Анекдот

[Guest SergUA]

У отца возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в санаторий. Неожиданно умирает его жена. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это уже слишком. Эту задачу берёт на себя дочь-блондинка, которая телеграфирует:

"Мама слегка приболела. Похороны в четверг".

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:

- И где логика?

- Ты о чем?

- Зачем придумали безалкогольное пиво?

- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.

- А кто его у тебя пьет?

- Одни дебилы.

- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка:

- А ты всё такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.

Парень, глядя девушке на грудь:

- Ты тоже совсем не изменилась.

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:

- Эй... А ты кто?

Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:

- За классику!

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:

- Конфета.

Мальчик, тоже шёпотом:

- Мне нельзя - аллергия.

Каждый ребёнок знает, сколько примерно ударов стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!"

Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда. В ходе расследования выяснилось, что:

- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: не встал у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались.

- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: не встал, давайте обсудим почему, может, в следующий раз встанет.

- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!"

Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.

Подруга - подруге:

- Дай денег в долг!?

- У тебя же вчера зарплата была! Куда дела?

- Увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить красную сумочку и красные перчатки.

- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?

- Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на красный шарфик не хватает...

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.

И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.

И вот принц решил на ней жениться, подумав:

"Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".

Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.

- Как девушке довести друга до истерики?

- Написать SMS: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом "Ой... не тебе!"

Мужчины ненавидят женские сплетни, потому что подозревают правду: их размеры замеряются и сравниваются!

Нового русского спрашивают:

- Как Вы стали миллионером?

- Благодаря жене.

- ?!

- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

- Ну и когда она перестала жаловаться?

- А кто Dам сказал, что она перестала?

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.

Давайте будем объективными - не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки.

После интима. Она:

- Ты счастлив?

- Счастлив безмерно, а ты?!

- Тест покажет.

Урок религиоведения в школе:

- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?

- Адам.

- А какое страшное бедствие послал на него Бог?

- Еву.

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике Мерседеса.

Если дело само не налаживается, надо напрячься - и самому на него наложить.

Блондинка долго выбирает, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина звонит мужу:

- Алло, ну всё, я Сашке на окончание сессии Айпад купила...

Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.

- Зачем у водородной бомбы парашют?

- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YouTube.

Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нифига" до "не понимаю нафига".

Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:

- Выпивали, гражданин водитель?

Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:

- С гаишником в первый раз!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

Кроме экономии у энергосберегающих лампочек обнаружилось ещё одно полезное свойство: их легче выкручивать при глотании на спор.

- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?

- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

[Guest SergUA]

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.

- Ну и как?

- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Сегодня профессия секретарши у современных школьниц по степени престижности занимает второе место после валютной проститутки.

Блондинка приходит к брюнетке, которая как раз в эту минуту начинает переодеваться. Блондинка:

- Куда это ты собираешься?

- На "Свадьбу Фигаро".

- В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась.

- Ооо, вы изобрели ракету с горизонтальным взлётом? Это же ноухау...

- Нет, это она просто упала.

Отец наставляет юного Д'Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж:

- Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь. А не наоборот - как в прошлый раз!

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:

- Я ловлю рыбу!

Мама:

- Это же для доктора!

- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

- Горло болит. Вы можете помочь?

- Не могу.

- Почему?!

- Я рыбу ловлю.

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?

- Храпит.

- А при занятии сексом?

- Особенно при занятии сексом.

Купив ВАЗ я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ему: "Поехали!", а потом махнул рукой.

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:

- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:

- Нет.

Дочка, глубоко вздохнув:

- Ладно, иду.

Приходит мужик к колдунье:

- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!

- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."

- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:

- Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?"

- Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.

[Guest SergUA]

Жена - подруге:

- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж - другу:

- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Отец спрашивает сына:

- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?

Сын смущённо:

- Нет.

- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

Способ завязать знакомство:

- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

Два геолога в длительной экспедиции сидят у костра. Один - другому:

- Ты любишь баранину?

- Нет, но я не отказался бы от заблудшей овцы.

Муж, ложась ночью в постель:

- Слушай, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?

Жена, сквозь сон:

- Ну, купила бы новую.

просыпаясь:

- Елки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?

- Нет, я просто спросил.

- Сволочь! Теперь всё равно куплю новую щётку!!

Объявление:

"Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 7:00."

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

В Туле вышла книга "Windows для самоваров".

Муж под окнами роддома кричит своей жене:

- Родила?

- Родила.

- Сколько?

- Тройню.

- Мои есть?

- Что с тобой?

