Анекдот

[Guest SergUA]

- Почему умных меньше чем дураков?

- Умные не женятся, не размножаются и генофонд вырождается.

После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!

Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!

Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.

Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор:

- В чём дело?

- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!!

Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:

- А в бетонную стену можете?

- Да без вопросов!

Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстаёт:

- Товарищ прапорщик, а в броню можете?

- Да без проблем!

Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

- Милая, давай займемся сексом?

- Прости, голова болит.

- Жаль... Ну тогда давай хотя бы традиционно?!

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал модератор и забанил сам себя.

- Как жене разозлить мужа во время секса?

- Позвонить ему по мобильному.

Журналист - старику:

- Иван Иванович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?

- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Машенька называет это компромиссом.

Мужья хороши в постели, когда изменяют жёнам.

Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?

- Какое животное прыгает выше всего?

- Киска Елены Исинбаевой!

- Студент - преподу:

- Что такое рекурсия?

- Пример - педагогический ВУЗ: учить людей учить людей.

При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей.

"Курящие женщины особенно хороши в орале, поскольку они регулярно тренируются на сигаретах."

А для чего тогда тренируются курящие мужчины?

Премьер собрал Правительство и возмущается:

- Что же вы творите, так тарифы ЖКХ повысили? Хотите весь народ сразу погубить?! Надо постепенно.

Интелигент пришёл в баню, говорит банщице:

- Дайте мне билет на одно лицо.

- А попку мыть не будешь что ли?!

[Sahen 7]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец

[Guest SergUA]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец

[Guest SergUA]

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:

- Почему у коровы четыре сиськи?

- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:

- Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.

Проводят эксперимент - блондинок взяли на работу в милицию. Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", они отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку и шашлычок из баранины, запив ликёром.

Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

- Как ты достала такого идеального мужа?

- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала!

Три приятеля сидят в кафе. Входит весьма привлекательная дама. Первый:

- Взгляните-ка на её золотую брошь, это ведь у неё от меня!

Второй:

- Ерунда! Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня!

Третий:

- Жалкие людишки! Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать... А суррогатная тёща - это мать любовницы?

- Сынок, я нашёл в твоей комнате сегодня презерватив.

- Хорошо, дедушка.

- Почему дедушка?

- Потому что я его вчера не нашёл!

- Я не понял, ты пил?

- От тыпила слышу!

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".

- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.

- Вот наглец! Вон из класса!!

На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. Училка:

- Кто дал тебе шоколад?

- Директор. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

Учительница:

- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.

- В каком предложении?

- А вот ты пишешь: "Один хитропопкый еврей..."

- Товарищ милиционер, у вас под носом негодяи лохотрон устроили, а вы мимо проходите!

- Ищите дурака в другом месте! Я вчера поставил тысячу - и всё продул!!

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. Предсказатель:

- Вижу, у вас двое детей.

- Ха! Вы так думаете? У меня трое детей.

- Это вы так думаете.

Ваше письмо Дед Мороз оставил без внимания и не осуществил Ваши мечты? Пишите в Газпром!

Лучший подарок жене на восьмое марта - выкинуть ёлку.

- Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?

- Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке.

[vandr 55]

Надпись на борту машины «ГАИшники - п@доры» гораздо QUICKER приводит к WASH UP, нежели вариации на тему “Помой меня, я вся ITCH”...

Убегают два PRISONERS из тюрьмы через канализацию.

Ползут по PIPES, проложенным UNDER концертным HALL. Один из PRISONERS прислушивается...

- Глинка...

- Ты чо, NUTS?! Третий HOUR по SHIT ползем, а он - глинка!!!

[Guest SergUA]

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!

- Неее... В попку не дам!

- Саша, приходи, у меня день рожденья.

- Меня жена не пускает.

- Ну, так уйди!

- А наручники как отстегнуть?!

Он хотел секса, я - просто дружбы.

Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.

Победила дружба!

Грустный Хеппи Мил - с мылом и верёвкой.

Больной у доктора:

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете.

Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:

- Гы, фигасе...

Два пожилых генерала вспоминают свою молодость, один говорит другому:

- Помнишь, когда мы с тобой были курсантами, нам в училище в пищу подсыпали бром?

- Помню, а что?

- По-моему, он уже начинает действовать.

Учительница Вовочке:

- Ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят ещё раз, и ещё раз.

- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится. Затем выдаёт:

- Не ори на меня, я не глухая.

Брюнетка пришла в гости к блондинке и спрашивает её:

- Ты мужу еду готовишь?

