Posted December 7, 2011 · Report post На темной улице грaбитель останавливает еврея: - Дaвaй деньги и не вздумaй поднимать шум! - О, нет! Я совсем не против ограбления, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я буду Вам должен... Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", Бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!". Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать невидимками, совсем не хотят делать добрые дела, а просто мечтают незаметно и безнаказанно прокрасться в женскую баню... Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну. В магазине подарков. - Девушка, будьте любезны, дaйте мне вот ту красную плюшевую задницу. - Но это не задница! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! ! - Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту красную плюшевую задницу! Парень вернулся из армии... Родители не нарадуются на него: такой стал взрослый, независимый!... Сидит он возле окна на кухне, а по улице идут девушки. Парень смотрит на них... Родители между собой: - Смотри, наш-то, наш-то! На девушек смотрит! Парень, проводив девушек длинным взглядом: - Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... Ду-у-уры!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 7, 2011 · Report post Пессимисту подарили деревяную лошадку, а оптимисту положили кучку лошадиных какашек. Пессимист просыпается и ноет: ууу, лошаааадка, фигня какаааая, деревяяянная, да выпей рюмочку какаоа оно мнееее? А оптимист: А ко мне зато ночью НАСТОЯЩАЯ лошадка приходила!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 26, 2011 · Report post Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 26, 2011 · Report post Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: — кофе — минет У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 4, 2012 · Report post Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще? Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован. Стоят русский, румын , англичан и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Румын: - Тe iubesc! Эхо: - Te iubesc... iubesc...iubesc.... Англичанин: - І love you! Эхо: - I love you... you... you... Китаец - Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: - ЧЕГО?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 4, 2012 · Report post объявление:"Солидная компания возьмёт в аренду дырокол.Дорого." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 4, 2012 · Report post Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре: ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут? РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет таки хоть немножечко по-русски! Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке. В России тоже есть праздник, когда все мёртвые выходят на улицу. Это 1 января. В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя: - Что вaм угодно? - Могу я сделaть вклaд в вaшем ***ном бaнке? - Кaк вы можете?! Вы же в бaнке! - Вот я и хочу сделaть ***ный вклaд в этом с***ом бaнке! - Я позову упрaвляющего! - Н^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть ***ный вклaд! Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий: - В чем дело? - Я выигрaл срaный миллион в ***ую лотерею. И хочу положить эту х***у гору денег в вaш с***ый бaнк! - И этa коза не зaхотелa вaм помочь?! Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: — Принимаем, что я нахожусь снаружи. Дружина - чоловіку: - Любий, не забудь купити презервативи. Чоловік: - Ох, блін... це ж двадцять гривень за три рази! - Не зрозуміла, тобі що, хтось дешевше дає?! - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите Привет, конфетка!., какой ранимый! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 10, 2012 · Report post Мама, я еду домой - что-нибудь купить - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно! Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли. И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей... Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет... Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти! Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры??! Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!" - Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!?!?! - Уже поздно было раньше выходить... - Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись... Лучше быть в шоке от услышанного, чем в попке от происходящего.. Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить. Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее.. Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет. Она улыбнулась во весь свой обаяльник... Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери. Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло. Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку. Женщина утонула в пруду, несмотря на то, что она была рыба по гороскопу, бревно в постели и говно как человек... За окном пролетела птица, попкой вперёд... Ветер усиливается.. Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным. А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 27, 2012 · Report post ВНИМАНИЕ присутствует не нормативная лексика-до 16 читать под присмотром взрослых... Проваленная секс операция После проваленной секс-акции «Ебля школьницы», муж от меня ушёл навсегда. Ибо умный мужик он, муж мой был. Но ушёл не сразу, патамушта умным он стал не так давно. Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась ни за что на свете, уважаемые. За что и поплатилась впоследствии. - Скушно мне… - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. – Может, поиграем? Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек. - Поиграй со своим хуем, Вова. – Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. – Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей. - Дрочить нибуду. – Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно. - Могу похряпать, если пообещаешь уложицца в три минуты. – Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - Ебала я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей хуем по лбу дал. - Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. детка. – Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно. - Ладно, в пять минут уложишься? – Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий. - Не торгуйся как падшая женщина. – Назидательно сказал Вова из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купиш ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелал. И интриги. Ахуеть. Интриган нашолся. Минет ему уже не нужен. Зажрался мужыг. - Знаеш чо, - говорю, и сердицца уже начинаю: - От твоих интриг с переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джы проебалась куда-то. И я всё чаще стала на баб заглядывацца. Это уже нездоровая теория, Вова. Так что или соглашайся на атсос, или дрочи. Другой альтернативы нету. - Есть! – Торжественно вскричал муж. – Есть! - На попке шерсть? – Уточнила такая. - Да. И ещё кожаные шорты. - лебедишь! – Я аж подпрыгнула. – Ты купишь мне кожаные шорты?! Ты ж сам недавно орал, что твои друзья и так постоянно интересуюцца на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёшь всё, Вова. Не верю я тебе. - Да что друзья… У меня и папа до сих пор уверен, что я тебя в лото выиграл, в армии. Но я ж тебя люблю всё таки, и дрочить холодался. В общем, с меня шорты, с тебя – чемодан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки. - В кого играем? – Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовинова папу всё равно два раза в жизни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз – в очереди за окороками на рынке. – В ковбоев? - Какой из тебя ковбой? – Заржал муж. - Ковбоев с такими попками не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокая девушка приехала на юг, и ей надо снять квартиру» - Заебись. Ты такой затейник, Вова, что пиздец. То школьница, то одинокая девушка…Ладно, что делать надо? - А щас скажу… - Зашуршал в темноте Вова, и включил ночник. Не яркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку, и торчащий из трусов член. – Щас скажу… В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходишь ко мне, с чемоданом. И говоришь: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, хуле… Заходи» Ты заходишь, показываешь мне пизду, и я тебя ебу на чемодане, закрыв тебе лицо шляпой. Гы гы гы! - Ахуел штоле?! Петросян анальный. Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива. Пидор ты. Песду нипакажу. Я стесняюсь. - Ога, значит, против ебли на чимадане ты ничего не имееш? Это хорошо. Шляпой накрывать нибуду. Короче, бери чимадан, и песдуй переодевацца. Быстро, пока ХХХ стоит. - У меня шляпы нету соломенной, кстати. - Это плохо. Без шляпы ни за чот. А что есть? - Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина. Дудка пианерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать. - Ну, ХХХ его знает… - Муж задумался. – Повяжы косынку штоль… Каска миня не возбуждает. Мамина шапочка – ещё меньше. Дудку к тебе, киска. С дудкой у миня неприятные ассоцыацыи. В общем, не еби мне моск. Иди, и облачись во что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду? Вот чего только не сделаеш за кожаные шорты… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый диривянный чимадан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую. В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чимадане – тельняшку, а на вешалке – папин монезабываемый шарф. Косынки не нашла. Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чимадан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошыбкой. - (что за наезд?)! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая! - Чо орёшь, дура? – Из-за двери спальни доносицца голос мужа. – Иди сюда быстрее. Ага, быстрее иди… Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но до сиводняшнего дня не замечала в сибе такого явново сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно смахивала на морячка Папая, у каторова развился флюс, и спиздили шпинат. В душу закралось подозрение, што Вова умрёт от разрыва серца, и шорты мне не купит. - Ты идёш иле нет?! – Снова заорал муж, а я быстро содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у нево только ХХХ упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду пахожа на новую русскую бапку из Аншлага. У Вовы может случицца инсульт и понос. - Ща, подожди… Я в последний раз посмотрела на сибя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь. - Тук-тук. Можно войти? - Входите. Вошла. На кровати лежыт муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чимадан на пол, и сказала: - Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте? - Не сдаю уже. Идите к тебе, киска. – Вдруг неожыданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка. - А что же мне теперь делать? – Я уже поняла, што шорты мне придёцца отрабатывать по полной, и начала импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусоф, и меня могут обнять грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и песду покажу. - Без трусоф, говориш? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка… – Вова опустил газету, и заорал: - Ой, ты чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, (что за наезд?)… - Да иди ты к тебе, киска, Вова! – Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. – Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! Пидорку, (что за наезд?), с вуалью! Нету ничиво! Или так еби, или сам ищи, чо те надо! - Ладно, не ори. – Постепенно успокоился муж. – С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняецца. Теперь ты будеш потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу какбутта бы смыло волной, будем щитать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чимадан только не забудь, это ценный девайс. Там у тибя багаж типа. Заебись. Дубль два. Биру чимадан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучю в дверь: - Тук-тук, есть кто жывой? - Кто там, (что за наезд?), ломицца в два часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью. - Это я… - Блею афцой. – Потерпевшая. Каталась на банане, намордалась прям в воду, и плыла в шторм три часа на чимадане. Я очень устала, и хочу ебацца. Пустите переночевать пожалуйста. - Ах, бедняжка! Заходи скорее! Были б фсе такие добрые как Вова, я б горя не знала. Вхожу. Пру чимадан. Вода стекает с волос за шыворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочецца так сильно, как раньше. На кровати лежыт муж без трусов, и протягивает ко мне руки: - Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чимадан. Погрейся с дороги. Бухаю на пол чимадан, и сажусь на нево попкой. Раздаёцца подозрительный треск. - Тепло ли тебе, маленькая? – Спрашивает Вова, и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю. - Не надо… - Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жыть осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. – Пися у меня синяя, патамушта умираю я. Дайте мне поскорее кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чимадан не выдержыт двоих. - Не бойся, не бойся, потерпевшая… - Бормочет Вова, и усажываецца на край чимадана. – Это добротный чимадан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хорошый чимадан. Вова уселся на ценный девайс всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чимадан. - (что за наезд?)! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! – Завизжал муж. - Где-где, в пизде! – Тоже заорала. – Сказала тебе, бандерлогу, русским языком: не садись на чимадан! Нет, Зайка, прости за грубость!, приспичило ему! - Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни подрочить, ни поебацца! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали штоле? - Чо ты орёш?! Это не моя идея была, в два ночи теориёй занимацца! - Не теориёй, а еблей, дура! - Сам дурак! «Синенькая пися…» У меня теперь пиздец комплекс неполноценности будет! - А у меня яйца травмированы! - Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай похряпаю. Нет, ему куртуазность нужна! У нево идеи наполеоновские! На чимадане ему подавай! Мудвин! - Да иди ты в попку! Второй раз на те же грабли! Если б не я – ты б девстенницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю! …Полтретьева ночи. В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чимадан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю писю. Куртуазно так, что ахуеть. - Вов… Ну, давай мирицца, а? Давай, поиграем шоле? Давай, какбутта бы ты пионер будеш в пелотке красной, а я какбутта бы пионервожатая Надежда Канстантиновна. Хочеш, а? Мужа жалко. Яйца у него красные, личико пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На шорты уже похуй. Нутром чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чимадан красивый. И пися синяя. - Давай… - Вздыхает муж. – У тебя есть очки и юбка до колена? - У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт? - Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажеш: «Петров, холодал ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я тебе пионерский выговор сделаю!» Идёт? *** Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив мамин халат славнского цвета, и грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня синяя. Ну, скажыте мне, кто из вас не ебался в три часа ночи в мамином халате, и в очках с усами, и я скажу кто вы. Вы – щастливые люди. И вам не нужно ебацца на чимадане, штобы спасти свой брак. Мне, например, это не помогло. Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пианерская дудка. Хуёвое сочетание. И синяя пися тут совершенно не причом. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 27, 2012 · Report post Мумубля...., Про человега и собагу.. Летним вечером, отмахиваясь свободной рукой от назойливых комаров, Герасим, лёжа в душистом стогу, лениво дрочил..На верёвочке перед его лицом болталась фотография неизвестной обнаженной красотки из «Крестьянки».. Лёгкие порывы ветра качали изображение из стороны в сторону, отчего Герасиму приходилось останавливаться…Закрепить каким нибудь способом картинку ему не удавалось, и, видимо от непредвиденных перерывов процесс саморелакса шёл не спешно и без эмоций… Герасим был в усадьбе человеком известным, его недавно привезли из города, и поэтому он считался городским парнем.. Единственным минусом в общении с ним было то, что он не мог говорить.. Поговаривали, что он будто бы какой то известный разведчик, который, находясь в плену, собственноручно отрезал себе язык остро заточенной столовой ложкой, дабы не выболтать какие то важные военные секреты.. По другой версии якобы он стал жертвой наркоманских разборок, был барыгой долгое время, торговал неплохой травой и его подставили, а чтобы он не проболтался, его язык стал пищей собак…Третья версия совсем уж неприличная, что то там касаемо ревнивого капитана гусар, поймавшего Герасима в собственной спальне со своей женой и , словно джедай, умело рубанувший саблей… Как бы то ни было, правду знал только Герасим, но его нечленораздельные звуки, проясняющие ситуацию, понять никто не мог, только коровы в хлеву частенько ему вторили глухим заунылым мычанием, вызывая приступы ревности у местного быка. Высокий рост, городская манера пить водку не закусывая и повышенная потребность в ебле делали его желанным гостем у многих местных красавиц, которых не пугало даже отсутствие языка.. В связи с этим он вёл достаточно беспорядочную половую жизнь, но в обязательную программу входило качественное просовывание помещице Елизавете Степановне два раза в неделю… Сегодня был именно такой день и дрочь в стогу сены был не чем иным как прогреванием органа.. -Герасим, Герасим, ты где? Тебя хозяйка с себе кличет!!- раздался рядом со стогом голос мальчонки Васи, личного курьера помещицы. -ЫЫЫЫЫ(отьебись, пацан, занят)- ответил Герасим , продолжая лениво массажировать член.. -Герасим, сцуко, вставай.. Я не шучу.. Кунгфу, Джиу-джицу и прочая ускоглазая поебень- это я впитал с молоком матери.. А она знала толк в этом..