Анекдот

[vandr 55]

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?

- WHAT MAKES YOU THINK SO?

- А когда ты AT NIGHT включаешь телевизор, там все время говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш! "

IT HAPPENS, когда хочется крикнуть: "STOP THE LIFE, I’M TIRED! ".

Но GUARDIAN ANGEL нежно TOUCH YOUR SHOULDER и WISPER: "Не твоя остановка, LIVE ON... "

ON MONDAY малыш рассказывает в KINDERGARTEN:

- А к нам на дачу на WEEKEND приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по BEDS (грядкам) с TOMATOES и всё CRUSHED. Когда SHE LEFT, папа сказал: "Эх, прошла Любовь, WITHER TOMATOES (завяли помидоры)! ".

[Guest SergUA]

Один курортник написал на скале возле моря:

"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".

Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:

"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Малыша, гуляющего с мамой, угощают соседки, сидящие на лавочке. Малыш молча берёт конфеты и отходит. Соседка - маме:

- А где спасибо? Какой невоспитанный мальчик!

- Ваш муж не лучше, я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.

Заботливый и любящий мужчина никогда не позволит, чтобы женщина ради него приносила себя в жертву. Стараясь облегчить её участь, в жертву он принесет её сам.

Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.

Блондинка купила сенсорный мобильный телефон. Стала что-то обсчитывать на калькуляторе. Вдруг ей что-то говорят. Она:

- Это кто?!

- Так это вы мне звоните.

- А куда?

- На Камчатку!!!

Приходит взволнованная жена к своему семейному врачу и жалуется:

- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?

Не отрываясь от своих записей, врач:

- Попробуйте для начала ему дать...

Совет девушкам:

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на воротнике рубашки... Жена скандалит:

- Какая же я всё-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей нарожала! Тащу тебя теперь по жизни как чемодан без ручки: и нести неудобно, и выбросить жалко! И что мне с того, кроме фамилии твоей идиотской - Голопупенко!

- Скажи ещё спасибо, что я не Свинин или Вагин!

В результате несчастного случая на производстве электрик 2го разряда обеспечил работой плотника 5го разряда.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!

Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом, в основном, друг с другом.

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea.

Лучшие места для просмотра парада достаются снайперам.

Жена - мужу:

- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!

- Давай лучше починим старый круглосуточный.

Лучший подарок толстой женщине - дюймовая рулетка.

Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля:

- Привет! А что это с тобой?

- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...

- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя синяк под глазом?

- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и, о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к ней.

"- Помоги, опаздываю!"

"- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!"

Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!

- Здорово! А синяк? Синяк-то откуда?

- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...

Книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!

В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

Парад победы 1980 г. Политбюро ЦК КПСС (дряхлые маразматики) принимали стоя по нескольку часов.

Нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры, парад 2011 г. принимали сидя.

В 2012 г. они будут принимать парад с поп-корном в руках, это и будет Конец света.

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?

- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы.

А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

Подходит дочь к матери и говорит:

- Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием: чтобы я была девственницей!

- Ну и в чём проблема?

- Да в том, что я не девственница!

- Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и всё будет хорошо.

Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:

- Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!

- Ой, доча! Да что я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

Вовочка спрашивает в аптеке:

- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?

- А что у тебя болит?

- Пока ничего, но папа пошёл на родительское собрание.

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:

- Не рановато, доченька?

- Да не мам, всё нормально, мы всё успели.

Парень - девушке:

- Я тону в твоих глазах!

- Они ж карие...

- Ну и что?!

- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!

- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!

- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!

- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!

- Мужчина! Да расслабьтесь!

- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...

- Мужчина! Да катитесь вы!

- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..

- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!!

- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...

- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

И мазохисты во всём признаются под пыткой. Из благодарности.

В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит:

- Что же мне теперь делать?

Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:

- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?

- Правда.

- Значит и я тоже?

- Ну да, ты же человек.

- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...

- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

- Сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.

- Похоже, на Автовазе так делают.

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!

- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения...

... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.

[Guest SergUA]

Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. Иван:

- Да уж, лягушкой ты покрасивше была!

Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утончённых, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но ещё и какать.

Церковь - это посольство тоталитарной страны с железным занавесом, из которой никто не возвращается.