- Нет.

- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?

- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.

- А откуда у вас столько книг по кулинарии?

- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

- Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

Блондинка:

- Вчера ходила на каток. Сломала лыжу.

Семь признаков стареющей кожи у женщины - не трахают всю неделю.

- Может чаю?

- Зелёненького?

- Зелёненький мы уже скурили!

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. Первый:

- Только двенадцать пробило, как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!

- А я как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.

- Ну и что же ты такой задумчивый?

- Да всё пытаюсь понять, почему у неё на голове ведро было, и почему у неё нос морковкой?

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Секретарша жалуется подруге на начальника:

- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

- Вот гад, экономить начал.

Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но наощупь проверит.

Просыпаешься в 14.30 и через час уже полдник, но к этому времени аппетита нет, потому что еще толком не проснулся.

Поэтому лучше работать без тихого часа.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

- Мы вчера пиво пили?

- Пили.

- А водку пили?

- Пили.

- А коньяк?

- Пили.

- А ракетное топливо пили?

- Пили.

- А ты смешить ещё не ходил?

- Нет!?

- Не ходи, я из Токио звоню.

Когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.

Сценарий:

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток.

Все бегут покупать этот кофе.

Съёмка:

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, её ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идёт...

Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями.

Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток - это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе - это два.

У неё сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз.

Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля.

Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут - очень важное.

Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар.

При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка - он даёт дым, а не пар.

Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновку и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток.

От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками.

Все бегут покупать этот кофе.

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

БОНУС - ЕЩЕ 5 АНЕКДОТОВ:

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог:

- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.

Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:

- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты кладёшь левую руку на левое бедро, правую руку на правое бедро... блин, доктор, гад!!!

На совещании:

- Ну хорошо. Но кто, в случае цейтнота и ахтунга, сможет возглавить Олимпстрой и успеть всё достроить вовремя?

- Безработный преподаватель Лужков. Он единственный из отсутствующих и присутствующих, кто вопросы бетона, строймощностей и даже стадионных пластиковых кресел, может решить не на совещании или путём тендера, а дома, под одеялом, в рабочем порядке.

Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.

СССР. В маленьком городке пиво продавалось на разлив из квасных бочек. К продавцу бочки подошёл интеллигент и спросил:

- Сколько вы хотите за всю бочку пива?

Представитель советской торговли назвал сумму, с уч`том упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:

- Какого хрена?

- Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет.

[vandr 55]

Автомобиль свалился с BRIDGE в LAKE. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на FORM: PROTOCOL об утопании автомобиля .... SUDDENLY остановился, подумал, CROSSED написанное и начертал: PROTOCOL об утопии автомобиля .... Подумав еще немного, исправил: PROTOCOL о вхождении АВТОМОБИЛЯ в воду и не выходе FROM нее ....

[vandr 55]

Мужик пошел на FISHING. Нет BITE, хоть ты тресни. Только собрался HOME, глядит, сидит FAR AWAY другой FISHERMAN, а вокруг него PILE пойманной FISH. Мужик спрашивает:

- Ты какую BAIT используешь?

- Слушай, не поверишь, PILLS от CLAP (триппера).

Мужик LEGS в HANDS и бегом в PHARMACY. Прибегает, кричит:

- Дайте мне PILLS от CLAP, и побольше!

PHARMACIST, соболезнуще-доверительно:

- Что, CATCH ?

- Нет еще, но такое PLACE знаю!

- Сынок, IF будешь SMOKE, то никогда не GROW UP!

- Да, но вот GRANDPA курит, а ему ALREADY 70 лет.

- А если бы он не SMOKE, ему уже LONG AGO бы было 100.

Приехали рэкетиры к чукче и притащили его к ICE-HOLE

купать. Окунают его в ICE-HOLE и говорят: «MONEY есть?» Чукча говорит: «NO MONEY!» Они его опять в ICE-HOLE: «GOLD, камушки есть?» Чукча им в ответ: «Вы, мужики, или MASK дайте или опускайте DEEPER, ничего не видно, однако!»

SIGN на спине байкера: "Если ты читаешь эту SIGN, то это MEANS, что моя CHICK (телка) упала с BIKE ".

[Guest SergUA]

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент:

- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?

Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:

- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

Жена:

- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!!

Заменили. Жена:

- Ой, какие у нас страшные двери!

Заменили. Жена:

- Ой, какие у нас страшные окна!

Заменили. Жена:

- Ах, какой у нас страшный холодильник!

