Анекдот

[bankirus01 3]

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[Guest SergUA]

Друг - другу:

- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.

- А с пивом, братан, самое то!

Брюнетка - блондинке:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

Родители сидят на диване, обнявшись. Маленький Вовочка задумчиво смотрит на них, потом говорит:

- Хватит обниматься! Нас и так уже много!!

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Друг - другу:

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!

- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.

- Не, я хочу знакомую!

- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

Разница между желаемым и действительным в том, что желаемого ещё желаешь, а действительного - уже отжелал. Особенно это касается семейной жизни.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы.

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

Страшно пользоваться презервативами с названием "Аist".

Блондинка в секс-шопе - продавцу:

- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?

- Это же не джойстик, а фалоимитатор!

- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.

КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!

- Это как?

- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

Женщина - мужчине:

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

- Да...

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:

- Я требую компенсации!

- Да без базара, мужик. Кусай её!

Маленькая девочка стала играть с родителями в детский сад. Они - дети, она - воспитательница. Вдруг девочка как закричит:

- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Отец спрашивает вернувшегося поздно сына:

- Чего такой грустный?

- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку. Попросили сыграть чонить для пасанов.

- Они успели заценить твое владение катаной?

- Нет. Они опять убежали.

Ответственность - как шоколадка. Её лучше разделить на всех.

Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Друг, уезжающий на отдых - другу:

- Что тебе подарить?

- Подари-ка мне пару магнитиков на холодильник!

- Так ведь у тебя нет холодильника?!

- Точно. Чуть не забыл! Добавь-ка ещё и эту мелочь в список!

"Игра стоит свеч!" - Решила бабка Матрёна и поставила три свечи в Успенском соборе за победу московского "Спартака" в Лиге Европы.

- Мужчина! Куда ж вы прёте! У вас есть совесть?!

- Совести нет, у меня жена есть.

Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе.

Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение.

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Маленький мальчик играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:

- Что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы, ты можешь заболеть.

Через два дня бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:

- Что, бабуся, диван лизала?

[Guest SergUA]

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне - а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе.

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:

- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!

- Добрый день! Это программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин.

Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов.

Девушки в офисной курилке. Одна:

- Я вот решила мужу миньет сделать.

- ?!

- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею.

Объявление в парикмахерской: "Лысые - паразиты общества!"

- Почему Анна Семенович не рожает ребёнка?

- Боится, что не сможет оторвать его от груди.

- Что делаешь?

- Пытаюсь форму не потерять.

- Так ты же сейчас жрёшь!

- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять.

Жена - подруге:

- Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.

Журналист берет интервью у маститого художника:

- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?

- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Друг - другу:

- Ты меня извини, конечно!

- Что такое?

- Но я переспал с твоей женой.

- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:

- В чём причина?

- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он трахал и каким способом. Всего 99 способов.

Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте, говорит мужу:

- Сними с меня трусы, хочу в туалет, а руки грязные.

Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Надень.

Муж надевает. Жена:

- Запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её трахает.

Если бы Дима Билан или герои "Дома 2" жили во времена Тургенева, то Герасим утопил бы не Му-му.

Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.

- Почему "Единая Россия" всё время побеждает на выборах, подделывая результаты?

- Потому что верят, что "Победителей не судят!"

[Guest SergUA]

Операция. Хирург - ассистенту:

- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт - помянем...

Мимо Нострадамуса, сидящего за своими катренами, в сторону ручья прошла дочка местного мельника:

- Здравствуйте, мсье Нострадамус!

- Здравствуй, девочка.

Несколько часов спустя она же шла от ручья. Девочка:

Здравствуйте, мсье Нострадамус!

- Здравствуй, маленькая женщина.

Учитель математики - классу:

- От перемены мест слагаемых ничего не меняется.

Вовочка:

- Ванваныч, а Вы попробуйте запивать пиво водкой!

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:

- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?

- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.

Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.

Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

Блондинка - блондинке:

- Чего ты такая умная?

- Я - не натуральная блондинка, а крашенная.

- О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!!

Девушка чай покупала. Только дома она поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Чай оказался для похудания, а покупала девушка его с заварными пирожными.

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст.

Где ночью упал - там и планетарий.

- Почему США собирается воевать с Ливией?

- Обама хочет стать дважды лауреатом нобелевской премии мира.

Девушка решила вечером срезать путь и пойти через тёмный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидела у входа в оный три сим-карты. Подумала, и пошла как обычно.

Две страшных подруги бальзаковского возраста:

- Ты кричишь во время секса?

- Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать?

- Хорошо-то как, Настя!

- Да... Но только я не Настя.

- Всё равно хорошо.

В "Одноклассниках". Она:

- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда на фиг, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький.

А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.

Он:

- Иди на фиг.

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?

- Да! Только они почему то все на немецком.

- Алло, это секс по телефону?

- Да, а что вы хотели?

Блондинка ползёт по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу:

- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!

Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:

- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.

- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.

- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!

- Прикольная комедия?!

- Фиг там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!

- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?

- Та, что стонет!

Психолог - матери:

- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.

- Она у меня эмо.

- Блин...

Аська. Парень - девушке:

- У тебя машинка есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машинку зачем спрашивал?

- Как жизнь?

- Мухам бы понравилась.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

- Моя жена рядом?

- Да, мой дорогой.

- А мои дети здесь?

- Да, папочка.

- Мои внуки здесь?

- Да, дедушка!

- Тогда почему на кухне свет горит?

- Папа, а кто такие педофилы?

- Ну, это такие извращенцы... ты соси, дочка, соси, не отвлекайся!..

- Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!

- Лапшой. Той, что они нам на уши вешают.

Учительница раздаёт тетради:

- Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше, чем обычно.

- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба-чукчу:

- Это что ещё такое?

- Всё точно про проекту,

и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь:

- Идиот! Это архитекторы кофе на чертежи ставили!!

Дочь к отцу-чукче приехала вся заплаканная. Отец:

- Что случилось, родная?

- Твой зять побил меня!

Недолго думая отец берёт ремень и стегает свою дочь:

- Скажи своему мужу, теперь мы квиты, если он побил мою дочь, то я избил его жену!

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:

- Иван Петрович, Петечка послал меня к чёрту.

- Так, и что ты сделал?

- Ну вот, пришёл к вам.

Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:

- Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.

Старый еврей-ростовщик стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования. Еврей, глядя на крест, шепчет еле слышно:

- Двенадцать баксов. За это больше дать не могу.

Что бы ни старались озвучить немецкие дублеры, у них всё равно получается порнофильм.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.

Новости:

- Произошла разборка между криминальными группировками. В результате были убиты один авторитет и два его помощника.

В результате налёта на подпольное казино было убито три его подпольных охранника, украден миллион рублей его подпольных доходов.

Статистики подсчитали, что в борьбе с преступностью сама преступность опередила органы МВД.

У Карлсона кроме большого пропеллера на спине был еще маленький вибратор внизу. Об этом вибратор знала только фрекен Бок и она подкармливала Карлсона вареньем, чтобы его маленький вибратор работал лучше.

Чубайс любовно называет своих сотрудников "Мои нанонисты".

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

У мудреца спросили:

- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?

- Вдова.

- Как ты к Лене относишься?

- Мне хочется ее изнасиловать и убить.

- Именно в таком порядке?

- Ну да. Я же мужик нормальный.

- Когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.

- То есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?!

Парень - своей девушке:

- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?

- Нет.

- Вот оно, это слово!

- Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, блин! Так, о чём это я? Ах да... Почему майка сухая?

Звонок в фирму по продаже бетона. Покупатель:

- Сколько стоит бетон?

- 1000 рублей за кубометр.

- А сколько всего мне нужно на фундамент дома?

- Нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.

- Не, Я сам хочу строить. Как вычислить объём?

- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.

- А вы сами не могли бы приехать ко мне и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.

Одному хорошо, но с девушкой всё же лучше.

Опросы населения показали, что самым популярным средством оральной контрацепции по-прежнему остаётся минет.

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!

- Да!

- Свиной?!

- Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!

Загадка: файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве. Ответ: смерть Кащея Бесмертного.

Мальчик решил написать письмо Деду Морозу с просьбой о 5000 рублях. На конверте он написал:

"Деду Морозу России".

Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. Путин понял, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решил послать 1000 рублей, полагая, что этим осчастливт ребёнка.

Мальчик нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 1000 рублей, снова написал Деду Морозу:

"Дорогой Дед Мороз, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Правительство, т.к. они вычли 80% на налоги".

Рецепт сосисок в тесте:

1) Отварить сосиски.

2) Накормить ими тестя.

Пришла весна. Посещаемость порносайтов резко упала.

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на совещании.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

Кризисное новшество: на работе вместо премий начали выдавать обещания не сокращать в ближайшее время.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

Широко пропиаренный и заглохший нацпроект "Доступное жилье" - всего-навсего промоушен лотереи с тем же названием.

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

- Да ты охренел... Даже у меня такого компа нет! Загадывай что-нибудь другое -

сказал джинн заядлому игроману.

Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:

- Ты где шлялся, скотина?!

Муж - другу:

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

- Почему ты так думаешь?

- Вчера она привела домой свою подругу!

- Ну и что?

- Ты не представляешь, какая она красавица!

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Учитель биологии:

- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.

Вовочка:

- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

Чем член длиннее, тем короче предварительные ласки.

Аська. Девушка - парню:

- Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.

- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.

- Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.

- И что именно я делал?

- Ты подсматривал, стоя за дверью.

Разговор двух подруг:

- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".

- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.

- Да никому я не нужна!

- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.

Разговор двух подруг:

- Ты вчера на корпоративе закрылась в кабинете с шефом. Чем вы там занимались?

- Всё было в рамках приличия.

