гораздо легче, и через десять минут я уже мчался в ресторан при отеле, предвкушая вкусный завтрак. В голове фантазия так и рисовала жаренный бекон, и шкварчащую яичницу. Но не тут то было. Я стоял и смотрел на скудный выбор блюд, и разочарованию моему не было предела. Горячего не было вообще. Ну, если не считать, чая и кофе. Сказать, что я был разочарован, это не сказать ничего. Я молча, с кислой миной, сидел за столом, и жевал 10 кусков хлеба с маслом. Вокруг бутербродов, я поставил 10 стаканов с клубничным морсом, и опорожнял их, доедая очередной бутерброд. Честно говоря, это был самый скудный завтрак, из всех гостиниц, в которых мне довелось побывать. До этого, рекорд, держал Зальцбург, но даже там, был горячий бекон. Наспех перекусив, хотя, слово наспех, тут не совсем удобно. Все бутерброды я съел с чувством, и расстановкой. Официант, успел, раз пять убрать от меня пустые тарелки и стаканы. Так вот, после трапезы, я собрал рюкзак, который честно сказать, получился вовсе не легким для романтической прогулки, и купив на ресепшене билеты на автобус до Венеции, я подхватил жену под руку, и двинулся на остановку, общественного транспорта. Автобус долго ждать себя не заставил. Пропустив даму сердца вперед, я следом запрыгнул в салон. Ну и пошел далее внутрь. Благоверная сразу сказала мне, что перед водителем был аппарат для компостирования билетов, и очень рекомендовала мне, пойти, и всунуть билеты в щель приемника. Я же сказал, что это вовсе необязательно, и наоборот, нужно посмотреть, есть ли тут контролеры, или нет. На случай их внезапного появления, была выработана, рабочая заготовка, под кодовым названием: «Руссо Туристо, облико морале.» Или что-то вроде: «Мы сами не местные, обычаев не знаем». Впрочем, контролер так и не пришел, и вскоре, перемахнув, через длиннющий четырехкилометровый мост в Венецию, мы были на острове. Двери распахнулись, и мы вышли в город, овеянный легендами. Честно говоря, яркие впечатления были лишь поначалу. Так как тропами для туристов, ходить было скучно, я постоянно сворачивал в узкие улочки, которые заканчивались, либо тупиками, либо частными дворами, либо каналами, без мостов. А сам город, ну что вам сказать… Очень сыро там. Из-за этого краска, штукатурка, и даже кирпичи, обваливаются, и набирают в себя влагу. Даже не представляю, что там у них внутри, в квартирах твориться. Сырость, грибок, и сплошной ревматизм. В половину квартир, никогда Солнце не заглядывает, настолько тесно стоят дома. Изредка, конечно, мы выходили на площади. Тут их тоже хватает, и как раз по ним проходят основные туристические маршруты. Но идти по ним было, все равно, что спускаться по Андреевскому спуску. Сплошные магазинчики, лотки, и коробейники. И вроде, не арабская медина, где тебя хватают в охапку и тащат в магазин. Тут было вполне спокойно, и можно было посмотреть на товар, без навязчивых продавцов. Но все равно, атмосферу старинного города на воде, такое положение вещей, просто уничтожало. Не Венеция, а плавучий базар с сувенирами. Ну, и разумеется на каждом углу стояли черные гондолы, и мужики, любых национальностей, но только не Итальянцы, бодро зазывали, на покататься по каналам. Ко мне то и дело подбегали такие дельцы, и в просительном стиле, от Равшана и Джамшута говорили: - Сеньора Нашяльнике, давай к нам на гандона кататься. Я всячески отмахивался, но один Китаец все же меня впечатлил. Я ему говорю, мол: - Ты что, Итальянец? - Си, сеньор, си, Итально Гондоньеро. - Ну если ты Гондоньеро, то садись в свою Гондону, и гондуй отсюда в Китай за рисом. Венеция стала просто подобием туристической игрушки, с кучей людей, желающих нагреть на этом руки. Такое же чувство, у меня было под Эйфилевой башней, когда мне толпа негров, пыталась впарить мегосувениры, в идее статуэток, и магнитиков. В общем, мы петляли улочками, стремясь выйти на площадь Сан Марко. Ну, как же, быть в Венеции, и не прогуляться по знаменитой площади Сан Марко? Жена взвхлеб расписывала, какая там красота, и сколько там ручных голубей. Я даже проникся, и ожидал, чего-то действительно сказочного. То и дело, выходя на очередную площадь, я спрашивал, а не то ли это, прекрасное место? Вскоре, мы все же вышли на нее. Что вам сказать, площадь как площадь. Собор Святого Марка, конечно, красивый, тут ничего не скажешь. Хотя, его половина, была на реконструкции, и насладиться красотой, в полном объеме, не получилось. А вот сама площадь, была вполне обычной. Тут, через каждые десять метров из гранита, торчала водопроводная труба, и выплескивала наружу, подобие большой лужи. Это значит, что бы голуби от жажды не померли. Зато, для людей, полная веселуха, топаешь себе по щиколотку в воде, и наслаждаешься. А вокруг тебя бегают (нет, не голуби), вполне человеческие дети, норовя, поднять как можно больше брызг, а при благоприятном стечении