Муж:

- А ты на себя-то не смотрела?!

- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин.

Друг - мужу:

- Кем работает твоя жена?

- Переводчицей.

- Книги переводит или фильмы?

- Продукты!

Брюнетка - блондинке:

- Я потеряла на бегах кучу денег.

- Так тебе и надо! Зачем взрослой девушке бегать? Ходи пешком!

- У меня нет любви! Всё!! Любви не существует!!!

- А у меня нет машины! Всё, блин - машин не существует!!

Девушка вызвала лифт. Двери открылись, из лифта амбал:

- Ты едешь или нет?

- Нет, я с тобой не поеду.

- Тогда плати 50 баксов за ложный вызов.

Женщина делает комплимент мужчине:

- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Экзамен по информатике. Вопрос:

"Когда копируется мышкой текст, он где сохраняется?"

Блондинка пишет ответ:

"В мышке".

- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:

- Мама, смотри я еду без рук!

Завернул за поворот, возвращается:

- Мама, смотри, я еду без зубов!

Две подруги:

- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!

- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

- Как выйти из казино с большой суммой денег?

- Войти туда с ОЧЕНЬ большой суммой денег.

- Почему на сочинском олимпийском знаке четыре кольца?

- Откат 20%.

Штаб Куклусклана:

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно побить 6 негров и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты!

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:

- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

Парень, протягивая сигарету:

- Держите... А что-же она сама не подошла?!

Жена - подруге:

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.

- Ну, и как? Шутка удалась?

- Шутка?! Да он во всeм признался!

Парень - девушке:

- С одной стороны ты очень красивая.

- А с другой?

- А с другой стороны у тебя лицо.

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.

Парень - другу:

- Накурился вчера вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:

- Привет, я спать!

Иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит. Иду в гостиную. И там батя... думаю:

"Всё, клиника!"

Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:

- Гад, ещё раз дверь в туалет откроешь...

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Я не злая. Я даже своим врагам желаю чтобы у их ворот по три машины было: скорая, милиция и пожарная.

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!

- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:

- Пойдём на улицу - что-то покажу!

Выходят, парень озираеться по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:

- Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:

"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не изнасиловал!! Скорее бы дом!!!"

Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачиваеться, видит два огромных глаза и слышит:

- Писю отпусти!

2017 год. Москва. Один программист - другому:

- Что за фигня? Время 15:00, а за окном - ночь.

- Да Медведев в 2011 году баг сделал: отменил ежегодный переход на зимнее время, но НЕ отменил ежегодный переход на летнее!

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.

- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит.

[igor361236 0]

Несколько профессиональных анекдотов:

Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:

- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.

- А-а-а, вы, наверное, музыкант?

- Нет.

- Ну тогда, наверное, актер?

- Нет.

- А, так вы модельер?

- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.

- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пиDор!!!

___________________________________

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:

- Доктор, я стою, но я не просто стою!

Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.

- Доктор, я сижу, но не просто сижу!

Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.

- Доктор, я лежу, но не просто лежу!

Доктор, поправляя пенсне:

- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к &бени матери!

_______________________________________

Объявление:

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит

____________________________

Муж у сексопатолога:

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.

- Намного раньше?

- Часа на полтора.

- Господи, что же вы все это время делаете?

- Домой добираюсь.

___________________________

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.

- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.

Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.

- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.

Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.

- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...

Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:

- А-а-а-а!

- А вот нервишки надо бы подлечить.

_____________________________________

Пациент, с опаской входя в кабинет психиатра:

- Здравствуйте доктор!

Доктор, не отрываясь от написания рецепта:

- Присаживайтесь, пожалуйста.

Пациент:

- Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне.

Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:

- Простите, что Вы сказали?

- Не зли меня $ука!!!

[ROLF 5]

Отрывки из писем русских девушек иностранцам.....

...Hellо! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами

полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

...без вредных привычек и детей...

...брак исключён, но возможен...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А в общем мы поладим...

...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка.

Моему сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -

похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет.

Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

...Пишут вам незнакомая девушка. Я читала газета знакомства и там я нашла ваше объявление, читала и я решила писать вам письмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училище в Ивановская обл. и там я работала три года... Ну на этом я заканчиваю писать до свидания. Жду от вас ответа...

...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...

... не люблю красное крепленое...

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь...

[ROLF 5]

Дорогой Дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать 300 гривен парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь!

[ROLF 5]

- Батюшка, даже не знаю с и чего начать то...Так мне неловко

всё это вам рассказывать.