Однажды она отсосала у настоящего японского самурая!!!! Берегись!!!!,- пацан стал судорожно дёргать рукаме… -ЫЫЫЫЫ( киййаааа!!!),- резкий удал в ухо настырному мальцу, выписанный с ноги Герасимом, отправил пацанёнка в пятиметровый бреющий полет… -ЫЫЫЫЫ(Петеушникбля),-торжествующе произнёс немой, поднялся из стога и не спеша патопал выполнять свой долг…. А в это время в усадьбе, на втором этаже в хозяйской спальне барыня Елизавета Степановна возлежала полуобнаженной на широкой ,с пуховыми перинами кровати.. Её дородное тело, сплошь усыпанное веснушками, лоснилось от пота.. Было жарковато…В правой руке она держала экзотический фрукт фейхуа и лениво откусывала его.. -Барыня, может хватит вам всякую теорию жрать? Может я вам яблочек из сада принесу, наливных, без нитратов, их давно токсикоманы порастащили.. Барыня, можно, а?,- спросила Прасковья, старшая экономка барыни, вытирая пыль с бронзовой фигуры Апполона.. Тряпка её с каким то чистящим средством быстро елозили у статуи между ног …От этих движений Апполон, казалось сейчас рухнет, как подкошенный, его металлические глаза закатились, до того чётко и умело работали руки экономки… -Мон шерри, ну как можно.. Почему Вы не хотите попробовать этот чудесный фрукт, эту прелесть, этот райский плод?,- барыня протянула Прасковье огрызок… -Ага, вот помню, была девкой молодой, так мне покойный Фрол предложил попробовать свой ХХХ, слегка так, на язык.. Ага,Зайка, прости за грубость!, педарас чортав.. Как засадил со всей силы в рот, чуть гланды не лишилась… -Фи, Прасковья, ну как Вы можете так выражаться????? Вы ведь не в казарме!!!,- Елизавета Степановна изобразила на своем личике отвращение… -Ах, казарма…Помню, попала я туда на денёк…До сих пор промежность от воспоминаний ноет.. Зайка, прости за грубость!, хочу туда опять..,- экономка мечтательно закатила глаза… -Так, хватит пустословить.. Лучше скажите ка мне, что у Герасима с его новой собакой Мумой? Это правда, что они живут как муж с женой?,- помещица потупила взгляд. Было видно, что вопрос её крайне волнует… -Ну, вапервых Муму её зовут…Не потому что мычит, а потому что Герасим так чего-то её назвал, гы-гы,- Прасковья уселась на подоконник. -Вавтарых, я знаю, что вроде как корейцы собачёнку ему до осени оставили.. Может это не любовь, а чистая гастрономия? -Ах, право и не знаю.. Ну где же он? Полчаса назад пацанёнка за ним послала ... Кстате, почему Герасим всегда такой молчаливый? Знаю-знаю, что Вы мне сейчас расскажете. .Мол немой, и все дела.. Но почему он со мной не разговаривает?,- Елизавета Степановна крутила руками свои светлые, ниразу некрашеные волосы.. Прасковья, дабы увести разговор в другое русло, громко отрыгнула.. По комнате разнеся запах холодца с хреном… -А вот этого я не потерплю!! Попрошу Вас сейчас же извинится передо мной и уйти на кухню.. Заодно сварите Герасиму шырки и чего нибуть поесть.. Вы же знаете, какой он ненасытный ПОСЛЕ ЭТОГО!!! -Ладна вам кипятится по мелочамбля.. Пайду, раз так нужно ,-с этими словами экономка, скрипя натруженными суставами, отправилась выполнять поручение… Герасим же, зачотно просравщись в кукурузе, подходил к дому. На крыльце сидела пожилая цыганка Розелла и лузгала семечки… -Превед, кросавчег!!!!,- произнесла она и похотливо улыбнулась золотым ртом.. ЫЫЫЫЫ(Хорош баянить, холодала ты меня своими «преведами»,-произнёс Герасим и попытался проскочить мимо.. - Хуйтам, йунаша, а пацелуйчиг в промежность???,- Розелла задрала юбку и тут же в радиусе трёх метров повяла трава…У Герасима заслезились глаза… -ЫЫЫЫЫЫ(Так нипайдёт!!! Щас дам хуем в лоб!!!),- немой угрожающе схватился за шыринку… -Чпокни меня и я за бесплатно пагадаю….Герасим, ну будь же человеком!!! Восьмую неделю сидю тут на крыльце, как дура, хоть бы кто выиб..Зайка, прости за грубость!… -ЫЫЫЫЫ( Памылась бы),- Герасим, зажав нос, протиснулся таки в дом мимо зазевавшейся женщины.. -Педараз молчаливый,- разочарованно буркнула Розелла и вернулась к семечкам.. Упругим спортивным шагом Герасим взбежал на второй этаж, где его уже нетерпеливо ждали. . Барыня, напустив на себя безразличный вид, сидела у окна и нервно жевала занавеску. Герасим, молча кивнув, сразу же направился в угол комнаты, где были сложены все необходимые для йебли дивайсы.. Выбрав кусок сала по крупней, он стал тщательно натирать свой уже разогретый и налитый кровью половой ХХХ… Закончив с салом, он взял чеснок и также натёрся им.. Елизавета Степановна любила этот вкус…Правда, была вероятность, что она нечайно прикусит, а то и откусит столь аппетитно пахнущий член, но Герасима это даже заводило… Он с детцтва был экстремалом.. Бывало, привяжет верёвку к самому высокому шпилю на колокольне, а другой конец к своей ноге и сигает вниз раз за разом. Особый шик- это когда верёвка длиннее, чем нужно.. Закончив с приготовлениями, Герасим подошел к кровати, и усевшись в угол , жестом поманил хозяйку.. Елизавета Степановна хлопнула в ладоши и через секунду в комнату вошли конюх Порфирий и молодая девка Глафира.. -Сцена номер 36 из кинофильма «Глубокое проникновение».. Пажалуйсто, с выражением…,-помещица любила посмотреть видео перед сношением…. Порфирий со скучным выражением лица достал свой сморщенный от времени отросток…Глафира, став перед ним на колени, принялась, как говорицца «Поднимать хозяйство»..