обстоятельств, и целую волну, которая обливала зазевавшихся прохожих с головы до ног. Голубей кстати, не так, и много. Их, собственно говоря, даже мало. А что вы хотели. Вокруг толпы туристов, которые ежесекундно крошат на землю, и в воду, булки, а некоторые даже целиком кидают их в разожравшихся голубей. Разумеется, жирные птицы, уже есть не хотят, им бы только водички попить. Они пытаются хлмордать воду из лужи, но тщетно. Толпы туристов, давят их батонами, не давая сделать и глотка. Зато, этим умело пользуются чайки, и альбатросы. Они в количестве, не уступающем голубям, носятся над площадью, норовя взять на таран, зазевавшегося туриста, и хватая огромные куски булок, уносятся в неизвестном направлении. В общем, картина, достойная кисти художника. Вдоволь налюбовавшись этим броуновским движением, мы двинулись дальше, и вскоре обнаружили не слишком шумную кафешку. Время близилось к полудню, и мы решили сделать паузу, и отведать итальянских блюд. Удобно расположившись на улице, мы подозвали к себе расторопного Джамшута, и принялись на пальцах объяснять, чего же нам нужно. Ну, слово Пицца, он понял моментально. Но вот какая? Я, честно говоря, помнил из Киевского меню, только Маргариту, и Салями. Собственно, их и заказал. А теперь, что пить? Вино, говорю, у вас есть? - Вайн? Йэс. Ред Вайн, ор Вайт Вайн? Я попытался уточнить, какие сорта красных вин, у них есть. Мол, что у вас там в ассортименте? Мерло? Каберне? Джамшут непонимающе уставился на меня, и утвердительно изрек: Ред Вайн. Ну, действительно, чего непонятно то? Ред Вайн, он и в Африке Ред Вайн. Я сдался. - Ладно, тащи свой Ред Вайн. Но следующий вопрос меня поставил в тупик. Меня спрашивали, сколько вина мне принести? Три литра, или два литра? Учитывая т, что мы с женой были вдвоем, я заподозрил, что местный алкоголизм, весьма, и весьма запущен. - Давай халф литерс. - Онли халф литерс? Джамшут явно не понимал, что мы хотим. Выпить, или только пригубить. - Да, блин, давай пол литра, и прямо сейчас. Вскоре перед нами стоял графинчик с вином, непонятного происхождения, но весьма приятным на вкус. Причем он действительно ушел быстро, на подобии компота. Когда принесли пиццу, вино уже давно кончилось. Я заказал, еще пол литра. Под пиццу, вино шло просто на ура. Пицца кстати была вполне достойная, хотя, я не скажу, что у нас делают намного хуже. Через час, мы уже все съели, и все выпили. Супруга сказала, что хочет в туалет, и скоро вернется. Но как только она встала со стула, ее жестко повело в сторону. Я даже рассмеялся. - Что, пить не умеем? Давай я тебя сопровожу в уборную. Но не успел я встать, как меня тоже повело в сторону. А вино то, однако, забористое. Голова светлая, язык не заплетается, а вот ноги очень даже подкашиваются. Пришлось присесть обратно, и подождать, еще с полчасика. Иначе мы всерьез рисковали свалиться в канал, и быстро протрезветь, в холодной воде. Вскоре вино улетучилось, как его и не было, и мы, рассчитавшись, двинулись на поиски Андрюхиной лавочки. Координаты, которые были нам выданы, почему то Гармин ГПС хавать отказался, и указывал точку, прямиком в Тихом Океане. Я даже по СМС, еще раз запросил точное место, и вновь Гармин, нарисовал трек, через Атлантику, и Южную Америку, прямиком к Французской Полинейзии. Делать нечего, я приблизительно помнил, где находилась на карте эта лавочка, и принялся ее искать. Честно говоря, это был еще тот поиск. Мы проштудировали, наверное, все закоулки, в том районе. Три раза разворачивались, и вновь делали зачистку территории. Но в итоге, лавочка была найдена, и я даже сделал жене романтическое предложение, вновь выйти за меня замуж. Она сказала, что подумает. Вот ведь женщины, никакой романтики. К времени, когда мы расположились на романтической лавочке, мы уже прошли по Венеции 12 километров, и благоверная сказала, что устала, и пора идти обратно, к автобусу. Но разумеется другим маршрутом. По набережной. Мимо порта. А там, мы наткнулись на супермаркет «Билла». Жена пошла внутрь, купить вина на вечер, а я остался на улице, наблюдать грандиозную картину, как мимо проплывал огромный круизный лайнер. Он неспешно проходил мимо, занимая своей громадой, почти весь канал, и смотрелся, просто завораживающе. А когда он уплыл, мне стало скучно. Я облюбовал полицейский катер, и, запрыгнув на него, начал раскачиваться. Полиция, молча наблюдала, такое обезьянье поведение, но была несказанно рада, когда меня с него чуть ли не пинками, согнала благоверная, вернувшаяся из магазина с покупками. Пришлось подчиниться, и, загрузив рюкзак, я как вьючное животное, двинулся в сторону остановки автобусов. А далее, ну вы конечно в курсе: «Руссо Туристо». Билетики компостировать не приучены. Я мотивировал это тем, что мы еще раз сможем приехать в Венецию вечером, что бы посмотреть во всей красе, ее иллюминацию. Жена не возражала.

