Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону? - Конечно, хочу! - Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти. Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит. Второй продолжает: - А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь. некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... " - Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шё ето? - Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству. К мужику заходит соседка и просит починить кран. " А почему я? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа!". Соседка: " Да они же там от пьянки все импотентами стали!!! К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.-"Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по 300 000."--"300 000-хорошие деньги. Что за предложение?"--"Я слышал, что вы даёте за своей дочкой 600 000 приданого. Так вот, я согласен её взять за 300!" Доктор,я буду жить?--А шо, без этого никак? Объявление в Еврейской больнице г.Одессы: "Нету денег - будь здоров!" Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки, недавно вышедшей замуж: - Ну и как муж к тебе относится? - Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает! - Значит, мало просишь доченька! ..Абрам жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: - Конечно, только не с таким честным лицом - Сарочка, Ви знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне.... - Давно? - Завтра будет сорок дней.... Петух топчет курицу, в этот момент выходит Абрам и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать зерно. Абрам со вздохом:"Не дай бог так проголодаться!" - Сёма, разрешите вам пособолезновать! - А шо случилось? - Вчера моя Софочка купила себе новую норковую шубу! - А я таки тут причем? - А при том, шо завтра она собирается навестить вашу Фаечку. — Розочка, Вы зря таки отказываетесь, я ведь не каждой предлагаю... — Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю... Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит: - Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: - ЧЕМ? Сын ей шёпотом: - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО… Сонечка едет в переполненном автобусе, и к ней прижимается какой-то мужик. Взглянув вниз, она говорит ему: — Мужчина, у Вас магазин открыт! Мужик (заигрывая): — А директора там не видно? Сонечка, снова взглянув вниз,отвечает: — Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется! Соня звонит подруге Розе: — Здравствуй, Розочка, как твои дела? — Ой, Соня! Я полубеременна! — Это, как??? — Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь! История из жизни.- Миша, почему ты ходишь калядовать? Ведь ты еврей! - Мама, там дают деньги и конфеты..., пока платят, буду ходить. Сара в который раз пришла к врачу. —Что, боли на старом месте? —Доктор, у меня вообще нет старых мест! – Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать? – О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в…жо*у – Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!.. – Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре? – Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы. У одесситов есть вопросы, на которые невозможно ответить ни да, ни нет. Например: «Вы все еще бьете свою жену?» Помните как Карлсон спрашивал у фрекен Бок ; ты перестала по утрам пить коньяк ? Тоже нет ответа )))) И когда Винни повис на воздушном шаре у улья на дереве и надо было выстрелить в шар, а попало Винни в зад, Кристофер Робин спросил: " Разве я не попал? - Лорочка, что вы пишете: "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ! – Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине? – Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!" Рабинович внимательно разглядывает новую секретаршу. – Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров. – Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? – Не у нее, а у вас. Рабинович стучится в дверь к логопеду: - Мона? - Не мона, а нуна! Софочка, Розочка, Раечка , сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. - Это как? Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!! — Рабинович, шо с настроением? — Закончилось на днях Нет ничего плохого в том, шо барышня, давая по любви, немножко таки возьмет за любовь.. Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом". Одесситка покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: — Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: — Пусть хоть ей повезет! . . Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет. — Рабинович, сколько человек работает в вашей компании? — Примерно половина. Наум Давидович! Шё-то вы перестали редко у нас бывать?!. Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке: - Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов. - Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные? - Вот тебе ещё двести. - Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно? - Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец! Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: - Простите, а что такое таксы? -Ребе, шо мне делать, мой Сёма разговаривает во сне. -Дайте ему поговорить днем. -Софа, как дела? - Да полная попка… - И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового? Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. Рабинович идет по городу, вдруг видит-авария. Люди в крови, машины разбитые. Он подходит к одному из раненых:"Страховой агент уже приходил?" "Нет,ещё не было". Рабинович: "Ну, тогда я с вами прилягу." Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице. - Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку - Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда! - Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Та каждый год по-разному!.. - Циля, ты чего не спишь в 3 часа ночи таки? - У меня таки рога мерзнут... Aбрам встречает Mойшу: привет, как дела , как живем- можем?? - живем хорошо, а можем плохо!! - неужели таки плохо выходит?? - да не, выходит хорошо, а вот входит плохо!!! Ведь можешь же, ... когда хочешь... Похвалила Роза Марковна своего Абрама... , поймав его на соседке. В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного...скоро вы будете делать обрезание - вот этим кусочком мы и наставим веко. - Скажите, доктор, а у мальчика не будет потом хе-oвый взгляд на жизнь..? Встречаются две одесситки: — Как ты можешь так изменять своему мужу??! — А что, ты знаешь другой способ? В России было две беды... А теперь еще и вайфай в туалете... Только русский человек, услышав слова "сто грамм" - не спрашивает: "Чего?" — Рабинович, как ви считаете, что сильнее - знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, шо должен Додику денег... но чувствую - не отдам!... Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было: - Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: - "Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!". Ну я и ответила: -"Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса -.....100 гривен". Тут-то его и хватил удар... Сказка о Золушке-это доказательство того,что красивая пара обуви может круто изменить жизнь! Постоянный клиент Одесского борделя , открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?! Пожилой Рабинович , у которого жена на 20 лет моложе, жалуется Мойше : - Ты понимаешь, Роза замучила со своим сексом. Всё давай и давай.... У меня уже сил столько нет. Что делать - не знаю... - А ты не пожалей денег, купи "Виагру", и съешь сразу пачку. А потом занимайся с Розой несколько часов подряд, пока сил хватит. Она после такого секса и часу не проживет. На следующий день Мойша приходит к Рабиновичу - тот бездыханный на кровати лежит. - Ну что? Помогло? - А вон, слышишь, на кухне поет - не знает, что через час помрёт..
