Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
Сначала они вы...бываются, вы...бываются, а потом х...як - и одинокие тридцатилетние женщины.
Учитель логіки зійшов з розуму, коли не зміг витерти сухе вино вологою серветкою.
Молоко, настояне на оселедці, чистить організм там, де "Активіа" не дістає.
Та що там Wi-Fi.
Моя бабуся ще бездротові праски пам'ятає!
Приходить один 80-тирічний дід на огляд до лікаря. Ну, той подивився його й говорить:
- У вас все відмінно. Молодець! У вашому віці це прекрасно!
- Це ще що - відповів дід,- От у мене дружина - 18 років, і ми з нею чекаємо дитину. Що ви на це скажете? ГА?!
Доктор подумав і відповів:
- Я вам розповім одну історію. Жив запеклий мисливець на ведмедів. І ось одного разу, пішов він на полювання, а замість рушниці помилково парасольку взяв. Тільки ввійшов у ліс - дивиться, ведмідь здоровий на нього пре. Ну, він не розгубився, витягнув парасольку і нажав кнопку ... і раптом ведмідь звалився як підкошений!
- Ну, доктор ... Так не буває! Напевно, хтось інший в цей момент вистрілив!
- У принципі ... до цього я й веду всю нашу розмову!
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к
мужу, а тот:
- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как-то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу, возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания), подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей — ну может клавишу изнутри подцепит, окно сантиметра на три открыто, говорит.
Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него:
— Что с ним?
А он мне говорит:
— Вон, дура проволокой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, мол это я ей посоветовал.
После его пояснений я лег рядом.
Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу,
А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
Он:
— Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко.
Она:
— А соплю то в ухо за что!?
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
— Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение «ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ» не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!
Семейный разговор.
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний...»
— Хы-ы-ы. А ты чего?
— А чего я?
Заткнулась...
Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
— Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.