Опа, а я только из Венеции приехал. Но там цивильно с женой походил. Отчет тоже могу скинуть. Даже в отдельную темку.

А я во вторник в Испанию, по горам походить. Причем прикол. заказал билеты на самолет, и оказалось, что обратные взял по нету на Декабрь. Пришлось перезаказывать. Лишние сто Евро блин.

Митя, с тебя отКАТ, за поднятие темы.

Тебе не угодишь. Ладно, еще и пацалуйчеГ.

А шо приборы?

Спасибо Свину за консультации по поводу этого механизма. Машина неделю назад начала дергать при оборотах выше 1800. Разгоняться не хотела вообще. Сегодня проделал чистку. После чистки, пока все нормуль. И этА... Я ненавижу стопорные кольца. Без Съемников, зубами их выгрызать, очень неприятно. Руки покоцаны, и кольцо теперь не круглое, а паралелепипедное. Но вроде стопорит. И еще одно, когда фишку снимаете, будьте бдительны. Я стопор фишки слизал. Теперь хомутом затянул.

Дурэнь, продавай свое корыто, и бери Буханку.

500 что ли. Только как с доставкой быть?

Фигня какая то.

Вопрос не в том, как эксплуатировалась машина. Вопрос т в том, что сведения даны неправдивые. Тем более странно, что еще идет желание доказать свою правоту. Такое чувство, что тут все лохи, а вы один Д`Артаньян. Не в обиду, но не правильно это.