Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
— Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
— Это от меня.
— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.
Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
— Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё %ля?! Харе мозги е%ать! Короче, б%я, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет телефон и говорит: -
Пацаны, я женюсь!
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
— Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой...
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Мдяяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:
— Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?
— Глотать тяжело, — стонет муж.
— Может, кашки жиденькой?
— Не-е, в горло не пролезет.
— Тогда, может, водочки?
— Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама знаешь, что меня в строй вернёт!
— Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..
Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.
— Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой «Жигулями».
Она: — Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он: — Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — еб@нутая!!!
Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
— Слава, ты ж у нас гинеколог, да?
— Ну?
— Глянь, что у меня с машиной.
— ???
— Да эта ХХХ ржавая глохнет, хоть тресни!
Дочка просит маму:
— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуакрасиныша!
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
— Добрый день! Лейтенант Петров.
— Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!
Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
В кабинете гинеколога:
— Доктор, извините за бестактность — о чём вы думаете, когда смотрите?
Приходит юзер на прием к психиатру:
— Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу поисковик вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.
— Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я Вам рецептик выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
— Неужто совсем не спится?
— А ты попробуй, сцука, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там: «Ошибка — невозможно отобразить страницу»!
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
Русский не боится когда много врагов.
Русский боится когда мало водки.
— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!
— Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие...
В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из попкы — они у них, с*ка, растут в попку!
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