- Ну, скажи правду!

- Хорошо, потом мы их несколько раздвинули.

- Да ты что? ... Раздвинули?

- Да, раздвинули... рамки.

{расширение}

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.

Любите женщину - она научит вас уважать свободу.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

СССР. В 30-е годы мужику дали десять лет за то, что организовал парикмахерскую.

Выпустили через три года за то, что организовал парикмахерскую в лагере.

Вчера обкурился самым некультурным образом. Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу "Культура".

- А тебя за что закрыли?

- За распитие пива в общественном месте.

- А почему в дурдом?

- Пиво было безалкогольное.

- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.

- Страница 35. Четвёртый абзац.

- Статья 386. Грабёж.

Во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Концертный тур Зверева, Моисеева и Пенкина по Северному Кавказу. Смотрите в кинотеатрах: "Опасные гастроли".

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

[Guest SergUA]

Друг - другу:

- И как тебе с новой девушкой?

- Отлично!!!

- Что, разрешает порнуху во время секса?

- Круче! Я ей ноут на спину ставлю!!

Друг - другу:

- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.

- Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник - мужу:

- Вы можете доказать, что она - ваша жена?

Муж:

- Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она - не моя жена!

Друг - другу:

- Я развожусь с женой.

- Из-за чего?

- Она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками.

- И ты только из-за этих барашков хочешь развестись?

- Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха.

- Какие у тебя планы на август?

- Наполеоновские!

- Понял: ты решил валить из России?!

Друг звонит другу:

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 рублей отдам!

- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!

- Она в упаковке!

- И что?!

- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!

- Так... Больше никому про это не говори! Сейчас приеду!!

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему договор и ручку, спрашивает:

- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?

- Да-да, понимаю.

- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?

- Да-да, ясно.

В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:

- Всем не двигаться! Это ограбление!!

Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:

- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?

- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама,

когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка,

а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.

Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

После фразы "набери ванную" блондинка начала рыться в телефонной книге мобильника.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

[Guest SergUA]

Марьванна:

- Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.

Вовочка:

- Убить корзиной одну девочку!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:

- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!

Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:

- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!

- Это не было чудо, ведь газ-то поставлял я!

Приходит дрессировщик к директору цирка:

- Господин директор, у меня уникальный номер - дрессированная вошь Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!

- Ну, показывай.

Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:

- Артамончик, але хоп!

Вошь перескакивает на другую ладонь.

- Артамончик, але хоп!

Вошь перескакивает обратно.

- Артамончик, але хоп!

И тут вошь внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:

- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!...

Вошь не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает вошь и через мгновение восклицает:

- Господин директор, это не Артамончик!

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:

- Ой, а ты кто?

- Я динозавр.

- Так вы же вымерли!

- Врут. Болели мы.

Умирает старый араб. Последнее желание:

- Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!!

- Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!

- Позовите!

Позвали. Раввин всё как надо сделал. Последними словами араба были:

- Ну вот, ещё одним жидом меньше стало.

Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:

- Во гад - без меня хотел уехать!

Депутаты (т.к. мужчин в Думе большинство) приняли закон: заменить белое платье невесты на костюм самки богомола.

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно всё.

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

Новый мобильный тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

Объявление при входе в студенческую столовую:

"Не подбирайте крошки - не бесите тараканов!"

[Rost 59]

Американский форум - Задаёшь вопрос,потом тебе отвечают.

Израильский форум - Задаёшь вопрос,потом тебе задают вопрос.

Русский форум - Задаёшь вопрос,потом тебе долго рассказывают какой ты (ч)удак.

[Vsevolod A.J. 1]

[Guest SergUA]

Девушка:

- Я не стала давать ему свой телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели.

Девушка:

- На мне, где сядешь,- там и слезешь! Следующий!! Граждане, готовим денежки заранее!!

Жена подаёт на развод. Адвокат:

- Что вы предьявляете в качестве причины развода?

- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!

- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?

- Да, пятеро!

Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам военно-спортивного класса:

- Восемнадцатого - выпускной вечер, а кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет - ещё сдать по 800 рублей.

В мединституте. Професор:

- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор.

- Современные мужчины не плачут!

- Почему?

- Боятся, что тушь потечёт!

Грузин - другу:

- Я открыл ателье. Дела кое-как идут, но странно: почему-то ко мне русские не заходят.

- Пошли посмотрим...

Посмотрели. Друг:

- Так у тебя вывеска "Раскрой брюк!"

Поспорили английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого телёнка. Наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал всё есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:

- Барин, вели телёнка подавать, а то не съем всего.

Музыканту:

- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить её удалось?

- Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придётся покупать.

- Мама! В молоко мышь упала!!

- Ты её вытащил?

- Нет, я засунул туда кошку.

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают.

- До чего же эти спекулянты бессовестные. Готовы три шкуры с человека содрать! -

говорил еврей, смотря на купленный на базаре свитер.