- Заболел: температура, насморк, горло болит.

- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

- Девушка, у вас есть муж?

- Да. А почему вы интересуетесь?

- В таком случае я гарантирую увеличение поголовья рогатого скота!

Когда рука кризиса держит народ за горло, рука правительства уверенней шарит у народа по карманам.

Польские летчики выиграли тендер на облёт Курильских островов японскими политиками.

[Antony 15]

Лингвистический анекдот.

Чижик по-английски будет SISKIN.

Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

[l2x100 6]

Примерно на ту же тему.Как называется человек у которого нет левого уха,левого глаза,левой ноги ,левой руки,левого яйца? All right!

[Svin 132]

[Guest SergUA]

- Почему женщины так стремятся замуж?

- Потому что тогда они будут точно знать кто виноват и что делать.

Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.

Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?

Несносная женщина - та, которая отказывается сношаться.

45 - баба ягодка опять. Правда, кислая.

- Серёга, пойдём, поболтаем?

- Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать?

- Сиськами.

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?

- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

Недостаток современной военной техники в российской армии решено компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения православных икон.

У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: "Ты куда?" - он правдиво отвечал: "На Рыбалко".

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись "не ври".

- Коровье молоко продлевает жизнь.

- Особенно коровам!

Офис. К мужику подходит шикарная коллега:

- Ты свободен?

- Женат, двое детей

- Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

На суде:

- Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в свое оправдание?

- "Драться надо - так дерись!" учила меня старая черепаха Тортилла.

- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?!

Призывник косит от армии. Кабинет психиатра. Психиатр:

- Кем вы себя видите, молодой человек?

- Трупом в морге.

Психиатр что-то пишет. Призывник:

- Доктор, а это очень серьёзно?

- Не знаю, вскрытие покажет.

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос.

Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо.

Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Объявление:

"Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после."

- Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь худею каждый день на 80 рублей.

В семье людоедов:

- Мама, а можно ко мне Серёжа в гости придёт?

- Нет! Нельзя!! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей и одноклассников!!!

- Почему в России не будет революции?

- Потому, что все счастливы: первая часть народа, состоящая в Единой России, имеет высокое качество жизни избранным представителям власти - дворцы, откаты, взятки, мигалки, яхты.

Вторая часть народа, ходящая в церковь РПЦ, верит в высокое качество жизни себе на том свете. Строит первой части дворцы, возит первую часть с мигалками и драит первой части палубы.

{расширение старого анекдота}

Девушка пристаёт к парню. Парень:

- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?

- Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.

[rustamzade 2]

Гаишник останавливает машину:Вы превысили скорость и т.д.

окошко приоткрывается на 2 см, вылазит 100 у.е.

г.:В принципе ненамного превысили, осознали, я выношу вам предупреждение.

еще 100

г: ...и до конца области скорость у вас нелимитирована

еще100

г: может права кому нужны,штрафы снять?ТО? всегда обращайтесь...

еще 100

г: спецсигналы?сирена?

еще100

гаишник вытирает пот, поправляет форму,отходит на три метра: стихи,Александр Блок,избранное...

[Guest SergUA]

23 февраля. Два подростка:

- Подарили чего?

- Да. И я не пойду в армию.

- Из-за подарка?

- В какой-то степени.

- Давай конкретней.

- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлёт смс:

"Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в жёлтой коробке".

Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку - коробок полно, а жёлтой нет.

- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?

- Дальтоник я.

Мать - дочке:

- Если ты всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.

- Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Девушка:

- Блин, как это тупо - два года беречь девственность для своего любимого, чтоб перед свадьбой потерять её на девишнике.

- Как определить, удачно мужчина женился или нет?

- Неудачно - это если жена дарит на 23 февраля носки, трусы или дезодорант, а удачно - ящик любимого пива.

Жена - мужу:

- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно! Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь.

Утро. Заходит в аптеку девушка:

- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов.

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут богатых, щедрых, женатых.

Сын - отцу:

- Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пятьсот евро!

- Можешь оставить их у себя, сынок.

Утром звонит телефон жены-блондинки. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит:

- Дорогая, будильник звонит!

- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?

Российское национальное троеборье:

1) Подъём-переворот стакана

2) выход силой из-за стола

3) стойка на ногах.

Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:

- Какой красавец, прямо как ты.

Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:

- А так?

Физрук встречает в подворотне толпу гопников и говорит:

- На физкультуру значит у нас спортивных костюмов нет, а как по району гулять, так всегда найдётся!