- Не бойся, дочь моя, расскажи всё по порядку,

Господь милостив, всё простит.

- Люстру я купила новую месяца три тому назад, красивую -

загляденье просто. Радовалась, что в квартирке теперь уютней

и светлей будет. каждый день мужу плешь проедала, мол, повесь

люстру,да повесь. А он шельма ленивый - всё завтра, да завтра,

завтра, да завтра. Я сначала его просила, потом умоляла, уж и

ругалась-скандалила, истерить пыталась, разводом грозилась.

А он всё - завтра, да завтра, завтра, да завтра. Извёл меня всю,

что я плюнула на эту люстру, мол пропади она пропадом, убрала на

антресоли и вроде стала про неё забывать...

А позавчера пошла в магазин, набрала полны сумки, руки чуть

не отвалились, пока до дома дошла. Вошла в квартиру, разделась,

решила дух перевести, прежде, чем сумки разбирать. Вхожу в нашу

гостиную и вижу; мужик то мой люстру ту вешает. Поставил хлипкий

журнальный столик, на него стул, сам в одних трусах в цветочек и

майке уже проводки прикручивает увлечённо так.

Радость во мне образовалась несказанная, зря, думаю, ругала его-

сокола маво, вон ведь сам, без понукания за дело взялся.

Да, вдруг, смотрю, из труселей в цветочек выглядывает его мужицкое

достоинство и так смешно, я вам скажу, выглядывает, что не сдержалась

я, и вдарила щелчком по нему на радостях несказанных...

Мужик мой как подпрыгнет и вместе, да со стулом, и журнальным

столиком одной грудой на пол кааак шарахнется. Лежит без сознания,

не охает даже - я скорую.

Приехали быстро, забрали. У него нашли сотрясение мозга, перелом

ключицы и голени, правда повезло - на разных сторонах, ключица на

левой, а голень на правой, так что ходить на костыле удобно будет.

На следующее утро иду к нему в больницу, а у самой руки ноги жуть

как трясутся от страха - убьёт, подозреваю, не иначе, за весёлость

мою эдакую.

Захожу чуть жива к нему в палату - лежит голубь мой весь гипсовый,

бледный и бинтованный.

Отлегло малость - думаю, сегодня не убьёт, не сможет, поди.

А он и говорит мне: - Вот, Клавдия, хотел тебе приятное сделать,

люстру твою, будь она неладна, повесить собирался, да, видимо не

судьба, не до конца обесточил всё, током меня садануло...

- Так вот я и думаю, не согрешила ли я, Батюшка?

Когда Строгий Пост идёт, а я до срамного места дотронулась...

********

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и

математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили

трое докторов наук: двое физики и один математик.

Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная

в номере (СССР !). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку,

перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не

получится?

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!

И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит

(проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают,

под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить

что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру,

содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.

Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на

какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но

рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли

перегружены, то ли еще что, но через *-* минут все будет в порядке.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в

травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о

бандерлогах, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика,

что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит,

проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются

откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает

лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду !

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не

может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но

пьяный в стельку. Диалог:

- И куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.

Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В

будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками

просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.

Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не

поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает

хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…

А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!

- Давайте!

- Да, но не потеряем ли мы себя как нация?

[Guest SergUA]

Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Друг - другу:

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: жена не любит мою собаку!

- У тебя есть выход - отравить.

- Кого?

- Ну у тебя есть выбор...

Продаётся определитель номера бюстгальтера.

На уроке в школе:

- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.

- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.

- Ты что, Вовочка, с ума сошел?

- А c этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жёны, беседуют о чём-то своём. Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девушку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:

- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!

- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

- Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка?!"

Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем. Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.

Блондинку в турфирме спрашивают:

- На каком самолёте хотите лететь? Ил-86 или AirBus?

- Не-е-е, я на боулинге хочу.

Хирург - пациентке:

- Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не дорежу!!

В автобусе едет женщина с внуком. Он громко спрашивает:

- Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Он:

- Ба, ну скажи первую цифру.

- Пять.

- А вторую?

- Четыре.

- А третью?

0:1 - с таким счетом проиграли иранским профессиональным футболистам основные лица российской рекламы.

Что ж, очень неплохо для непрофессионалов.

Два грабителя после ограбления банка:

- Ну что, будем считать или подождём пока по телевизору скажут?

- Доктор, а это вам сувенир.

- Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме.

- Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.