- Дак зачем ты в них покупал его тогда?

- Как зачем? Мне же соседи за него больше заплатят.

Анкета девушки на сайте знакомств Love4ert.ru

Имя: Марина.

Рост: 172 см.

Вес: 55 кг.

Телосложение: зависит от настроения.

Ей пишет парень: "Ты что, Халк?"

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?

- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...

- Спасибо, достаточно!

Лектор в мединституте:

- Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства - забыл, какие именно.

Девушка - парню:

- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.

- А я тебя - вспомнить.

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.

Заходит блондинка в пицерию. Официант:

- Пиццу на 4 куска поделить или на 8?

- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!

Двое на рыбалке:

- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.

- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?

- Жизнь в одной квартире с женой, тёщей и ипотекой.

Муж:

- Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.

- Кто может в один вечер быть осуждённым на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль?

- Студент театрального универа, подработавший на Первом канале в "Часе суда", "Давай поженимся" и "Поле чудес".

- Шампанское пенится.

- Ты наверное никогда не открывал над клавиатурой летом пиво, привезённое на велосипеде.

В отремонтированной однокомнаной квартире старушки из Москвы, опрометчиво показавшейся на ТВ в программе "Квартирный вопрос", теперь постоянно проживают 10 дальних родственников из разных регионов страны.

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета.

Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.

[Guest SergUA]

Мужик снял проститутку. Пошли в отель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на не`. Шлюха говорит:

- Мужик, это что - первая вагина, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?

- Да нет, но это первая такая большая, что в неё можно залезть обратно!

Нарколог попал в психушку. Психиатр:

- Коллега, что случилось?

- У нас в наркологической больнице одна палата поспорила с другой на ящик водки что бросит пить.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает её:

- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

- Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку. Получилось. Сегодня иду покупать новый телефон.

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:

- у меня это болит, у меня то болит...

Ей отвечают:

- Петровна, так от тебя утром полковник уходил!

- Вот люди, а! Одно место здоровое и тому позавидовали!

Подруга - жене:

- А в вашей семье есть доверчивый человек?

- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.

- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".

Еврей - жене:

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?

- Подари мне отдых на Кубе.

1 января жена выходит на крыльцо, а во дворе куб изо льда, на нём стоит кресло. Муж:

- Сиди и отдыхай сколько угодно!

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:

- Дай погадаю!

- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Поймал олигарх Золотую рыбку. Рыбка загадала три желания.

Дистрофику отжаться от пола помогает хорошая потенция.

Переписка на сайте знакомств Love4ert.ru Парень - девушке:

"Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?"

Девушка:

"Справа - это я."

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Парень:

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю.

- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

- Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:

- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!

Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:

- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!

- Мама, одна балерина уже пошла смешить.

Отель. Постоялец - горничной:

- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?

- А у нас нет в номере джакузи, только биде.

Похороны. Батюшка:

- Вася, ты тоже что-то хочешь сказать про Петю? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.

- Да-да, Батюшка. Так вот, Пети с нами больше нет, и хорошо.

Мама звонит сыну:

- Мне нужна конопля, как средство курения.

Сын, офигев:

- Гашиш подойдет?

- Нет, последняя буква "А".

В библиотеке:

- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу "О культуре речи".

- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!

- А чо, попку-то от стула оторвать слабо?!

У девочки выпал первый молочный зуб. Бабушка:

- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставит тебе на утро монетку.

- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Блондинка-стюардесса отпросилась с работы пораньше. Больше её никто не видел.

Реклама:

Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте ...

Маршруточная мафия организовала DDoS-атаку на автобус: куча народу с пятисотками покупают билеты у водителя.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

[Rost 59]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так попку рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Guest SergUA]

Муж пришёл домой, а на столе записка от жены:

"Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме".

Муж быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским.

Попили, разделись, легли в постель. Тут в двери поворачивается ключ. Муж вспомнил, что сегодня - первое апреля, но было уже поздно.

Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы

"Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"

сдержанно произносит:

"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.

- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.

Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.

- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.

- Был.

- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?

- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.

- И ты это выполнил?

- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.

- Почему же именно четыре фунта?

- Нам же с тобой ещё ехать обратно.

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".

- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!

Продавщица:

- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

В медицинском институте:

- А где вы берёте скелеты?

- В шкафах у сотрудников.

В детском саду:

- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут?

- Петя.

- Петенька... Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?

- Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт...

Правитель перед овышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице и спросил:

- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?

- Да ничего, как и жили.

- А если на 100%?

- Ничего, вроде бы, денег хватает.

- А если на 500%?

- Ну-у-у, тогда куплю виллу в Ницце или замок в Испании.

- А кем вы работаете?

- Владею похоронным бюро.

Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему на еврея:

- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!!

Тот смотрит на неё и говорит:

- Ни за что, даже если буду первым!

Диалог двух коров в коровнике:

- Что это тебя так усиленно кормить стали?

- Меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

Девушка - парню:

- Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?