Реклама:

"Мужья! Покупайте на 8 марта пластмассовую посуду. Она не только многоразовая, но и многоскандальная!"

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает из-за собственной невнимательности.

Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

На зимней олимпиаде армянские спортсмены выступили очень удачно: они взяли 5 золотых медалей, 3 серебряных, 7 бронзовых, а также 5 курток, 6 пар кроссовок и 8 мобил.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

- Круглый дурак! Полный идиот!!

- Когда ты наконец избавишься от скверной привычки читать вслух? Пусть даже это и бюллетень по выборам в Госдуму.

[Guest SergUA]

Жена - мужу:

- Милый, я толстая?

- Нет, ты равномерная.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

Девушка - подруге:

- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!!

Машенька - Вовочке:

- Тебя с плоскостопием в армию не возьмут!

- А тебя с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!

Какого женщины сами о себе мнения в вопросе равенства, можно судить хотя бы по тому, как они с упреком говорят мужику: "Ну ты как баба!"

Она мне отдалась - и в результате неплохо поимела.

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:

- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.

- И не только одевается, он ведь пол-района на неё посадил.

Мужику вместо виагры продали пурген. Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы трахнул!!

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:

- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. Тёлка:

- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

- Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!

Блондинка и брюнетка из Урюпинска приехали в Москву, идут по Красной площади. Блондинка увидела мавзолей и говорит брюнетке:

- Что это за Лена такая, что у неё особнячок в таком месте?

Реклама:

"По дороге из детского дома в дом престарелых не забудьте зайти к нам! Публичный дом."

- Что означает: "Борьба за снижение коррупции"?

- Скидки на взятки до 30%.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Будущий тесть - жениху:

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?

- На полтора миллиона рублей в год.

- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое от меня в полтора миллиона рублей в год...

- Я это уже принял во внимание при расчёте.

- Привет, я вот дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну-у правильно, меньше и смысла нет.

- А чем это у тебя в машине так воняет?

- Так в ней же 120 лошадей!

Муж - жене:

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?

- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

- Ты кто?

- Т-т-т-терминатор.

- А почему заикаешься?

- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами.

На открытии Олимпиады-2014:

- А почему только два талисмана? А где заяц?

- Его два других талисмана съели.

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Если бы не военкомат, я бы сейчас был бы дворником или грузчиком. Но благодаря военкомату, я дворник с двумя дипломами.

Мисс-Компромисс 2011: 40 участниц - 40 победительниц.

- Почему сразу три олимпийских талисмана выбрали?

- Потому, что с 2012го нами триумвиат будет править: Царь, Президент и Премьер.

- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог реализовать ее потенциал?

- Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига.

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!

- Мааа, мне ко второй.

Жена врывается в комнату с криком:

- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?

Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:

- Посмотрись в зеркало.

После минутной паузы. Жена:

- Блин, я же покрасилась, извини, милый.

- Дура ревнивая.

Если два переплетённых кольца - свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли...

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.

- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Жена - мужу:

- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?

- Принаглела!

- Почему дешёвые любительские фильмы ужасов делают милионные сборы, а обычные любительские фильмы - нет?

- Потому, что актрисам фильма ужасов не нужны тонны косметики и грима, очень большая экономия получается.

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать ещё и отказ от интимных предложений других мужчин.

Сердечные проблемы дают осложнение на печень.

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:

- Ваш ребёнок?

Мужчина нерешительно:

- Одеялко моё...

- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в порнофильме?

- А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную норковую шубу.

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...

2012? Да мне пофиг!

Студент - подруге:

- Ну мы там сейчас постегаем основы, потом будет сложнее...

- О! О, да!! Боже!!! Постегай меня!!! -

страстно прошептала она, протягивая чёрную кожаную плетку.

- Ты чего?! Я же про основы сопромата?! Хотя...

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать.

Судить в Швеции или Голландии за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее за жестокость по отношению к собакам.

Захотел поцеловать принц Спящую царевну в губы алые, но подумал -

"триста лет зубы не чистила?"

И поехал во свояси не солоно хлебавши.

- А у нас в Урюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё:

тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание.

Только вот животных завести пока не могут.

- Почему?

- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело.

- Ваша честь, я ничего не знаю.

- Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!

- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:

- Люся, а директор ушёл?

- Да!

- А почему я не видела?

- Так он через задний проход вышел!

Поворачивается к покупателю:

- Мужчина, вам яички перевязать?

Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу:

- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.

- Какие именно?

- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.

Студент, живущий в общежитии, вместо обычной туалетной бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед интересуется:

- Васёк, что за фигня появилась у нас в туалете?

- Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты - художник, и раньше создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими мазками.

Под Брянском дед подбил фашистский БТР

А на Рублёвке внук поджёг с мигалкой АМР.

- Почему русских туристов из Египта не возвращали раньше срока?

- Если их посреди отпуска выдернуть домой, не похмелить, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством...

Как думаете, чем они в свободное время займутся?

Наблюдение мужчин:

Трудно найти подружку перед 23 февраля.

Трудно отбиться от подружек перед 8 Марта.

Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперёд. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает:

- Сначала живой был, дышал. А потом, когда стали голову на место вправлять, перестал дышать.

Развод. Судья - мужу-программисту:

- Какова причина развода?

- Брак.

Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:

- Откуда цветы?

- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:

- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

- Я только что нарколога прошёл!

- Сохранись!

Главное, что Михалков продемонстрировал России за 55 миллионов долларов в первой части "Утомлённых Солнцем 2", были сиськи его дочери.

Я боюсь даже предположить что нам покажут в мае во второй части за следующие 55 миллионов долларов.

Строители хохол и таджик работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.

Хохол:

- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.

Таджик:

- Да, и чтоб только мы с хохлом его штукатурили.

Ливия. Наёмники из Чада беседуют между собой:

- Приходи к нам сегодня на ужин, у нас будут белые женщины.

- Я приду, но попозже. Оставьте мне бёдрышко.

Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят:

- Вован, ты где?

- Вот уже в автобусе еду.

- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.

- А, не проблема, сейчас возьму.

ВГИК. Студент спрашивает профессора, бывалого кинорежиссёра:

- Как при съёмке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке?

- Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые.

Девушка - программисту:

- Я хожу в библиотеки.

- А я их сам пишу.

Обьявление:

"Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате - стопроцентная гарантия."

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.

- Долг платежом красен -

сказал военком, принимая взятку за отмазку от армии.

- Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг!! Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!!!

- Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как были, так и остались.

2022й год. Китайские шпионы докладывают своему премьер-министру:

- Все русские сосредоточены в Москве. Осталось обнести этот город колючей проволокой и резервация готова. Россия для китайцев!

[ROLF 5]

мальчик маме: я хочу писять....

мама: так давай я тебя отведу....

мальчик: нее...пусть лучше бабушка..у нее ручки трусяться..))

девушка это секс по телефону?!?!?!

нет..вы не туда попали!!!

ооо..ааа...я не туда попал!!!!!!)))

[Guest SergUA]

Друг - другу:

- Разместил на сайте знакомств poLubiLi.ru анкету: "Ищу подругу жизни! Вторую половинку!!"

- И что?

- Откликнулись двадцать мужиков.

- Что пишут?

- Все как один написали: "Возьми мою."

Почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая,

а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

Женщина:

- С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается.

На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машинистов:

- Что такое? Почему так долго стоим?

- Локомотив меняем.

Два часа спустя:

- Почему так долго стоим?

- Локомотива нет.

- А куда он делся?

- На водку поменяли, ик.

- Милый, мы с тобой, как голубок голубка.

- Вот именно, а то все: "геи, геи..."

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Женщина - представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.

Жена говорит мужу:

- Ты знаешь, что ты меня бьёшь во сне?

- Как?!

- Отбиваешься!

В России "Формула 1"- C2H5OH.

Мировой рекорд разгона с места установил гонщик формулы C2H5OH Иванов - 250 грамм за 1 секунду.

Похоронная процессия, всё нормально, только баба в гробу на боку лежит. Мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:

- Мужик, кого хороните?

- Тёщю.

- А почему она на боку?

- А на спине она храпит. Тихо, разбудишь...

Когда Вконтакте якобы "перезагружают сервера" - это значит, что происходит синхронизация с серверами ФСБ.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню.

3 часа ночи, звонок по телефону:

- Привет! Чё делаешь?

- За колбасой пошла.

- Не поздновато ли?

- А у меня холодильник круглосуточно работает.

Откровения стюардессы на Викиликс:

"Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет, значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопли из кухни, то еду скоро принесут."

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.

- То есть всё вместе значит: Фишман?

Эстонский МИД объявил о начале эвакуации своих граждан из Туниса.

- © под постом или каментом - значит ©воё?

- Нет! © - значит ©тыренное!

Могу завести любую женщину. Иван Сусанин.

Три олимпийских талисмана напоминают нам, что у двух юристов - три мнения.

Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц и медведь. Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.

