Анекдоты По Теме :)

[vandr 55]

Охота, рыбалка и анекдоты

- Привет кума, а твой где?

- Да на охоте, где ж ему быть.

- А что так пахнет у тебя вкусно?

- Борща наварила, може съешь тарелочку?

-Давай, с удовольствием поем.

Кума присела напротив и наблюдая за кумом, сложила руки на груди, от чего они выглядели очень аппетитно.

-Слышь кума, я тебе пару тысяч дам, сними халат.

Та подумала, подумала, не чужой человек вроде, да и деньги не помешают, и сняла халат.

Кум доедая борщ, говорит: - кума, я тебе еще трояк отвалю, может оголишь грудь?

- Да давай, чего уж там.

- Кума, коль пошло такое дело, у меня ровно пять тысяч осталось, давай?

И на это согласилась кума.

Вечером с охоты явился уставший муж, и уже за ужином спросил:

- Я на охоту прямо с работы уехал, поэтому через кума зарплату передал, принес он или нет?....

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл.

Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa. Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся. Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.

Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый. Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).

Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:

- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!

Собирается сын на охоту, и тут батя старый охотник в прошлом подъезжает к нему в инвалидном кресле и просит его:- Сынок возьми меня с собой на охоту, ты меня где-нибудь в лесу под деревом посадишь , я хоть душу отведу, да воздухом свежим по дышу, а то сижу всё время дома и никуда не выхожу. Ну собрались они и поехали в лес.

Сын посадил отца возле дерева, а сам пошёл делать загон. Отошёл метров сто слышит выстрелы, крики, рычание,и он быстрей туда.

Смотрит на батю напал медведь, испугался и побежал домой. Прибежал домой и матери говорит:-" Мам, батю медведь в лесу загрыз", а мать говорит:

- "вас охотников хрен поймёшь, минут 10 назад батя на руках прибежал и сказал, что медведь загрыз тебя."

Мужик собрался на охоту на несколько дней. Жена рюкзачок собирает, крутится, вертится как юла.

И возвращается он с охоты раньше времени и поздно ночью. Заходит домой, а на жене другой!

Муж.:

- Попались!

Хватает любовника жены за ..инструмент, а он и выскользнул у мужика из рук, любовник в окно и бежать в полисадник ( в чем мама родила).

Мужик хватает ружьё и за ним вдогонку.

Бац! БАЦ!..мимо!!!!- только зад в кустах мелькает.

Мужик сел на лавку закурил и говорит сам себе:

- ДА! И конец обтёр и с салютом проводил!

- Когда меня встретил медведь, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...

- С чего ты взял?!

- Я сделал такую же кучу!

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду,больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А новые русские ему:

- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:

- Мы где?- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году звезданулись...

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.

Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.

- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

- Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников? - А почему заяц ел мою капусту,не являясь членом моей семьи?!

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц: - Что с тобой, Левушка? - В капкан попал.

- ...Разлегся тут, половик мохнатый!

Охотник рассказывает ребенку сказку.

- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами.

Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга на

пенек, а тут, откуда ни возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.

- А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.

- С болезнями съел.

- За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропа-

ток,- рассказывает охотник своему другу.

- Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток,- вме-

шался сын охотника.

- В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать

всю правду.

Приходит охотник домой с охоты и видит

жену с участковым врачом в постели:

- А что вы тут делаете?!

- Температуру меряем.

Муж достает ружье и заряжает:

- Ну, дружок, доcтавай свой градусник, если на нем не окажется цифр, пеняй на себя!

Встретились русский и американский охотники, завели разго-

вор о том, у кого и как скот убивают.

- У нас электричеством,- говорит американец.

- А у нас, наверное, взрывают,- говорит русский охотник.-

Потому как зайдешь в магазин, а там все рога и копыта, рога да

копыта!..

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:

- Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не

бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.

Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в

берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не

бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...

Молодой охотник перебивает:

- А дерьмо где я возьму?

- Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:

- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.

Прошло ещё 2 часа.

- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Два пенсионера собираются на рыбалку.

Один другого спрашивает:

- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

- Да нет. Я в дверь записочку вставил.

- Какую?

- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.

Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Пьяный охотник приходит домой, возится на пороге в темноте,

потом кричит:

- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

Охотник тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.

Упал и вопит:

- Лю-ди-и!..

Чукча в чуме сидит и усмехается:

- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так люди !

Заблудились два охотника - чукчи в тайге. Один говорит:

- А ну, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.

Второй стреляет, но никто не отзывается.

- Стреляй еще!

Тот стреляет. Опять тишина.

- Давай еще!

- Не могу, стрелы кончились.

Охотник решил купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет

узнать размер.

- Ну хотя бы по форме: что это - персик, яблочко, маленькая

дынька?

- Уши спаниеля.

К ветеринару прибегает охотник и просит немедленно отсечь

хвост своей собаки.

- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.

- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеских

проявлений.

[vandr 55]

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:

- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!

Второй:

- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!

Третий:

- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Разговаривают два приятеля охотника:

- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.

Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся.

Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал.

- И сколько ты их завалил?

- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

Рассказывает один охотник другому:

- Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.

- Ну?

- Чо ну, я прыг на дерево!

- Откуда в пустыне дерево-то?

- Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!

Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом.

- Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой "крышу", ну ты знаешь моих братков - пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков - они мне ни в чем не отказывают. Тянули-тянули - целый час, и ты не поверишь - вот такого осетра вытащили, на восемь метров!

- Ну это ты гонишь!

- Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла - восемь метров, в натуре!

- Не, братан, ты гонишь! Осетры, самое большое, пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра-то!