- Вдруг?!

Пограничная станция. Поезд прошёл таможенный и паспортный контроль. Поезд стоит в ожидании, пока колёсные пары сменят на европейские (более узкие).

В купе сидят два еврея. Один из них высовывается в коридор и спрашивает проводника:

- И чего стоим?

- Колёса меняем.

- И на что?

- На другие колеса.

- И какой резон?

Красота требует секс!

Иванушка:

- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!

- А потому что пряжка металлическая! -

отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.

- От того, который Стивен?

- Нет, от того, который Конг.

Друг - другу:

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.

- Он, наверное, историей увлекается?

- Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

В пивном баре клиент наставляет на бармена предмет, похожий на пистолет и объявляет:

- Всем оставаться на местах! Это ограбление по-русски!!

Бармен:

- Как это по-русски?

- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!

Бармен, истошным голосом:

- Караул! Грабят!!

Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба.

- Что за вонь?

- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".

- Это не защита, это нападение!

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится моё правительство. Для тех, кто не понял - это медитация.

Посёлок. Мальчик-еврей говорит своему деду:

- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!

- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!

- Почему?

- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

- Как назвать одним словом участок поверхности Земли, заслонённый от прямых солнечных лучей листьями хрена?

- Хренотень!

Учитель получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили.

Учитель расстроенный, жить не на что.

Проходит неделя. Учитель сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, учитель пересчитывает деньги. Всё на месте. Он спрашивает:

- Ребята, а в чём дело?

- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

Экзамен в МВД. Коллега - коллеге:

- Ну, как? Сдал на полицейского?

- Я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.

[ROLF 5]

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:

— Женщина беременна!

Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:

— Это от меня.

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.

— Мясо на тёрке???

— Ну! А че?

— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.

Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:

— Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё %ля?! Харе мозги е%ать! Короче, б%я, да или нет? Ну вот и все!..

Кладет телефон и говорит: -

Пацаны, я женюсь!

— Блин, у меня уже рука устала!

— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

— Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...

— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.

— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

— Мальчика.

— А почему?

— Вертолет хочу радиоуправляемый.

— Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?

— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой...

— Анализ показал, что у вас в моче белок!

— Мдяяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:

— Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?

— Глотать тяжело, — стонет муж.

— Может, кашки жиденькой?

— Не-е, в горло не пролезет.

— Тогда, может, водочки?

— Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама знаешь, что меня в строй вернёт!

— Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

— Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?

— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой «Жигулями».

Она: — Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!

Он: — Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — еб@нутая!!!

Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

— Слава, ты ж у нас гинеколог, да?

— Ну?

— Глянь, что у меня с машиной.

— ???

— Да эта ХХХ ржавая глохнет, хоть тресни!

Дочка просит маму:

— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуакрасиныша!

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.

Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

— Добрый день! Лейтенант Петров.

— Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!

— Мама, а почему на плите так грязно?

— Папа яичницу пожарил.

— Без сковородки?

В кабинете гинеколога:

— Доктор, извините за бестактность — о чём вы думаете, когда смотрите?

Приходит юзер на прием к психиатру:

— Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу поисковик вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.

— Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я Вам рецептик выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.

Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:

— Неужто совсем не спится?

— А ты попробуй, сцука, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там: «Ошибка — невозможно отобразить страницу»!

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

Русский не боится когда много врагов.

Русский боится когда мало водки.

— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.

Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!

— Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?

- Я просто хотел получить удовольствие...

В автосервисе.

— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!

— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из попкы — они у них, с*ка, растут в попку!

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

[vandr 55]

Решили синоптиков SHOOT DOWN за то, что ни один их прогноз не COME TRUE, привели на SQUARE. Народ выражает ABSOLUTE одобряемость. DRUM дробь. И SUDDENLY мужик из CROUD орет:

- WAIT! Не надо их SHOOT DOWN! Они ещё CAN принести людям PROFIT!

Главный JUDGE (в DOUBT):

- Вы думаете? И что вы SUGGEST?

- SUGGEST их HANG! Пусть хоть DIRECTION of ветра показывают!

Минимальная AMOUNT OF MONEY, ENOUGH TO, чтобы вы EVERY DAY шли на WORK, а IN THE EVENING не шли на баррикады, называется SALARY.

Кто LATE GET UP, тот у SUBWAY живёт

[Guest SergUA]

- Доктор, помешательство - это основание для развода?

- Нет, напротив, основание для брака.

- Развенчание стоит пятьдесят евро, -

говорит поп мужу. Муж:

- Так дорого?

- Что значит дорого? Развенчайте меня с моей попадьёй - и я заплачу вам в десять раз больше.

Петечка - Вовочке:

- Как тебе новая училка французского?

- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.

- То есть?

- Хочется взять и отодрать!

Мужик - психологу:

- Я хочу развестись.

- Причины?

- Причин много. Но самое главное: я женат!

Женщина - попу:

- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?

- В церкви конечно, дочь моя.

- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:

- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.

- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.

Перед казнью в камеру смертников приходит поп:

- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.

- Зачем мне для этого вы?Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

Подруга - подруге:

- Ты мужу изменяешь?

- А ты?

- Отвечай, я первая спросила.

- Нет, давай лучше ты первая.

- Можешь не отвечать, всё понятно.

Иванов объясняет попу:

- Батюшка, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.

Поп посылает за женой Иванова и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий. Поп - Иванову:

- Видите, эта женщина пылкая и любвеобильная!

- Не спорю, только это жена Петра Иванова, а меня зовут Сидор.

- Похоже, мадам Иванова всё же научилась готовить.

- Почему вы так решили?

- Её третий муж выжил!

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:

- Сколько стоит ветчина?

Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:

- Что такое, даже спросить уже нельзя?

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой.

Подруга - подруге:

- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?

- Нет, он у меня невыездной.

- Физик-ядерщик?

- Дурак!

[Guest SergUA]

Кульминационный момент, или чего не нужно говорить голому мужчине::

- А если тебе похудеть, то его станет видно...

*****

- Да я косяки толще курю...

*****

- А я думала, что знаю, что такое маленький...

*****

- Ах, какой миленький!

*****

- А ты знаешь, в интим - магазине продаются насадки...

*****

- А может просто поваляемся?

*****

- Ну, я надеюсь, что язык то ты не прикусил?

*****

- Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

*****

- А у тебя другие женщины были?

*****

- Пусть он попляшет.

*****

- Утю-тю-тю...

*****

- А можно я на нем рожицу нарисую?

*****

- Только не пугай, что это эрекция!

*****

- О! А ноги у тебя такие большие...

*****

- Я кажется читала о тебе: в книге рекордов Гинеса...

*****

- Ну ничего, мы над этим поработаем.

*****

- А может тебе пол поменять?

*****

- А если я его сожму, он пискнет?

*****

- А что ты подкладываешь летом в плавки?

*****

- Насос прилагается?

*****

- Ну... и как ты собираешься этим заниматься?

*****

- (хихикнуть и показать пальцем)

*****

- Кто здесь?

*****

- Хочешь, я буду с тобой откровенна?

*****

- Нужно было в кафе подольше посидеть...

*****

- Хорошо, что у тебя так много других талантов.

*****

- Мальчик-Спальчик!

*****

- Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

*****

- А я думала, что у моего прежнего был маленький...

*****

- Может, если его полить, он вырастет?

*****

- Ой! А я лупу забыла...

*****

- За что меня Бог наказывает?

*****

- За то мне не будет больно...

*****

- По крайней мере, это не займет много времени.

*****

- Номер стоит дороже...

*****

- Никогда такого раньше не видела.

*****

- У меня такой же клитор возбужденный...

*****

- Но он хотя бы работает?

*****

- Ничего страшного... У меня есть вибратор...

*****

- Он у тебя такой... непользованный.

*****

- !!! Я БАЛДЕЮ!!!

*****

- Может, на свету он лучше выглядит?

*****

- Ну и в какую позу мне встать?

*****

- Давай лучше покурим.

*****

- А почему ты его с собой не взял?

*****

- Ты что, замерз?

*****

- ГИГАНТ!!!

*****

- Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

*****

- Говорила мне мама: не знакомься в инете...

*****

- Это что, оптический обман?

*****

- Давай... Колдуй!!!

*****

- Что это?

- А говорили смотри на нос...

*****

[Guest SergUA]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:

"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"

Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются 4 полумёртвых грузина, пятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!!

- Ты давай не сачкуй! Всё равно огурец!!

SMS мальчика - девочке:

"Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении..."

Ответ:

"Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р..."

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и трахнул.

Парень - своей девушке:

- Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!

- Я хочу, чтобы ты на мне женился!

- Ой, смотри, обратно вверх полетела!

Пара снимает комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у них появился маленький, жена во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю".

- Папа, а кто и когда впервые запел?

- Пещерный человек, когда его тёщу затоптал мамонт.

В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для игры в шарики. Их родители тоже.

Иван ужасный бабник! У него все бабы ужасные!!

- Мам, мам - ну купи, ну пожалуйста! Ну 40 баксов в час - это реально дёшево!!

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:

- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.

Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:

- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

[Guest SergUA]

Сын знакомит мать с девушкой:

- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени и говорит:

- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

- Да, я уже чувствую перископ.

- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.

- А в каких условиях живет попугай?

- В замечательных.

- Как кормежка?

- Идеальная.

- Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И всё.

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?

- Нет.

- Блин, а кому же я вчера это говорил?

- C какого времени можно отучать мальчика от груди?

- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Друг - другу:

- А ты почему жену облачком называешь?

- Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

Дедок 80 лет приходит к врачу:

- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.

Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.

- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

Летит вертолёт. Штурман даёт команду командиру:

- Командир, два градуса вправо.

Командир - ноль внимания. Штурман снова:

- Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

- Командир, тридцать градусов вправо.