[vandr 55]

То ROLF:

спасибо про лампочку!

[Guest SergUA]

Подруга - подруге:

- Иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдёт познакомиться.

- А почему именно сейчас?

- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Муж - жене:

- Сильно я вчера нажрался?

- Ты был как огурчик!

- Свежим и бодрым?

- Овощем!

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете.

- Убирайся, подлец, это женский туалет!

Женщина - мужчине:

- Вы меня пугаете?!

- Нет конечно. Я же не Ваше отражение, чтоб Вас пугать.

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за попку двумя руками и громко ругаясь:

- Ну Дед Мороз, ну блин волшебник!!!

Все друзья побросали фейерверки и обступили его:

- Что случилось?

- Родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:

"Дед Мороз - членосос, Снегурочка - в рот траханая дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уматывайте."

Дед Мороз: "За такие стихи я тебе ща так посохом вдарю, что 3 дня на попку сесть не сможешь."

Я: "Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!"

Дед Мороз: "Хорошо, Вова!"

и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну блин волшебник!!!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько.

Биржевые новости: Мейл ру покупает "Почту России".

В аптеке:

- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

Друг - другу:

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.

- Да, моя тоже готовить не любит.

Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев. Люди! Не разоряйте муравейники!!

- Мужчина, у вас яйца с луком?

- У меня с копьём, если вы не про пирожки.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

14 февраля - День Секса за открытку.

23 февраля - День мужского дезодоранта.

8 марта - День мести за дезодорант.

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.

Народная примета:

если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон "Владимирский централ", то партнёры гораздо быстрее примут вашу позицию.

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка.

Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда. Винни:

- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.

- Как - по 8? Там же только 10!

- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

Новый русский подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь. НР:

- Спасибо, огромное спасибо! Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.

- Хорошо. Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики, нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости:

- Привет, орёл, а что это у тебя такое?

- Водка.

- Дай попробовать.

Орёл думает,

"ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет."

Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось. Говорит лягушка:

- Спасибо!

и ускакала. Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:

- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?

- Орёл водкой угостил!

- А у него ещё есть?

- Ага.

Пошёл бегемот к орлу. Орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике ковыряется. И тут бегемот:

- Орёл, водки дай!

Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:

- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

- Почему в Египте начались волнения?

- Было съедено акулами за день с десяток туристов, волнения устроили чтобы на такую мелочь никто уж внимания не обратил.

Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: жёлтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше:

- Девушка, а в чём разница между желтым и оранжевым соком?

- Мужчина, вы что, дальтоник?

У психолога:

- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...

- А где вы работаете?

- На телефоне доверия.

- А, то-то мне ваш голос так знаком!

Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.

- Почему Фурсенко предложил 4 обязательных предмета?

- По остальным предметам у него были двойки.

[ROLF 5]

То ROLF:

спасибо про лампочку!

[ROLF 5]

Подруга - подруге:

- Иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдёт познакомиться.

- А почему именно сейчас?

- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Муж - жене:

- Сильно я вчера нажрался?

- Ты был как огурчик!

- Свежим и бодрым?

- Овощем!

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете.

- Убирайся, подлец, это женский туалет!

Женщина - мужчине:

- Вы меня пугаете?!

- Нет конечно. Я же не Ваше отражение, чтоб Вас пугать.

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за попку двумя руками и громко ругаясь:

- Ну Дед Мороз, ну блин волшебник!!!

Все друзья побросали фейерверки и обступили его:

- Что случилось?

- Родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:

"Дед Мороз - членосос, Снегурочка - в рот траханая дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уматывайте."

Дед Мороз: "За такие стихи я тебе ща так посохом вдарю, что 3 дня на попку сесть не сможешь."

Я: "Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!"

Дед Мороз: "Хорошо, Вова!"

и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну блин волшебник!!!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько.

Биржевые новости: Мейл ру покупает "Почту России".

В аптеке:

- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

Друг - другу:

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.

- Да, моя тоже готовить не любит.

Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев. Люди! Не разоряйте муравейники!!

- Мужчина, у вас яйца с луком?

- У меня с копьём, если вы не про пирожки.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

14 февраля - День Секса за открытку.

23 февраля - День мужского дезодоранта.

8 марта - День мести за дезодорант.

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.

Народная примета:

если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон "Владимирский централ", то партнёры гораздо быстрее примут вашу позицию.

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка.

Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда. Винни:

- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.

- Как - по 8? Там же только 10!

- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

Новый русский подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь. НР:

- Спасибо, огромное спасибо! Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.