Пять минут прошли безрезультатно… -На, выпей,-протянула Елизавета Степановна стакан, полный водки.. -Дык, с того бы и начинали бы, барыня, -произнёс Порфирий и жадно поглотил спиртное.. Однажды он пил с заезжим йогом , который и научил его восточным хитростям… Орган конюха, словно бы в него залилась эта водка , сразу окреп и задеревенел.. Глафира была повалена на пол и жостка оприходована в заднецу.. -Вау, аах, вот это страсть,- шептала барыня и рывком бросилась к Герасиму… С трудом помести в рот герасимовский писюн, она стала, постанывая, обсасывать сало.. Насытившись, она перевернулась на спину , сказала «Поехали…» и кажется, махнула рукой.. Герасим, с юношеской резвостью вскочив на Елизавету Степановна, стал ритмично фрикцыонировать , что то мыча себе под нос…Постепенно комнату заполнило сопение, чваканье, бульканье и постанывание…Порфирий с Глафирой выступали в роли подпевки и скоро звуки слились в один сплошной шум…. Через час, полностью обессиленные , они лежали на полу… Вдруг Елизавета Степановна порывисто вскочила. Было видно, что она вспомнила весьма важную вещь для себя..С гордым видом пройдя к стенному шкафу, она, не оборачиваясь, заговорила.. -Герасим, миа карра, ответь мне пожалуйста, что у тебя с этой мерзкой собачёнкой… До меня дошли слухи, что вы вместе эээ, ну, тоесть..ну , вопщем, ну ты понял….Целовались одним словом..,- барыне с трудом дались эти последние слова … -ЫЫЫЫЫ( Хуйасе собачёнка.. Кавказкая авчарка аккурат мне по йайца ростом.. Елизавета Степановна , это всё враки, не йоб я её..),-Герасим поднялся и с бегающими глазами , пятясь, засеменил к выходу.. - Пагадика, а что ты скажешь на это?,- конюх Порфирий достал из-за пазухи толстую пачку фотографий и с силой швырнул в центр комнаты.. На них был изображон голый немой, с упоением трахающий Муму. Было видно, что оба прекрасно знают Камасутру. Количество позиций, используемые при это, поражало воображение.. Барыню свалила с ног фотография Герасима и собачки, с упоением занимающиеся любовью в 69 позиции.. Боком.. -Мерзавец!!! Я тебя ведь так люблю….Сегодня же избавься от этого чудовища , иначе я отдам тебя солдатам..,- Елизавета Степановна, тяжело дыша , смотрела в пол.. Торжествующий конюх тихонько похохатывал.. Его у страивали оба варианта.. Если пропадёт Герасим, он займёт его место, пропадёт собака…….. Просто он мстил ей за отказ в сексе, который получил нежданно негаданно на прошлой неделе, зажав животное в хлеву. .Муму тогда ловко увернулась от грязных рук Порфирия и, показав язык, убежала.. Немой с угрозой направился в сторону конюха, который визгливо стал звать маму… Подбежали личные секьюрити барыни, два однойайцевых олигофрена-близнеца , двухметровые Вася и Петя.. Герасим понял, что сопротивление бессмысленно.. Хмуро оглядев присутствующих, он пошел готовится к страшному событию… Вечером у реки собралась почти всё село…Темнеть ещё не начало, но некоторые нетерпеливые уже зажгли факелы.. Кто то с дуру одел балахон ку-клукс-клана, но получив замечание о неуместности, снял.. Юркие торговцы попкорна носились между рядами.. Бабки с жаренными семечками смотрели на них с ненавистью.. В этом сезон у них наметился сильный спад, из-за нового продукта на рынке.. Герасим с Муму сели в лодку.. Большой чёрный булыжник с верёвкой лежал на корме.. Взявшись за вёсла , немой сильными гребками стал направлять лодку на центр реки. .Народ на берегу возбуждённо загудел.. Слышались крики зазывал и делающих ставки.. -Герасим, а может нуивонах? Может рванём в Сочи? К морю? Давно не была там,- произнесла Муму и с надеждой посмотрела Герасиму в глаза.. -А ты чо, говоришь?,- произнес он и его язык, умело замаскированный под обрубок, выпрямился… -Зайка, прости за грубость!, так ты тоже говорящий? Хуясебе!!!!!,- Муму ловко расстегнула молнию где то там внутри и сбросив собачью шкуру, предстала перед Герасимом во всей своей обнажённой женской красоте.. -Старший уполномоченный царской охранки по вопросам крепостного права капитан Апупиев Герасим Леопольдович. Направлен в усадьбу для проверки анонимной кляузы , что мол притесняют крепостных и вся теория..,- Герасим протянул служебное удостоверение.. -Сотрудник царской охранки по вопросам крепостного права лейтенант Мумуева Маргарита Петровна. Направлена тоже по анонимной жалобе разобраться в поместье.. Получается, наши начальниги – ибланы двух агентов на одно задание направили??? Зайка, прости за грубость! песдес… -Идиотыбля…Маргарита, на весло и пагребли ..