Командир:

- Понял, тридцать градусов вправо, -

и меняет курс. Пауза. Штурман:

В магазине:

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.

- Зачем?

- Не люблю мыть посуду.

- Купите посудомоечную машину.

- Зачем? У меня есть стиральная машина.

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.

- И как бой?

- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!

[Guest SergUA]

Муж - жене:

- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!

- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.

Друг - другу:

- Сегодня иду по улице, вижу - девушка стоит и плачет. Я подошёл, ну там всё что нужно сделал.

- Ну???

- Оказалось, она не из-за этого плакала.

Парень - девушке:

- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.

- Неправда, я каждый день бреюсь!

Жена - мужу:

- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.

Муж встрепенулся:

- Полуфинал что ли?!

В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень...

По данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причём, мужья в два-три раза чаще, а у многих жён секса не бывает по полгода.

- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?

- Это счастье, сынок!

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.

Друг - другу:

- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?

- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.

Девушка - своему парню:

- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.

- Что?!

- Хе-хе... И будет лето!

Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:

- Два козла!

Продавщица:

- Я вижу.

Супружеская жизнь: налево пойдёшь - жену потеряешь, направо пойдёшь - ориентацию поменяешь, прямо пойдёшь - рога вырастут!

- Вовочка, ты уроки сделал?

- Нет.

- А почему тогда дрыхнешь?

- Меньше знаешь - крепче спишь.

[Guest SergUA]

Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу. Генеральный:

- А какой в этом шоу смысл?

Креативный:

- Никакого.

- А мораль в нём есть?

- А как же! Аморали сколько угодно.

- Приступайте.

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Тёща разговаривает с дочкой:

- Ну вот я салат старалась готовила, всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью. А он?! Посмотри что с ним сделал!!

- Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза!

На геймерском форуме:

- Вот решил прокачаться... Чего в плане единоборств посоветуете?

- Тебе для понтов или самообороны?

- Для самообороны!

- Бег.

Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.

Приходит муж с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жуёт, похваливает:

- Классно-то как! Рецепт где взяла?

- Да так, в книжке вычитала.

- В кулинарной?

- В детективе!

Вопрос на английском форуме:

- Как избавиться от привидений в замке?

- Сдайте его на неделю румынам.

Через 3 месяца:

- Как избавиться от румынов в замке?

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

- Ты чего такой не выспавшийся?

- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.

- Что за девушка?

- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того из кармана выпал кошелёк.

[Guest SergUA]

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".

Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.

Девушка - парню:

- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.

Парень обрадовался, купил презервативы, приезжает. Девушка:

- Сейчас мебель привезут, будем обставлять.

Жена - мужу:

- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!

- Я брился.

- Когда?!

- Когда ты начала одеваться.

В столовой:

- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?

- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за неё крашенный дроблёный рис.

Парень - своей девушке:

- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?

- Спасителем.

Как всё-таки в школе было здорово:

сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё - ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.

В чате:

- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!

- Я одну знаю... в сентябре рожать.

Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.

Урок сексуального воспитания. Училка:

- Ребята, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

На форуме:

"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?

Блин... теперь еще и с клавиатуры..."

Судят француза за секс с мёртвой женщиной. Судья:

- Вы признаёте себя виновным?

- Не признаю.

- Почему?

- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - англичанка.

В детском саду:

- А теперь Вовочка расскажет нам историю "Случай в парке", которую придумал сам.

- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Жена - мужу:

- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

- И ты ещё называешь меня неудачником!?

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Сегодня читал в туалете Донцову. Срать было интересней.

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... -

бормотала она, закапывая труп.

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!

- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.

Эстония зафиксировала рост активности русской разведки. За первый квартал 1943 года.

[vandr 55]

Молодая WIDOW во время FUNERAL взахлеб рыдает над COFFIN мужа. Ее утешает FRIEND:

- Дорогая, CALM DOWN... А твой муж с тобой перед DEATH поговорил?

- Да!

- И что он сказал?

- Он сказал: "Положи RIFLE, дура, ты EVEN в ELEPHANT не попадешь!"

[Guest SergUA]

Мой номер телефона похож на номер какого-то прораба. Мне иногда ошибаются и спрашивают:

"Ну так что, можно бетон выливать!?"

Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю:

"Выливайте".

Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:

- Что у тебя за проблема?

- Да слишком маленький член. А у тебя?

- А у меня слишком большой.

Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.

Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:

- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.

- Какой ужас! А где же тот, с большим?

- Да там в углу, развернуться пытается.

Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад. Через некторое время сеанс связи с землёй: Космонавт:

- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

Жена - мужу у телевизора:

- Сериал!

- Футбол!

- Сериал!

- Футбол!

- Сериал!

- Футбол!

- Сериал!

- Футбол!

- Секс!

- А, чёрт с ним, с футболом!

- Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! -

сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

[sergey]

Друг - другу:

- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?

- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит

"Есть закурить?"

Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.