- Хорошо. Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики, нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости:

- Привет, орёл, а что это у тебя такое?

- Водка.

- Дай попробовать.

Орёл думает,

"ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет."

Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось. Говорит лягушка:

- Спасибо!

и ускакала. Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:

- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?

- Орёл водкой угостил!

- А у него ещё есть?

- Ага.

Пошёл бегемот к орлу. Орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике ковыряется. И тут бегемот:

- Орёл, водки дай!

Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:

- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

- Почему в Египте начались волнения?

- Было съедено акулами за день с десяток туристов, волнения устроили чтобы на такую мелочь никто уж внимания не обратил.

Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: жёлтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше:

- Девушка, а в чём разница между желтым и оранжевым соком?

- Мужчина, вы что, дальтоник?

У психолога:

- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...

- А где вы работаете?

- На телефоне доверия.

- А, то-то мне ваш голос так знаком!

Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.

- Почему Фурсенко предложил 4 обязательных предмета?

- По остальным предметам у него были двойки.

[vandr 55]

В банке мужик стоит около TILL (кассы) и что-то DIG FOR в сумке. TELLER обращается к нему:

- MISTER, не задерживайте QUEUE, решайте FAST, что вы WANT: TAKE деньги или PUT?

- Ну конечно, TAKE! GODDAMNIT, куда я засунул свой GUN?..

Два EUNUCH (евнуха) разговаривают после перенесенной SURGERY. Один возмущается:

- Мало того что кастрировали, так ведь еще и HUMBLE!

- Как?

- Говорят, до WEDDING заживет...

К THERAPIST (психоаналитику) приходит CLIENT. Располагается на COUCH и ничего не SAY. THERAPIST терпеливо ждет. В абсолютной SILENCE проходит HOUR. CLIENT молча встает, LEAVES 100 долларов и, попрощавшись, уходит. На NEXT день картина REPEAT. И так A FEW дней TOGETHER.

Наконец IN неделю сеансов THERAPIST не выдерживает:

- MAYBE, вы TELL, что вас WORRY?

- WIFE, доктор... А у вас здесь так хорошо, OUIET...

[Antony 15]

Когда я ем - я глух и нем, когда я пью - вообще дурной

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!

- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Самые поганые мужики на планете - Адназначна русские мужики: пьяные, ленивые, грязные. Так еще, сволочи, жениться не хотят!

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!

- Почему, сынок?

- Я вчера им обещал!

Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

- ОГО! Я думал вы немые!

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:

- Я буду ждать тебя, любимый!

- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экcпортных поставках нефти и цветных металлов.

НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...

П р о с т о Х в а с т а ю с ь

Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим спиногрызом. 

Вопрос был такой: почему куры _несут_ яйца? 

Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? 

Куда несут? В чем несут? Вопрос, согласитесь, хороший. 

Когда вечером пришел папа, ему был сделан редирект: - Почему куры несут? 

Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут!

Женился 60-летний на 20-летней. Друг спpашивает: - Hy как секс?

- Да почти каждый день !

- ???!

- Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy... 

- Классная ты , когда выпьешь.

- И ты классный, когда я выпью.

С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией.

Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.

— Сегодня я понял, что такое ремонт.

— И что это?

— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!

- Так это, наверное, китайцы были ?

- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* ....Любовница от первого брака. 

* Не блюйте под стол,там гости!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.

* К концу сказки добро победило разум.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Дед Маразм и придурочка

* Первый блин в коме! 

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. 

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Геморрой стоит свеч.

* .....делать удивленные движения руками.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери. 

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

- Дорогая, ложись спать!

- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

xxx: Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?

xxx: Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?

xxx: Вас волнует будущее вашего ребёнка?

xxx: Новопассит! И от..битесь от ребенка!

Ксении Собчак в тату-салоне сделали татуировку на спине... седло.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что больше никогда не буду прыгать с разбега на диван.

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца , и нежно спрашивает .. Ты меня любишь?

Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!

Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Из словаря современного языка:

Летописец - лето кончилось... Совсем. 

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

-а давай подарим ему зажигалку!

-он не курит!

-а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...

-... и ты не кури

— Дорогой, а правда, что заяц — самое глупое животное?

— Правда, заинька моя!

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

Лучше всего засыпается после сигнала будильника...(((

На чемпионате мира по вязанию среди бабушек, русская бабушка связала свитер, китайская бабушка связала iPhone, голландская бабушка не смогла связать и двух слов, а сомалийская бабушка связала остальных бабушек и требует выкуп

Три мужика в баре обсуждают сидящую рядом девушку.