- Да я, в натуре, за базар отвечу!

Хочешь стрелу забьем?

- Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие - бьют наповал. Оборачиваюсь - морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник - бах! бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения-то на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник - бах! бах! Положил насмерть. Стою... и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой - интим, короче. А мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним - бах! бах! Положил обоих. Потом думаю а откуда они взялись? раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? Бах! бах! Всех пострелял - пять человек! Отдышался, гляжу вверх - мам дорогая! - на косогоре "Икарус" стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом Богом прошу - урежь осетра, а то я их сейчас всех в расход пущу!!!

Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство,внучок заскучал. Дед и говорит:

- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?

Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:

- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Муж, вернувшись с охоты и говорит:

- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!

- Никак лося завалил?

- Нет, всю получку пропил...

Охотники вели разговор о своих женах.

- Моя как серна, - сказал один.

- Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.

- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь - лисичка.

- Что вам сказать? - пробормотал третий.

- Моя внешне выглядит как человек.

----

- Как охота? - спрашивает жена.

- До чего же лиса - хитрое животное. Я сегодня подстрелил одну. Подхожу ближе, смотрю, а на ее месте лежит собака.

- Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?

- Охота и женщины!

- А за кем вы охотились?

- За женщинами!

Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло:

- ничего не вижу!

Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:

- Да тебе смешно, а я-то испугался!

Пришел муж с охоты и принес ощипанную утку.

- А где же перья? - спросила его жена.

- Да ты же сама говорила, когда провожала меня на охоту: "Ни пуха ни пера! " Вот она такая и досталась.

- Хорошо,- говорит жена,- теперь буду говорить: " Ни рубля тебе, ни копейки ".

Возвратился муж с охоты. Не успел еще и дверь закрыть, как жена к нему:

- Ну, как охотилось, сколько уток убил?

- Да знаешь,- начал рассказывать муж,- уток столько, что озера не видно. Я как бабахнул первый раз, так что перья полетели.

- Да сколько же ты их за день убил? - допытывается жена.

- Да ни одной.

- Как ни одной?! - удивилась жена.- А ты говоришь, что только перья полетели?!

- Перья полетели, но и... утки улетели,- нахмурился муж.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет. Лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.

И когда совместными усилиями 200-килограммовая туша была вытащена на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

- Фу-ты, черт, ведь я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Встречаются два мужика. Один другому:

- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,

- теще стельки в боты.

Пошли два мужика на охоту. Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь, хватает одного мужиков и бежит прочь. Второй мужик снимает с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.

- Вань, стреляй в голову!- орет пойманый мужик.

- Ваня целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.

- Да стреляй же в голову, Иван!!! Он меня не &-ть тащит, а есть...

Адвокат - соседу:

- Нынче я защищаю в суде браконьера...

- То-то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:

- Как называется то животное, которое я только, что подстрелил вон втех местах?

- Минуточку, сейчас узнаю!Через минуту егерь возвращается.

- Оно называется Пупкин: так написано в его паспорте...

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

- На охоте?

- На охоте...

- Охотник?

- Охотник...

- Подстрелил?

- Да нет, наступил...

Два мужика пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку. Вернулись без добычи, усталые, злые.

-Да, не повезло нам сегодня, - говорит один. - не в этом дело, - отвечает другой, - просто надо было собаку выше подбрасывать...

Подходит новый pусский к пpодавцу.

НР: - Это шкуpа из натуpального тигpа?

П: - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 20 тысяч? Натуpальный-то стоит тысяч 200!!!

HР: - Так мне что, доплатить?

Идет собрание в обществе охотников. Выступает председатель:

- Приближается время зимней охоты. Сколько будет брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли ружья, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один охотник:

- Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из автобуса не выходить.

- В последний раз я на охоте убил зайца и двух уток.

- Я бы так не сумел.

- Что стрелять?

- Нет, соврать.

Решили выдвинуть абсолютного чемпиона мира по охоте.

Соревновались американец, итальянец и русский.

Условия: стрелять из двухстволки по зайцу, но после выпитого стакана водки.

Стреляет американец - промах. Итальянец - тоже не попадает. Русский выпил стакан, все команду "Выпускай!" Но, он просит второй стакан. "Давай тр-е-тий стакан! "

Американец и итальянец ликуют: "Будет перестрелка". Чуть не падая, ломаным языком: "Вы-пу-ск-ай!"

Стреляет и попадает в зайца первым выстрелом.

Удивленные корреспонденты обступили его: "Какая у подготовки? Какие секреты, хитрости?"

Он отвечает: "Что тут хитрого - из четырех стволов, да по такому стаду?!"

Охотника спрашивают: Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?

- Когда он висит!

Пошел охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает.

Охотник думает:

- Ох и жирная утка! Ох и борщ из нее получится!

Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке и думает:

- Да разве это утка? В ней еды-то... одни перья

Сидят в лесу охотники (О), водку пьянствуют, травят байки.

Один вдубаря пьяный мужик (М) рассказывает:

(М): - Иду я как-то зимой по лесу.

Вдруг, смотрю, волки меня окружают - (опрокидывает стакан)

(О): - ??Ну, и чего дальше?

(М): - А, ну вот, короче, смотрю я v плохо дело, ну и быстренько так на сосну залез - (опрокидывает)

(О): - ??Ну чего дальше-то?

(М): - А, сижу я значит на сосне, замёрз совсем, а волки ходят вокруг, зубами лязгают. Вдруг ветка подо мной хрясь - (опрокидывает стакан и замолкает, уставившись в землю)

(О): - И чего ?????

(М): - Чего, чего. Сожрали на хрен.