Анекдот

[Djes 550]

Последняя история улыбныла. По ходу у еще одной письки, стало на один мозг меньше! Ты ей просто его вынес.. Душевненько получилось

[ROLF 5]

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?

Алекс: неа

Алекс: мне нравиться в реале

Sexy: давай попробуем

Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс: Ок Давай попробуем

Алекс: начинай

Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом

кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты

прейдешь.

Алекс: рыжая

Sexy: что?

Алекс: блондинок не люблю

Sexy: ок Как выглядишь?

Алекс: и канапатая

Sexy: ?!

Алекс: люблю рыжих и конопатых

Алекс: и дома этим заниматься не люблю

Алекс: давай я начну

Sexy: давай

Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.

Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике

кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком

тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в

набедерной повязке.

Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я

подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я

беру в руки твой твердый член.

Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб

разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я

спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые

впиваются тебе в ж@пу

Sexy: ?

Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила

почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая

загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без

бабы!!!!!

Sexy: Че за фигня?

Алекс: Извини разошелся

Sexy: Иди на ...! (цензура)

Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в

воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс: я кончил?. Извини что на лицо

Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс: я три года бабу не видел

Sexy: ну ты еще можешь?

Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy: Кто?

Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy: все на х.. пошёл

[bankirus01 3]

Учёными давно установлено, что человек растёт до 25-ти лет. Но, похоже, пузо и попка об этом не знают...

- Я не понимaю, почему Ленин в 52 годa был "дедушкой Лениным", a Путин

в 52 "молодой и энергичный лидер"?

Приходит мужик в глaмурный рыбный ресторaн. Официaнт угодливо провожaет его к огромному aквaриуму с живой рыбой и всякими гaдaми, и предлaгaет выбрaть то, что мужик хотел бы скушaть. Мужик выбирaет огромного лобстерa, официaнт вылaвливaет его специaльным сaчком и специaльным же молоточком по пaнцирю тюк! тюк! - лобстерa торжественно уносят нa кухню, мужик идет зa столик ждaть. Нa кухне, рaзумеется, из холодильникa вынимaют зaмороженное мясо, нaчинaют готовить, a лобстерa скидывaют в потaйную трубу, по которой он съезжaет нaзaд в тот жеaквaриум. Тaм лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:

- Вaшу мaть! Опять молотком по почкaм! Когдa ж я сдохну-то?!

[kopitoha 0]

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

[kopitoha 0]

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка

лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию

останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,

товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя

отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг

спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую

[ДРЯНИН Руслан 6]

Семья пришла покупать попугая,а он один в магазине остался:

-почему его не берут?

-а,он в публичном доме жил.

-ну ладно,мы берем!

Дома дочка снимает с него покрывало:

- опа,а у нас девочки новые!

Заходит мама:

-ни за что на свете, уважаемые себе,и мамочка поменялась!

На маты прибегает отец:

- Хаа,а клиенты старые,привет, Серёга

[vandr 55]

Не анекдот, но сюда:

"Система английских времен с точки зрения употребления глагола to vodka...

Евгений Горчаков

Система английских времен с точки зрения употребления глагола to vodka и самого напитка

Учитывая пристрастия современного жителя г. Архангельска и его тягу к обучению английскому языку, и желание решить проблему коммуникации на вышеупомянутом языке, вышеупомянутыми пристрастиями, а именно: чрезмерным употреблением алкогольных напитков, преимущественно водки; мы решили вам помочь.

О том , что сей напиток очень популярен на Севере, говорят даже названия любимой хоккейносмячемной команды “Водник” и одноименного журнала.

В английском языке, по мнению поголовного числа читателей, самое главное система времен. “Дайте разобраться, и я заговорю!”- вот лозунг современного молодого человека / девушки.

Итак, давайте разбираться.

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:

1.1. неопределенные (Indefinite), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.

1.2. Длительные (Continuous), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.