Друг - другу:

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.

- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Пей! Пей, я тебе говорю!!

- Не буду. Я больше не могу!

- А я говорю - пей.

- Папа! Ну что ты делаешь?!

- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... зоофил.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Чукча при заполнении анкеты на английском языке в графе "sex" написал "3 years ago".

Полковой священик у любовницы. Любовница:

- Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!

- Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?

- Значит, не любишь...

- Меня же попадья убьёт!

- Значит, ты её любишь больше!

Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:

- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?

Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию!

Парень - девушке:

- Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?

- Вода.

- Почему?

- Вода без каллорий.

Решил взять с собой в туалет ноутбук и выйти в интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт. На экране появляется текст:

"Вы зашли под логином из необычного места."

Как он догадался???

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:

- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?

- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!!

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Жена - мужу:

- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.

- Какого ещё кота?

- Который тебе зарплату наплачет.

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот:

"Ребята, а давайте с народом поделимся!"

[Guest SergUA]

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни фига. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему:

- Поделись секретом.

- Ты на што ловишь?

- На хлеб.

- Неееее, на червяка надо.

- Какие тут червяки, жара такая!

- Вон, видишь дерево, под ним и копай.

Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достаёт. Насадил его и идёт к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:

- Ты удочку закидывал?

Мужик бежит проверить. Достаёт удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:

- Мужик!!! Где тебя черти носят?!

[Guest SergUA]

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

[Ugas 24]

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

[vandr 55]

Одесса – THE ONLY CITY, где на вопрос: "WHERE IS THE TOILET HERE? ", вас могут спросить: "WHAT FOR DO YOU NEED IT?".

THE ONLY CITY единственный город

IS THE TOILET HERE? Где здесь туалет?

"WHAT FOR DO YOU NEED IT? " А зачем вам?

[Guest SergUA]

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.

Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.

Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

[vandr 55]

Если вы START CRYING "ааааааа!!! " IN THE LIBRARY, то все с удивлением уставятся на вас, а если IN THE AIRPLANE, то все к вам JOIN.

THE MAIN LAW: в каком бы районе ты не LODGE, сосед с перфоратором FIND YOU и LODGE BY...

THE MAIN LAW Закон жизни

LODGE поселился

FIND YOU разыщет тебя `

LODGE BY поселится рядом

Кому на Руси жить GOOD, тому и на SYPRUS живется NOT BAD.

[ROLF 5]

Якось син до тата йде,

Почина розмову:

"Тату, шо воно таке -

Уркаїнська мова?"

Тато дунув косячок,

Шоб не пухли вуха,

І сказав йому:

"Синок, Розкажу. Послухай."

Якщо довго реготав,

Щелепа одвисла -

Пишеш: "Афтар, ну ти дав!

Я аж гепнув з крісла!"

А побачиш далі ще

Фішки та приколи -

То тоді пиши "Пече!

Просто зпопідстолу..."

Ти від сміху плакав так,

Шо аж текст не видко?

Це вже: "Вбивпаскудонах!

Ти пекельний дідько!"

Всі приколи "непіццтул",

Сто разів пробиті?

Напиши:"То ти гуцул?

Граєш на трембіті!"

А якщо гидке воно,

Наче ті кислички -

"Криотиф" - пиши - "гімно!

Афтара - допічки!"

Хочеться послати наф,

Чухаються руки?

"Вчи москальську! Незарах!

В Жидачів, тварюки!"

Афтар збоченець і псих?

Є у нас в народі

Слово влучнеє для них:

"Пісюнковий злодій".

А якщо чиїсь слова

Не звучать ефектно,

Напиши: "Твій дім - Москва,

Кобзо ти діхфектно!"

Щоб читати чийсь накат,

Треба водки літр?

Коментуй його: "Під кат!

Забагацько літер!"

Хай народ товстий роман

В каментах малює,

Ми ж напишемо:

"Їблан. Ф сотні й не хвилює..."

А щоб плюнути в мурло,

Злістному одміну,

Пишеш: "Встрель себе, мудло,

З ходу та об стіну!"

Там про тебе хтось створив

Тему злу та люту?

Напиши: "Опісюнів!

Афтар, пий отруту!"