Выбор талисмана Сочи-2014.

Медведев: Мне лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии.

Путин: Я бы голосовал за Леопарда - спортивный, водился на Кавказе, пора его возрождать.

Народ: "А нам всё равно, а нам всё равно..."

Сразу три рекламных агентства получили право освоения бюджета выделенного на символ Олимпиады 2014.

[Husky 4]

Брежнев отдыхал в Сочи. Лежит в трусах-семейниках на пляже, пузо греет, панамой лицо закрыл. По пляжу бегала собачка. Подбегает к Брежневу - нюх-нюх, ну и лизнула ему яйца.

Брежнев из под панамы (наигранно строго)

- Ну,товарыщы, это уже слишком!...

з.ы. Говорят это и не анекдот может быть

[l2x100 6]

тёща зятю:

-а чего это ,зятёк,вы мне линейку на 8 марта подарил ?!

-это ,чтоб вы,тёщенька,померяли отот х й,шо вы мне на 23 февраля подарили.

[Guest SergUA]

Перед свадьбой думаешь, что лучшё ее не бывает,

перед разводом, что хуже её не бывает.

И каждый раз ошибаешься!

Мама с ребёнком приходит к доктору. Мама:

- Доктор, вылечите моего ребенка!

Доктор:

- Раздевайтесь.

Мама:

- Но ведь не меня лечить нужно, а ребёнка!

Доктор:

- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!!

- Меня голыми руками не возьмешь!

- А тебя голыми и брать противно!

До пятнадцати лет я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.

Беседуют две старые девы:

- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!

- Ну и как? Догнала??

Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:

- Мужик ты пьёшь?

- Нет.

- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:

- Это всё - книги, которые я написал.

И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:

- А это - книги моих учеников.

И опять голову роняет. Потом говорит:

- А вот помню как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался.

- Ты это к чему?

- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под попку.

В маленьком городке к мэру-католику приходит делегация евреев с просьбой:

- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!

- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.

- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!

- Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!

Месячные:

Красный цвет - дороги нет. Красный цвет - давай минет.

С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

У человека всего два инстинкта: трахаться и продолжение рода.

Блондинка бросила курить и встала на лыжи. Не понимает:

"Чем помогает? Отстояла час, продрогла до костей"

и закурила для согрева.

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает всё наоборот.

- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю.

- Да все думают, что ты попросишь гель для душа.

Поп, купивший Жигули, каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.

- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!

- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:

- Не сегодня! У меня ухо болит.

- О тебе всякую ерунду говорят - будто ты умеешь летать.

- Почему же ерунду? Вот с работы уже вылетел.

Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то всё же назначил.

- Последний день зимы и милиции! Зима еще вернётся. А вот милиция нет.

- Милиция вернётся в 2017м году.

Выбор сочинских талисманов показателен. Ведь бюджет игр нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.

[bankirus01 3]

Про Катюши

Вообще к начале войны на вооружение советской армии было принято множество реактивных снарядов: 82–мм осколочные снаряды М–8; 132–мм осколочно–фугасные реактивные снаряды М–13 — это те самые, которые массово ставились на первые "Катюши"; 132–мм фугасный реактивный снаряд М–20; 300–мм фугасные реактивные снаряды М–30, М–31 и М–31–УК; 280–мм турбореактивный фугасный снаряд М–28. Остановлюсь поподробнее на М–20 и М–30, потому что они могут считаться началом тяжелой реактивной артиллерии.

М–13 на "Катюшах" конечно были хороши, внезапные массовые обстрелы вызывали в рядах немцев жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий они не очень подходили — достаточно малый урон. А надо было уничтожать как тяжелую технику, так и укрепсооружения. Поэтому к середине 42 года были поставлены на вооружение снаряды М–20, боевая часть которых была почти в 3.5 раза мощнее чем у М–13, а очень скоро и новые снаряды М–30 — почти в 6 раз мощнее.

М–20 успешно прикрутили к "Катюше", но из–за чуть больших размеров их приходилось запускать только одним рядом вместо двух. А вот под М–30 направляющие не подходили (забегая вперед скажу что их все–таки приколхозили, но только в 44 году), поэтому для их запуска были сделаны примитивные пусковые станки с регулировкой угла наклона.

На станок укладывались снаряды прямо в заводской деревянной упаковочной таре, сначала по 4 в упаковке, потом оптом по 8. Поджигалось все это дело одним махом при помощи обычной электрической саперной машинки, причем можно было одновременно подключать несколько станков. Одновременность запуска гарантировала сложение ударных импульсов в районе приземления, что было эффективнее отдельных пусков.