Один: — чтоб переспать с ней, я отдал бы кучу денег!

Второй: — я готов пальца лишиться!

Третий: — я готов не есть две недели!

Тут девушка, услышав, подходит к третьему и говорит:

— а вы знаете, я согласна.

Отводит его куда–то к себе, запирает в погребе.

Проходит две недели она одетая в полупрозрачное белье открывает дверь погреба.

Мужик, шатаясь выходит, берет ее обеими руками за грудь:

— Мягенькие… Как хлебушек.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Подруга недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по

соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает.

Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу,

днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня

проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке,

жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая медленно так едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась,

мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед

бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?

Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...

Я: ...

Н: Плавно перехожу с талии на плечи...

Н: Нагибаю тебя медленно...

Н: Раком...

Н: И говорю...

Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Молодожёны рассказывают:

— Брачная ночь была — ух! Вся квартира ходуном ходила.

— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?

— Сосед

В свет вышла новая книга:

"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.

Мастер приходит:

- Что случилось?

- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и

бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё

почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер

открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон

зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

1) Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и

ошейником;

2) Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,

цепь;

3) Собака получала 90 вольт при входящем звонке;

4) После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;

5) Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Мужчина дарит женщине шубу. 

- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! 

- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя

сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по

малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!

Двойняшки?

- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или

просто идиотка?

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то

отважился трахнуть вас аж два раза.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

###

Идут две вши. Навстречу им третья.

- Вы куда идете?

- К Пете?

- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.

- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

###

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? 

- Это в любой стране, сынок!

###

Компьютер создан для того, чтобы решать проблемы, которые до его появления пока еще не существовали.

###

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:

"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".

###

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.

работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.

Последний этаж унитаз. Вода стоит.

Осматриваются. Ревизок нет!

Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями

углубляют его.

Идет хреново, но ушел весь.

Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!

Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют

ещё раз. Но тут звонок в дверь.

На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...

украли?"

!!!

Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!

Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в

.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце

сушителе носок и исчезает назад...

Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

Первая стадия - безалкогольное пиво. Последняя стадия - резиновая не дала...

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. 

И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:

- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать ...

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dove они ожили и расползлись по всей квартире.

Психологи советуют:

Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в морду. Это вас обязательно успокоит.

Вот в 19 веке сначала пару лет переписывались, томно глядели друга на друга на балах, и ни у кого не возникало интереса, глотает ли княжна?

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:

- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

------

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: 

- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

[ROLF 5]

- Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и под..чил!".

Генерал, обращаясь к строю солдат: "Здравия желаю!"

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать в ответ » Пошёл наф.. !» , то в толпе будет этого не слышно…

[Guest SergUA]

Четвёртый раз подряд - ему всё мало

А час назад подумать кто бы мог!

Ведь я его совсем не соблазняла:

Сидела скромно, теребя сосок

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?"

- Почему работу так часто называют бардаком?

- А как ещё называется место, где тебя трахают за деньги?!

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:

- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Друг - другу:

- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха!

- Я тоже на это надеюсь.

Девушка:

- Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

Минет мужикам нужен для наслаждения. Какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!

Музейная смотрительница - блондинке:

- Сюда нельзя садиться, это кресло Екатерины Великой.

- Ну и что из того? Когда она придёт, я встану.

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:

- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?

Немного подумав, он отвечает:

- За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

Парень с девушкой приезжают домой после встречи Нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет:

- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?

- Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.

Муж - жене:

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!!

- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой день.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:

- Доктор, к вам можно?

- Ну, заходите, раз залетели.

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!

- Хорошо, я в 18:30 зайду.

Испытать тройной оргазм может лишь тот человек, который не в состоянии вырваться из рук партнёра.

Студенческое общежитие.

- Откройте дверь!

- Ни за что! У нас еда!!

Четырёхлетний Вовочка, прочитав партийный лозунг "Пятилетку - в четыре года!", стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.

Медведев:

"Я считаю, что руководители регионов максимально должны способствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживали их предки".

Ага, с 2012 года он введёт крепостное право.

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берёт трубку:

50% жён думает, что муж в это время изменяет ей с её лучшей подругой;

50% жён думает, что муж в это время пьянствует в сауне, с девками.

В деревне косарь просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит:

"Внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка, возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы: маленького роста, красного цвета, с большими глазами".