Спілкування шось не йде,

Наче всіх прибито?

То спитай: "А цицьки де?

Тему не розкрито!"

Придовбається якщо

Демагог кульгавий,

Наша відповідь: "І що?

Цьом тебе, плюгавий!"

Щоб запалені мізки

Вмить охолодити -

"Ктулху фхтагн, хлопаки!

Прошу не будити!"

Якщо дурні гнуть "Під кат!"

Щось смішне та нове -

Кинь: "Писако, так тримать!

Не труїть, панове."

Якщо дівка дуже зла,

Їй на всіх начхати:

"Ти, доярко, із села?

А з якої хати?"

А якщо вона коли

Скаже добре слово -

То одразу похвали

"Кицю, гламурово!"

...Всіх приколів ти допер,

Можеш вийти в люди...

Укрнет тебе тепер

Поважати буде!

"Хоч у тебе в голові

Замість мозку - дуля!

Абісцятись, дайте дві!" -

Відповів синуля.

[ROLF 5]

Над седой равниной моря

Гордо реет буревестник

Черной молнии подобный

Ссать охота - как из пушки

Будто бочку пива выдул

Что же делать бедной птице

В море пИсать неприлично

Там и рыбы, и медузы

Ползая по дну москому

Ссат и серют где попало

Долго думал буревестник

И решил лечу на берег

На песочек испражнюся

Час летит. Другой и третий

Не видать родного брега

Ссать охота - мОчи нету

Мочевой пузырь. Скотина

Аж из попкы показался

Вдруг вдали блеснули скалы

Словно гранями алмазы

Глупый пИнгвин постарался

Обозаложил что было можно

Буревестник, стиснув яйца

Ринулся к родному брегу

Яйца словно две канистры

А пузырь ну как цистерна

Ближе, ближе берег милый

Вот уже чуть-чуть осталось

Не стерпел - открылся краник

И поток мочи вонючей

Хлынул нА берег. Смывая

Все, что на пути вставало

А по берегу, меж делом,

Старый дед ходил кручинясь

Он закинул в море невод

И без невода, как дятел

Ходит-бродит по округе

Вдруг старик услышал рокот

Поднял голову седую

И из черной грозной тучи

В рот, в глаза, еще куда-то

Хлынул в деда срам позорный

Вмиг до ниточки уделав

Охренел старик немного

Хавальник раскрыл беззубый

И промолвил: Что за гадство

Море невод утащило

Тут еще вонючий пИнгвин

Ходит серит где попало

Мало этого - так нате

И впридачу обоссали

Плюнул дед на это дело

ЗабралсЯ на остры скалы

Три разА перекрестился

И башкой своей дебильной

Начал биться о булыжник

Мордой искры высекая

Выкрикая и проклятия, и хулы

Матом кроя что попало

Тут из-за скалы граненной

Пингвин вытащил моргала

И промолвил тихо: старче

Что ж ты голову ломаешь

Скалы переводишь в щебень

Заберись-ка ты повыше

Да на самую верхушку

Встань. И вниз кидайся смело

Сразу проку будет больше

Дед послушался совета -

Кракнул о булыжник череп

И мозги фейерверком белым

Разлетелись по округе

Покрывая тонким слоем

Близлежащие ландшафты

Долго пингвин надрываясь

Хохотал, держась за попку

Не стерпел - порвалась попка

Все вокруг говном забрызгав

Ну а глупый буревестник

Став причиной злодеяний

Посмотрел на это с верху

И срулил обратно в море

По себя все ухмыляясь:

Ни фига себе попИсал

Лучше буду пИсать в море

Пусть подохнут и медузы, и акулы

Пусть вся фауна загнется

Но родной любимый берег

Будет чистый и красивый

Не в мозгах и не в какашках.

Тут мораль такая, братцы -

Где приспичит, там и ссыте

Не хрен до дому ломиться

Все равно добра не будет.

[vandr 55]

О пользе учить англ:

Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочетсо! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому:

- will you?

Русский:

- Я те вылью!

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов...

[Alter 2]

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения".

Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...

С задней парты раздаётся риторический вопрос:

- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

Урок был сорван!

[Alter 2]

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!"

[Alter 2]

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

[Alter 2]

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

[Guest SergUA]

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой..."