Но из–за вечного нежелания конечных пользователей читать мануалы, а точнее, мануалы резко расходились на самокрутки и все–таки скуривались (вот вам б..ть и каламбур), на полях сражений достаточно часто происходило следующее. При подготовке к стрельбе забывали снять распорки, которые удерживали снаряд внутри рамы при транспортировке. И естественно вся эта хуерга стартовала с места вместе с деревянным ящиком, а иногда и со станком. А размеры конструкция имела примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило впоследствии к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем охуели и стреляют уже сараями.

[Guest SergUA]

Девушка - подруге:

- Я беременна.

- С чего ты взяла?

- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

Парень - девушке:

- У тебя есть сиськи?

- Да! Больше, чем у Семенович!!

- Три?!

Судья - мужу:

- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?

- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

- Дочь, ты когда курить бросишь?

- Пап, забеременею и брошу.

- Кури, дочка, кури.

- У мужчин бывают критические дни?

- Да, если сломалась машина и нет денег на пиво.

В парке из-за кустов раздаётся женский крик:

- Не тронь! Не дам!!

Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:

- Гражданин, ваши документы!

- Пожалуйста.

Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:

- Гражданочка, надо дать!

- Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена.

- Так у неё муж молдаванин!

Девушка - подруге:

- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю.

Девушки! Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

- Чем муж отличается от любовника?

- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим российским учёным. Мудрец:

- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкать к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.

- А потом?

- А потом ты привыкнешь.

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:

- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

Левшей в США теперь политкорректно называют "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

- Бордо 70-го года за 800 баксов?! Вы чё - офигели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики".

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.

Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.

Российскую армию перевели на контракт. Командир:

- Солдаты, вперёд!

- Деньги вперёд!

Объявление:

"Отдам бесплатно в хорошие руки скрипку в отличном состоянии.

Забрать инструмент можно по будним дням с восьми утра и до двух часов дня, пока сын находится в школе."

{расширение старого анекдота}

Бог один, провайдеров много. Атеисты - в офлайне, не хотят платить за фиговый контент.

[Guest SergUA]

Жена - это такая кошечка, которая мужу может устроить собачью жизнь.

Объявление:

"Лечим рак, мастерим надгробья".

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?

- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Разговор двух компьютерщиков:

- Как твоя новая девушка?

- Так себе, Home edition.

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

Сидят двое мужиков в кафе. Диалог:

- Хрухт.

- Трухт.

- Нет, Прухт.

Рядом сидящая женщина:

- "Фрукт", так правильнее звучит!

Мужчина спрашивает:

- Ну а вы-то от куда знаете как жираф пердит?

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки.

По телефону:

- Кстати, ты в чём сейчас?

- В автобусе.

- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Вопрос на кулинарном форуме:

"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"

Ответ:

"Да будьте вы прокляты!"

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

Юмористическая передача на ТВ. Ведущий:

- Хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает её на 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца - Евгений Петросян!

Ключ от сердца женщины имеет форму штопора.

Роснано и Сколково совместно разработали первую российскую нанотехнология: скорость распила повышается за счёт энергии отката.

Универсальная траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата или крупного чиновника:

"Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!"

Старый токарь учит учеников:

- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна вагина сделана - к ней все члены подходят!

Аська. Девушка - парню:

- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?

- А я пить бросил.

Встречаются два дельца. Один другому говорит:

- Ты чего такой грустный?

- Купил столовую у ГУМа и переделал её в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место же супер, девчонки - фотомодели, а народ не ходит!

- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!!

- И чего не зашёл?

- Так у тебя там табличка на дверях: "У нас самообслуживание!"

- С чем булочка?

- С моим будущим лишним весом.

Блондинка поступила в мединститут. Летняя практика. Первый обход в роддоме. Блондинка - пациентке:

- Беременные в роду были?

- Я не плачу за коммунальные расходы из принципа!

- Из какого? - Денег ни фига нет.

- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.

- Ну, со многими бывает.

- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают.

Доктор? Доктор, проснитесь!

Якутса - мафия народов Крайнего Севера.

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:

- Его нужно оперировать, и немедленно.

- А что у него?

- Счёт в швейцарском банке.

Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира. Один - другому:

- А ведь хозяин тира парень не промах, удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой!

Надпись на аквариуме с пираньями: "Ничто человеческое нам не чуждо!"