1.3. завершенные (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное

2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному;

2.2. прошлое (Past) - темное или светлое;

2.3. будущее (Future) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и.т.п.

3. Теперь все смешиваем.

3.1.1. Present Indefinite ( настоящее неопределенное) см. выше

Пример: I vodka every day. - Я пью водку каждый день.

Вместо every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkamy...

3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное)

Пример: I am vodking now. - Я пью водку сейчас.

Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия предыдущего: He is constantly vodking! - Он полный синяк!

3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное)

Пример: I have already vodked. - Я уже нажрамшись.(В ответ на предложение выпить).

3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное)

Пример: I have been vodking since childhood. - Я пью водку с детства.(тип inclusive) Я пил водку с детства(но уже не пью) .(тип exclusive)

3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное)

Пример: I vodked yesterday.- Я напился вчера.(Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что.

3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное)

Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.

Пример: Unfortunanely, I was vodking at the moment my wife came.- К несчастью я пил водку в тот момент, когда моя жена вошла.(последствия можно себе представить).

3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное)

Также употребляется, как придаточное.

Пример: I had already vodked when my wife came.- Я уже упился, когда вошла моя жена.(так что спорить со мной было бесполезно).

3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее завершенно-продолженное)

Пример: I had been vodking for about a month when my wife came. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.(спрашивается, где же она шлялась все это время?)

3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное)

Пример: I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.

Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.

3.3.2. Future Continuous (будущее длительное)

Пример: I will be vodking tomorrow at 5.- Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.

Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Soon (soon) I will be vodking.- Скоро! Скоро я буду пить водку!

3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное)

Употребляется при планировании состояния опьянения.

Пример: Tomorrow by 5 o’clock I will have vodked. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.(что позволяет забыть о своих проблемах после пяти.)

3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное)

Пример: By tomorrow morning I will have been vodking for a term. - К завтрашнему утру, я буду пить водку семестр.

Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен, найдет отклик в сердцах читателей. Не рекомендуется употреблять эту систему в высших и средних учебных заведениях, так как без бутылки тут не разобраться. Глагола to vodka в английском языке не существует, так что предпочтительнее пользоваться словосочетанием to drink vodka..."

http://gn.org.ua/vodking

[vandr 55]

Закон больших потоков:

В самом узком месте, самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и долгой беседы...

Папа звонит к соседу:

- Вы сделали за сына домашнюю по математике

- Сделал....

- Дайте списать...

Они выходят до рассвета... Они - торговцы черным золотом...

Они - бабки с семечками...

[bankirus01 3]

Пожaр в Техaсе, в школе:

- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.

- Ок.

- Ты что негров не ловишь? - Б%%%ь... А я думaл, нaх*я ты мне горелых кидaешь?!

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

- Каких гостинцев привезти вам. дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало,- молвила старшая.

- Дохтура, что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. Запомнишь ли?

- Запомню. старшенькая. А тебе чего привезти. средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер. батюшка, а тестер. Прибор такой измерительный. С концами чтобы, с зажимчиками, в чехольчике. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец, - А тебе что привезти. младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё - электролобзик, болгарку. перфоратор бошовский и электросварку компактную А электродов не вези, батюшка. я их здесь на стройке натырю.

- Вашу мать!!- закручинился отец.

- Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду. тебе помаду. а тебе, младшенькая. помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить. канавы не копать. дрова не рубить!!!

Дал же Бог дочерей.....

СЫН - Пап, а почему у мамы вечером болит голова?

ОТЕЦ - Потому что папа, видите ли, приносят домой мало денег.

СЫН - А почему папа приносит домой мало денег?

ОТЕЦ - Потому что часть денег папа тратит на женщин со здоровыми головами

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку.

Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

- Я не ясновидящая. Я попкочуящая.

Куме, а Ви чули, як американці наше сало звуть?

- Ні...

