Search the Community

Охота, рыбалка и анекдоты - Привет кума, а твой где? - Да на охоте, где ж ему быть. - А что так пахнет у тебя вкусно? - Борща наварила, може съешь тарелочку? -Давай, с удовольствием поем. Кума присела напротив и наблюдая за кумом, сложила руки на груди, от чего они выглядели очень аппетитно. -Слышь кума, я тебе пару тысяч дам, сними халат. Та подумала, подумала, не чужой человек вроде, да и деньги не помешают, и сняла халат. Кум доедая борщ, говорит: - кума, я тебе еще трояк отвалю, может оголишь грудь? - Да давай, чего уж там. - Кума, коль пошло такое дело, у меня ровно пять тысяч осталось, давай? И на это согласилась кума. Вечером с охоты явился уставший муж, и уже за ужином спросил: - Я на охоту прямо с работы уехал, поэтому через кума зарплату передал, принес он или нет?.... Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa. Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся. Мужики бегут и прыгaют нa трaктор. Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый. Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет). Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет: - Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен! Собирается сын на охоту, и тут батя старый охотник в прошлом подъезжает к нему в инвалидном кресле и просит его:- Сынок возьми меня с собой на охоту, ты меня где-нибудь в лесу под деревом посадишь , я хоть душу отведу, да воздухом свежим по дышу, а то сижу всё время дома и никуда не выхожу. Ну собрались они и поехали в лес. Сын посадил отца возле дерева, а сам пошёл делать загон. Отошёл метров сто слышит выстрелы, крики, рычание,и он быстрей туда. Смотрит на батю напал медведь, испугался и побежал домой. Прибежал домой и матери говорит:-" Мам, батю медведь в лесу загрыз", а мать говорит: - "вас охотников хрен поймёшь, минут 10 назад батя на руках прибежал и сказал, что медведь загрыз тебя." Мужик собрался на охоту на несколько дней. Жена рюкзачок собирает, крутится, вертится как юла. И возвращается он с охоты раньше времени и поздно ночью. Заходит домой, а на жене другой! Муж.: - Попались! Хватает любовника жены за ..инструмент, а он и выскользнул у мужика из рук, любовник в окно и бежать в полисадник ( в чем мама родила). Мужик хватает ружьё и за ним вдогонку. Бац! БАЦ!..мимо!!!!- только зад в кустах мелькает. Мужик сел на лавку закурил и говорит сам себе: - ДА! И конец обтёр и с салютом проводил! - Когда меня встретил медведь, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон... - С чего ты взял?! - Я сделал такую же кучу! Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду,больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где?- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году звезданулись... Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! - Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников? - А почему заяц ел мою капусту,не являясь членом моей семьи?! Лев попал в капкан. Идет мимо заяц: - Что с тобой, Левушка? - В капкан попал. - ...Разлегся тут, половик мохнатый! Охотник рассказывает ребенку сказку. - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга на пенек, а тут, откуда ни возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок. - С болезнями съел. - За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропа- ток,- рассказывает охотник своему другу. - Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток,- вме- шался сын охотника. - В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду. Приходит охотник домой с охоты и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье и заряжает: - Ну, дружок, доcтавай свой градусник, если на нем не окажется цифр, пеняй на себя! Встретились русский и американский охотники, завели разго- вор о том, у кого и как скот убивают. - У нас электричеством,- говорит американец. - А у нас, наверное, взрывают,- говорит русский охотник.- Потому как зайдешь в магазин, а там все рога и копыта, рога да копыта!.. Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя: - Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза... Молодой охотник перебивает: - А дерьмо где я возьму? - Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться! Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит: - Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь. Прошло ещё 2 часа. - Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо". Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". Пьяный охотник приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит: - Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду. Охотник тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит: - Лю-ди-и!.. Чукча в чуме сидит и усмехается: - Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так люди ! Заблудились два охотника - чукчи в тайге. Один говорит: - А ну, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит. Второй стреляет, но никто не отзывается. - Стреляй еще! Тот стреляет. Опять тишина. - Давай еще! - Не могу, стрелы кончились. Охотник решил купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер. - Ну хотя бы по форме: что это - персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля. К ветеринару прибегает охотник и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач. - Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеских проявлений.