Шпион проник на место дислокации дивизии. Подошёл к солдату повару чукче и спросил:

- Как тебе служится? Тяжело столько народу кормить, кстати, сколько ты порций кушанья к обеду готовишь?

- Не скажу, военная тайна.

- А посуду мыть тяжело, наверное?

- Сам-то как думаешь? А ты бы перемыл шестьсот пятьдесят тарелок?

У психиатора:

- Доктор, этот мир кажется мне идеальным.

- Если вы бог, то вам к патриарху, а если выпили, то к наркологу.

[Husky 4]

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в

полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб

говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав

пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей

800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в

ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.

«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,

которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник

предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за

ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать

аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня

говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,

поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,

но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и

выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый

представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную

лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню

по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», - говорит

секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о

чем». Пшш! Она исчезает.

«Теперь я, теперь я», - говорит торговый

представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,

бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он

исчезает.

«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.

«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел

сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел

орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»

«Конечно, почему нет», - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».

«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».

Индейка

склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,

чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она

достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела

на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая

птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она

замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова

прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг

поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг

стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая

мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к

источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрыты

[GRAF 2]

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

- Это как так?

- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нифига, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гаишников - те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 гривен катеристу за то, что пьяный и 2000 водителю джипа, за то, что машину мыл!

ДНК человека и банана совпадают на 50%. Ужас! Небольшая ошибка при зачатии и ты банан!

-

- Интернет - это зло!

- Да ладно, я по Интернету женился.

- А я тебе о чем говорю?

[Guest SergUA]

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:

- Как дела?

- Плохо, всё порвали.

- Как? ВСЁ порвали?!

- Да не вонуйся, потом всё зашили.

- Как? ВСЁ зашили??!!

Пьяная Мальвина заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему:

- О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?

Девушка звонит своему парню:

- Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: я беременна!

- Новость, скажем, так себе. Но ведь это ненадолго? В общем, как родишь, так сразу позвони.

Мужик в телефон:

- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить??!!

Мне чужого от женщин не надо, мне б моего кто взял!

Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвёртый вариант предпочтительней?

На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.

Подруга - подруге:

- Ты почему продавщицей в вино-водочный отдел устроилась?

- Потому, что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а меня всё равно называют "девушка"!

Бухой муж приходит домой, забирается в ванну, засыпает.

Просыпается, орёт жене:

- Это ты мне воду отключила? Смотри, совсем же мало набралось.

- Не я. Воды во всём доме с утра нет.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Блондинка - блондинке:

- Купила морскую свинку, набрала воды из-под крана в аквариум, запустил туда свинку, а та возьми и утони.

- Дура! Пресная вода ей противопоказана, она же морская, надо было воду подсолить.

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?

- Тебе что, моя уха не нравится?!

- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?

- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!

- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!!

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привёз!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, блин, ТЫ привёз...

Жена пришет мужу СМС-ку:

"Яйца 3 д."

Муж отвечает:

"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"

Офис. Коллега - коллеге:

- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!

- Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.

Футбол - это игра, данная богом людям, чтобы объяснить, насколько несправедлива жизнь.

[Guest SergUA]

Парень - блондинке:

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?

- За сарай? Нет, не соглашусь. Только за наличные!

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

- Послушайте, в моей постели клопы!

- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Жарким летом мужик встречает приятеля и спрашивает:

- У вашего дома тоже висит объявление, чтоб экономили воду?

- Да. А я, между прочим, это уже делаю.

- Как?

- Принимаю душ с соседкой.

В пьяном состоянии сложно произнести:

1. Инновационный.

2. Консультационный.

3. Аннигиляция.

4. Трансатлантический.

Очень сложно произнести:

1. Калькуляционный.

2. Плохоскоординированный.

3. Экзистенциальный.

4. Удовлетворительный.

И абсолютно невозможно произнести:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Врач после смены бегом возвращается с улицы в своё отделение. Влетает к медсёстрам:

- Петрова уже в морг отправили?

- Да.

Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из отделения нашего привозили?

- Да, вот только что.

Вбегает внутрь. Издалека орёт:

- Петров! У меня для вас восхитительная новость!! Это у вас не пульс остановился!!! Это у меня часы так спешили.

Разговаривают две девушки:

- Как твой новый бой-френд?

- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке Форбс его нет.

Блондинка - подруге:

- Мой врач - тупой. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.

- Ну и что же?

- Не могу же я ходить сидя!

Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего не купив:

- Слушайте, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак подлиннее, или рыбу воруете покороче.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Эстония выделит 300 тысяч евро для пострадавших от ядерных взрывов в Японии, Хиросиме и Нагасаки.

Учитель математики - классу:

- От перестановки мест слагаемых сумма не меняется.

Вовочка:

- ВанВаныч, вот Вы бы что выбрали, 2 груди 4-го размера или 4 второго?

В субботу иудеям нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Ортодоксальный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...

"Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!"

И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:

- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:

- Что с тобой?

- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

Отношение к партии "Единая Россия" раскололо страну на две примерно равные половины:

на тех, кто считает, что это партия воров и жуликов, и тех, кто считает, что это партия жуликов и воров.

Ночью на дежурстве охраннику больницы стало плохо. Приковылял он к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию. Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему и отвечает:

- Если в нашей больнице умрёт наш же сотрудник - нас не поймут!!!

[Guest SergUA]

Месть

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через

все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на

остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается

на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из

кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,

какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя

жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что

познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до

потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть

сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении

демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с

Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне

так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне

еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,

расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье

поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его

выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо

отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило

то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она

сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что

делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к

подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив

дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с

трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй

звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом

сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно

ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да,

дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его

знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да,

приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.

Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к

мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну

где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко

мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный

гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав

хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от

хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно

улыбается. Занавес…

[Guest SergUA]

Бензин!

История рассказана приятелем и пишу от его лица: Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне -

Что делать? А у меня был друг — ходячая энциклопедия, который говорит -

«Надо бензинчиком!» Я приношу домой флакончик авиационного бензина — помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: «Дык замочить надо!».

Приношу трехлитровую банку с бензином… На следующий день прихожу с работы — жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз — бабах! Прихожу в себя:

Стою буквой «Г», выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная… Сказал господу — Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин…

[Guest SergUA]

Вопросы девственниц (вроде такого не было)

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

* * *

А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?

А у них вообще эрекция начинается от вида… ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят

* * *

А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?

И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???

* * *

ДевАчки! тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения. Я вижу лицо лысой @!#$. она широко открывает глаза,поднимает вверх брови и злобно орёт: “я лысая, я лысая баба. трахни меня!” И мой дружок соответственно падает. Ну не могу ничем себе помочь! пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло! но нет! лысая голова Бритни маячит перед моими глазами, как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям. Девки, как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное? мне просто как-то не по себе….может это действие трамадола? или таблеток противозачаточных, которыми шпигует себя моя бикса? я растерян! помогите

* * *

А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм?

* * *

Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда?

* * *

Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ!=)

* * *

Он был в меня офигенно влюблён…приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы… терпел мои капризы…

Мне он тоже нравился, но не до такой степени.

И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим… я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа “охраняю твой сон”… Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.

И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.

Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.

Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.

- Ура! Ты проспорил!- завопила я

- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он

Я получила свою куклу, мы поженились

А через несколько лет я ему говорю

- Помнишь как я тебя развела на куклу?

- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!

Я выпала в осадок…. атас, я отдалась за игрушку

Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

* * *

Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?

* * *

Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:

могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!

помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???

оч на вас надеюсь!!!

* * *

Вчера с подругами спорили. Парни ответьте,ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса,тем быстрее он кончает,что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?

* * *

Помогите мне советом!!!!

вообщем недавно решила пользоваться тампонами..

сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих)

и……..не смогла их вставить……….он просто вошол наполовину…….и дальше не лезл…….

я пыталась менять направление , толкала………а он не лез..(((

вот я не знаю что со мной??????….я боюсь что у меня какая нить болезнь…

а если буду с парнем а он просто не сможет войти…….

я в растеренности

девушки поделитесь опытом в деле тампонов…..очень надо!!!

* * *

Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?

Или это не всегда?

* * *

КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО)

з.Ы: только не спрашивайте зачеМ…простО хочу

* * *

Что такое петтинг?

* * *

как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой…у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет…я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула….но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо

* * *

пишу по просьбе знакомой, цитирую :”вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?!”

* * *

а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит…!!

плс скажите..я серьёзно не могу понять!!токо без приколов!)))

* * *

У меня два вопроса…но не надо стебаться в каментариях…

Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?

Он хочет заняться садомазохистским сексом…после такого не будет меня грязной и развратной считать?

* * *

а неужели все парни дрочат?

* * *

подскажите пожалста,как на парня залезть,когда я сверху,никак не могу понять??

* * *

чо плахого в том если пипиську под струю воды направить ?

* * *

Очень нужна информация!

Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то?