- Та якось "ЦЕЛЮЛІТ"!

- Повбивав би!!!

Бог обратился к хохлам:

-Я вам дам Кличка.

-А нащо він нам?!

-Та буде прославляти Україну!

-Та не знаємо...

-Так він же москалів і негрів лупцюватиме!

-О-о-о! Тоді дайте два!

[bankirus01 3]

7 чудес социализма:

1) У всех было место работы.

2) Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.

3) Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%.

4) Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.

5) Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.

6) Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.

7) Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

[igor0810 5]

7 чудес социализма:

1) У всех было место работы.

2) Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.

3) Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%.

4) Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.

5) Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.

6) Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.

7) Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

8) Несмотря на то, что всем всего хватало все надо было достать.

[BVVV 4]

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[ROLF 5]

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:

- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей…

- Вам что, презервативы?

- Тише, пожалуйста… Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание…

- Это в другом отделе.

- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь…

- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

[bankirus01 3]

Молодой фермер приходит к семейному врачу:

- Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.

- Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса!

- Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю!

- Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча?

- Но как я ее позову?

- Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит!

Через три недели фермер приходит весь в слезах.

- Что случилось, ты не принял мой совет?

- Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел!

[bankirus01 3]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и

сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она

делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.

Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.

- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так

увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы

наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется

главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.

- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по

утрам свежие круазаны?

- О, да, они такие хрустя..

- А тесто месить любите?

- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая

ответила юная дама.

- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

[vandr 55]

- Мaмa, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!

- Доченька, a ты рaсскaжи кaк ты старалась, когдa её варила!

- Варила??? Тaк её еще варить нaдо?!!

- Тaм шахматисты Вaлуевa бьют!

- Тaк мы тоже шахматисты!

- Тогдa бегите тудa быстрее! Тaм вaших совсем мало остaлось!

[vandr 55]

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[vandr 55]

Молодого специалиста послали по распределению в тайгу, летит он на вертолете и вертолетчик говорит ему:

- Видишь барак, я сейчас спущусь метров на 20 и ты выпрыгивай, прибыли значит.

Ну мужик понятно обалдел, говорит:

- Да ты что, я же разобьюсь, спустись ниже.

- Ниже не могу.

- Почему?

- Запрыгивать начнут...

***

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:

- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.

Второе:

- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена

***

Жена говорит мужу:

-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.

Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.

Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.

Жена:

-Ну что, убил?

-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

***

- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

***

Профессор на лекции:

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

***

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

- Встаньте от меня подальше.

***

Реклама:

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

***

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.

- Блондинка?

- Ага.

- Красивая?

- Ага.

- Умная?

- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

[vandr 55]

Говорит автоответчик

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.

Исповедуйся сын мой.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.

Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.

А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Ну, Вы попа-а-али!

Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.

Говори убл..док!!!

Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.

Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...

Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один..

Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Небеса, Бог слушает.

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на .

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома.

Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!

Здравствуйте, а Васю можно?

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.

[vandr 55]

Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише,

пожалуйста.

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!

[vandr 55]

79 фраз в парихмахерской

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под "полубакс"...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону:

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

[vandr 55]

Монолог дамы за рулем

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?

Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!

Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.

Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.

Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...

Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.

Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!

Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...

Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..

Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.

Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...

Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....

Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?

Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главное, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

[vandr 55]

Мотоциклист на полном ходу сбивает летящего воробья... Он подбирает безжизненное тело, отвозит домой. Там сажает в клетку, наливает воды, крошит хлеба. Потом уходит в другую комнату. А в это время воробей постепенно приходит в себя и озирается по сторонам:

- Где я, что я? Решетка, вода, хлеб... Посадили!!!!????? О-о! Я ж мотоциклиста сбил!

[l2x100 6]

В нашем городе,ездить на Ягуаре,может позволить себе только один человек.Дядя Ваня,ночной сторож местного зоопарка.

[Svin 132]

АААА, ржак про ягуар