Зато мы друг друга встретили,- сказал Герасим и ласково чмокнул Маргариту в щёчке… Темнело.. Стоящие на берегу, пуская слёзы, смотрели на удаляющиеся фигуры в лодке.. Сюжет, развернувшийся перед ними, был покруче мексиканского сериала…Особо горячие поклялись навсегда завязать с мыльными операми.. Постепенно лодка скрылась в темноте, увозя Герасима и Маргариту на теплый курорт.. Конец... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 27, 2012 · Report post Спасибо огромное ROLFу я обАсЦЦалсо! ТАк давно не ржал. Это чисты зачет! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 27, 2012 · Report post "Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям." Предлагаю это поставить эпиграфом к ветке "Охота"! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 4, 2012 · Report post Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота , чтобы не царапался на уроке - дети, а кто знает где живёт БОГ? Петя- бог везде, он всегда рядом.. Маша- на небесах, в раю... Вовочка - У нас дома в туалете! Училка - ???? Вовочка - да каждое утро слышу как батя с ванной выходит, бьёт кулаком в дверь туалета со словами "О, Боже, ты ещё там?" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 5, 2012 · Report post Восьмидесятилетний дедушка жалуется терапевту: -После секса у меня шум в ушах. Что это? Терапевт:- Это аплодисменты дедуля, аплодисменты! - Детский сад. Дети спорят у кого лучшая память: Петя: -Я помню свой первый день рождения и помню всех гостей. Маша: -А я помню роддом и лица врачей когда я появилась на свет. Вовочка: - А я помню как шел на вечеринку в Папе , а возвращался с неё в Маме! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 5, 2012 (edited) · Report post Украина. Над полем летает "кукурузник", в посадке сидят Мыкола и Пэтро, пьют самогон и закусывают салом. Тут "кукурузник" начинает кряхтеть и чихать, мотор глохнет, самолет пикирует в стоящую на окраине пятиэтажку, разламывает чей-то балкон, и вместе с балконом падает на землю. - Мыкола, ты бачив? - Ну... - Шо НУ?! Яка держава - такый и теракт! - Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров! Хотя, если подумать, - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги... Вбегает мальчик в магазин и спрашивает: -Можете обслужить меня в неочереди, так как меня очень ждет ПАПА? -Конечно, а что тебе надо? -Туалетной бумаги! - У меня дома мышь над котом издевается. - Как это? - Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет! Муж и жена: - Любимый, скажи, я красивая? - Да. - А подробней? - Да, красивая. - Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут! - Мы не успеем, давай позовём "Мистер Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли! Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто? - спрашивает она. - Сантехник. - А почему так поздно? - А я с ночёвкой. Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а как дети появляются? - Их приносит аист? - А кто его тр#хает? - Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом! - Ты купил презервативы? - Нет, отправил жену к маме! Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: - Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД? Edited February 5, 2012 by GRAF 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 5, 2012 · Report post - Скажи мне умную мысль… - Крокодилы ходят лёжа! Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру. Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена: - Все, я свободна. Муж, на полном автомате, смотря в монитор: - Давно развелась, киска? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 6, 2012 · Report post Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется "писатель". A человек, которому есть что показать, но он немного стесянется, называется "художник". Человек, которому нечего сказать и нечего показать, но он этого не стесняется, называется "пользователь социальных сетей"! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 7, 2012 · Report post Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... - Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте… Парочка в постели: - Что то туго идёт. - А я его вдвое согнул. Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу Ну это чудо достаёт полтинник и говорит: - Скажи мне период полураспада радия... У цыганки глаза О_О, а мужик ей: - Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 7, 2012 · Report post Новость: ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом... Коммент: Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает! 0 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 10, 2012 · Report post 35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены 0 Share this post Link to post Share on other sites