Мужик прослушал, взял косу и пошел косить. Косит, вдруг видит над травой голова возвышается, морда красная и глаза на выкате, на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:

- Коса!

показывает на себя

- Косарь!

машет косой

- Кошу!

А голова ему отвечает:

- Лесник! Какаю!!

- Как сделать так чтобы банан не чернел?

- В плавках загорай!

[vandr 55]

- Почему у тебя унылый LOOK?

- А-а... стыдно признаться... мочусь IN MY SLEEP.

- Сходи к психотерапевту, он тебя вылечит EASILY.

Через A MONTH:

- Ну, у тебя совсем другой LOOK, I BET что он тебя вылечил.

- Не, не вылечил, но теперь я этим PROUD!

A BOSS FROM курорта звонит в свой OFFICE и слышит:

- Добрый AFTERNOON. Наш автоответчик IS ON VACATION. С вами говорит VACUUM CLEANER...

Курортник спрашивает NEIGHBOUR:

- Не знаете где здесь TOILET?

- Нет, я здесь JUST четыре дня...

[Guest SergUA]

Девушка - подруге, про своего парня:

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два Кадиллака, а он держит там велосипед.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!

- Чего-чего отрастила, Кузьмич?

- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

Друг - другу:

- Да не парься ты! Найдёшь ещё свою принцессу!!

- Боюсь, когда я её найду, она будет уже королевой-матерью!

- Гражданка потерпевшая, вы наконец узнаете маньяков, которые вас изнасиловали в извращённо-циничной форме среди присутствующих?

- Ну, я право не уверенна, было темно, они так неожиданно быстро исчезли, могу незаслуженно обвинить ни в чём не повинных людей. Мне кажется надо провести ещё два следственных эксперимента. Для пущей убедительности.

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок на тесте.

Цитата 1:

"Господь создал людей по образу и подобию своему".

Цитата 2:

"90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к насилию, 3% - гомосексуалисты".

- У меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется.

- Так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:

- С кем ты всю ночь шлялась?

- С Дедом Морозом.

- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать.

- К сожалению, ничего кроме конфет, мама.

До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.

- Вовочка, кем ты будешь после школы?

- Обувщиком, Марь Ивановна!

- Молодец! А почему?

- Я клей люблю нюхать.

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

Иеговисты - мужику:

- Мы надеемся, что вы всё-таки придёте к христианской вере?

- А зачем? Я уже хожу к Вере.

Мужик пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:

- Вы играете на нём в четыре руки?

- Что я вам, обезьяна?

Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.

Официант - заике:

- Вам кофе с молоком, без?

- С.

- Что?

- С!

- Не понял.

- Ссс... сссобака, ссс молоккк-ом!!!

Студент - студенту:

- Ты идёшь завтра сдавать сопромат?

- Нет не иду - мой отец не готов.

- А при чем здесь твой отец?

- Притом, что он не готов дать мне 200 баксов для сдачи экзамена. Говорит: "я сам сдавал и ты сам должен сдать."

- Похоже, что он действительно сам сдал сопромат. Иначе мозги у него не поехали бы.

- Как это - кратный штраф за взятки?

- Например, взял чиновник 200 взяток. На одной попался. 100 отдал государству, а 100 оставил себе.

Группа "На-На", приглашённая на концерт в Кремль, неожиданно исполнила хит "Фаина- Фаина" в новой интерпретации - "Алина-Алина". И имела успех!

[Guest SergUA]

Муж:

- В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!

- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

- Почему в СССР все девочки прыгали на резинке, а сейчас нет?

- Потому, что теперь это звучит неприлично.

Друг - другу:

- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?

- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг.

Опечатка в рекламе:

"Екатерина, 35 лет на сайте секс-знакомств."

Жена подаёт на развод. Судья - жене:

- А какой у вас повод для развода?

- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.

Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.

Подруга - подруге:

- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!

- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

- Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.

- Неужели рак, доктор?!

- Хуже, больной, гораздо хуже.

- О, Боже! Больной падает в обморок. Доктор:

- Вы живёте по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

Записка на дверях кабака:

"Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем".

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

- Смелость города берёт!

- Ага, а глупость - кредиты.

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.

Потом он выключил свет и зажёг свечи. "Экономный", - подумала она, - "Это хорошо".

Народ узнав, что чиновники могут брать взятки, платя, когда попадаются, штраф, вышел на митинги с требованием разрешить простым гражданам воровать в магазинах на тех же условиях.

Премьер собрал Правительство:

- Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.