[Guest SergUA]

"Детская неожиданность" отличается от взрослой только размерами.

Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!

Во дворе возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Жена жалуется мужу:

- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...

- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?

- Ой, правда?! А кто выступает?

- ЦСКА - Динамо.

Друг - другу:

- Ну как тебе моя невеста?

- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:

"Масло сливочное. 72%".

В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"

Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

[Guest SergUA]

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

У отца было 3 дочери. Выдал он одну замуж. Муж в первую брачную ночь раздевает жену и видит татуировку: "Возврату и обмену не подлежит!"

"Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

- Как улучшить генофонд человечества?

- Надо каждого пригласить на специальный тест и попросить вытащить спицы из розетки.

- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?

- Да потому что все работники - родственники!

Гопник - программисту:

- Слышь, дай мобилу позвонить.

- А у самого нету что ли?

- Нету.

- А если найду?

Гопник завис. За время перезагрузки программист успел убежать.

Если испугать Анну Семенович, то она спрячет голову в грудь.

Новый русский показывает другу шикарную новую квартиру с эксклюзивным ремонтом. Доходят до куска непокрытой ничем стены. Друг:

- Это изыск дизайнера?

- Нет, я сюда перфоратором тыкаю, когда соседи музыку включают или орут. Помогает очень надолго.

Парень:

- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Поэтому я до сих пор девственник.

Солнцезащитные очки изобрёл муж. Но не для защиты от солнца, а для того, чтобы при походах с женой на пляж где много хорошеньких студенток жена не видела, куда смотрит муж.

- Где работает твой отец?

- В банке.

- Давно?

- Только сегодня ночью.

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!

[Guest SergUA]

Навязчивая идея сексуального маньяка - поймать лесбиянку и довести до оргазма.

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью.

Одна говорит:

- Гм, а ведь правду говорят, на вкус действительно как курица...

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:

- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая

и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:

-Слушай, ты хоть рот закрой...

-Не могу - язык встал

ну и последний

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?

- Да.

- Ну и как она на ощупь?

- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

[bankirus01 3]

Возможно баян.....

Невезучий рыбак и бычок

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, запрелестнными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…

[ROLF 5]

Возможно баян.....

Невезучий рыбак и бычок

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, запрелестнными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…

а продолжение?

[bankirus01 3]

а продолжение?

пока нет....

еще понравилось:

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).

Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил

поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как

эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при

расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для

этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я

считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,

сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие

сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не

принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может

принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ

души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно

предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать

одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться

пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря

мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то

температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад

замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет

зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись

вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что

Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает

наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь

кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

[ROLF 5]

Повезет же моему будущему мужу - жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, и стирать любит, и врет неплохо

Я была бы хорошей девочкой, если бы не эти плохие мальчики...

Подошёл, взял за руку, уверенно сказал: "Моя!", и увёл. Всё. А если не прокатит, на плечи и убежал!

Мой сын просит руки вашей дочери.

-А что, у вашего сына нет руки?

-Есть, но она уже устала!)

Встречаются в бане два члена.

Один другому:

- Как поживаешь?

- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?

- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.

- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?

- Пробoвал. Чуть не съели!

Разговор в кинотеатре- дорогая сеанс уже подходит к концу а мы с тобой даже не поцеловались - как же милый ведь я только что сделала тебе минет- мне?

Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!

[bankirus01 3]

Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах. Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай… Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя! А Ольга гонит и гонит. Дальше:

Я: А ты кем вообще трудишься?

О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)

Я: А вот мы почему-то все о деньгах…

О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!

Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…

О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.

Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.

О.: Ну… на карман баксов 700

Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.

Итак:

Прямые издержки — 700 баксов

Косвенные издержки — ?

О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)

Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…

О.: Ну еще сотни три…

Я: Итак:

Прямые издержки — 700 баксов

Косвенные издержки — 300 баксов

Итого 1000 у е. в месяц.

Цена 1000

Что бойфренд получит за эти деньги?

О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…

Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?

О.: (еще кокетлевее) Секс…

Я (ещё 100): Сколько раз?

О. (удивленно): сколько сможет!

Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..

О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...

Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?

О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)

Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.

О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?

Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.

Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!