- А фингал-то у тебя откуда?

- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

- Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас дохрена, батенька.

Зубная щётка:

- У меня самая грязная работа во всём мире!

Туалетная бумага:

- Ну-ну...

Лысый подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.

Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает.

- Мне не идёт эта синяя блузка... Лучше одену зелёную...

Примеряет зелёную блузку, потом снова морщится:

- Мне не идёт чёрная юбка... Лучше одену розовую!

Одевает розовую юбку, затем опять морщится.

Подруга:

- Ну, что опять не так?

- Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идёт это лицо...

Парень - девушке:

- Единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.

- Это опять не мои!

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.

Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!!

Молодая подруга - опытной:

- Посоветуй что говорить, когда тебя проводили домой.

- Поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку чая и потрахаться.

- Ага, знаю я таких. Он чай весь выпьет и домой свалит.

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.

- Только не это. У меня аллергия на шерсть.

- Для тебя я её побрею.

- Так, ты еще и животное мучить будешь?!

Вечер. Штирлиц засыпал. Резкий стук в дверь.

"Ладно", подумал Штирлиц, убирая самогонный аппарат, "сахар я засыплю завтра".

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.

- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Жених - невесте:

- Хорошо бы заняться сексом втроём.

- Нельзя перескакивать через уровень!

Мужик сказал - баба сделала!

- Господа! А где у нас поручик Ржевский?

- Вот уже три дня, как он прикован к постели!

- С чем?

- С бабой!

- Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали?

- В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.

Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.

Магазин бытовой техники. Кассир:

- У вас есть дисконтная карта?

- Я боссу покупаю. Без скидки обойдётся!

Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"

Мюллер:

- Штирлиц, зачем вы разбили бутылку о голову Холтоффа?

- На счастье!

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом.

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний троллейбус!!!

Мужик в аэропорту сдает багаж, а сам направляется к выходу. Приёмщица:

- Бомба! Бомба!!

- Не бомба, а тёща!

Вовочка спросил мать, откуда он взялся.

- Обратись к отцу, он все расскажет.

- Да знаю я его. Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.

Тёща - зятю:

- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?

- Билет на обратную дорогу.

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает мальчику пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту разочарованный возвращается:

- Это не Киндер.

- Доктор! Помогите!! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!!

- Почему?

- Нравятся.

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

- Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?

- Блоху? Можно.

- А вошь?

- А вошь - ни в коем случае!

- Где же тут логика?

- Согласно Торе, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется?

Жена звонит мужу:

- У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!

- Успокойся! Помолись и зажги свечку.

- И почему сложилось мнение, что секретарша обязательно трахается с начальником?

- А ты чтобы сделал, если бы твоя секретарша направила твоему партнёру по бизнесу деловое письмо с ошибками?

- Оттрахал бы её во все щели!

- Вот, вот, видимо мало нынче грамотных секретарш.

Врач - посетительнице:

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.

- Когда и по сколько мужу его давать?

- Вы не правильно поняли. Это для вас.

Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, не трахаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь запирала.). Ну, вот, - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь. Жена:

- Дорогой, это ты стучишь?

- Я! А ты еще спроси - "Чем?"

Просыпается муж утром с бодуна. Жена из кухни зовёт завтракать. Он садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:

- Сволочь - тесть! -

и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:

- Тёща - тварь! Ненавижу!!

Берёт ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?

- Что-то случилось, что-то случилось! Имячко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!!

- Почему тесть называется тестем?

- Он тестил предыдущую версию жены.

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.

Знакомый - знакомому:

- У меня жена - моя правая рука!

- И я тоже холостяк.

На допросе у следователя:

- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?

- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...

У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки.

После похорон Черненко диктор сказал:

- Гроб был покрыт переходящим Красным Знаменем.

[vandr 55]

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:

- Рlеаsе, саll 266-419.

Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:

- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

[vandr 55]

NERVOUS не тот, кто барабанит with FINGERS по крышке стола, а тот, кого это MAKE NERVOUS.

- WHY птицы FLY на юг?

- BECAUSE что им HARD идти туда пешком

(реальная история)

Муж уезжает в BUSINESS TRIP. Жена GATHERED ему FOR THE ROAD харчишек, проводила. А он вместо BUSINESS TRIP - к знакомой в NEXT подъезд. И там живет TWENTY FOUR HOURS, другие, третьи.

Знакомая и говорит ему:

- Что все время на SOFA валяешься? Взял бы хоть GARBAGE BUCKET вынес.

- OKAY Давай! Это мы IN A FLASH.

Понес, выбросил GARBAGE и звонит в дверь. Открывает дверь жена и

смотрит: муж стоит в трико и с GARBAGE BUCKET в HANDS.

- Ты что, из BUSINESS TRIP приехал?

- Да.

Семинар у знаменитого мастера of MARTIAL ARTS. Вопрос участника:

- А разве REAL MASTER не может получить по физиономии?

- REAL MASTER может всё!