Подруга - подруге: - Иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдёт познакомиться. - А почему именно сейчас? - Туман такой, что лица даже впритык не видно. Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает. Муж - жене: - Сильно я вчера нажрался? - Ты был как огурчик! - Свежим и бодрым? - Овощем! - Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете. - Убирайся, подлец, это женский туалет! Женщина - мужчине: - Вы меня пугаете?! - Нет конечно. Я же не Ваше отражение, чтоб Вас пугать. Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за попку двумя руками и громко ругаясь: - Ну Дед Мороз, ну блин волшебник!!! Все друзья побросали фейерверки и обступили его: - Что случилось? - Родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал: "Дед Мороз - членосос, Снегурочка - в рот траханая дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уматывайте." Дед Мороз: "За такие стихи я тебе ща так посохом вдарю, что 3 дня на попку сесть не сможешь." Я: "Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!" Дед Мороз: "Хорошо, Вова!" и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну блин волшебник!!! Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько. Биржевые новости: Мейл ру покупает "Почту России". В аптеке: - Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши? Друг - другу: - Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу. - Да, моя тоже готовить не любит. Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев. Люди! Не разоряйте муравейники!! - Мужчина, у вас яйца с луком? - У меня с копьём, если вы не про пирожки. Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! 14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант. Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива. Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером. Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон "Владимирский централ", то партнёры гораздо быстрее примут вашу позицию. Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами! На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие. Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда. Винни: - Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8. - Как - по 8? Там же только 10! - Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел. Новый русский подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь. НР: - Спасибо, огромное спасибо! Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму. - Хорошо. Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле? Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики, нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости: - Привет, орёл, а что это у тебя такое? - Водка. - Дай попробовать. Орёл думает, "ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет." Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось. Говорит лягушка: - Спасибо! и ускакала. Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот: - Привет лягушка, а чего ты такая весёлая? - Орёл водкой угостил! - А у него ещё есть? - Ага. Пошёл бегемот к орлу. Орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике ковыряется. И тут бегемот: - Орёл, водки дай! Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит: - Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит. - Почему в Египте начались волнения? - Было съедено акулами за день с десяток туристов, волнения устроили чтобы на такую мелочь никто уж внимания не обратил. Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: жёлтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше: - Девушка, а в чём разница между желтым и оранжевым соком? - Мужчина, вы что, дальтоник?
