Antony

Когда я ем - я глух и нем, когда я пью - вообще дурной - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка. Самые поганые мужики на планете - Адназначна русские мужики: пьяные, ленивые, грязные. Так еще, сволочи, жениться не хотят! - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - ОГО! Я думал вы немые! - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить: - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экcпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... П р о с т о Х в а с т а ю с ь Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим спиногрызом. Вопрос был такой: почему куры _несут_ яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? Вопрос, согласитесь, хороший. Когда вечером пришел папа, ему был сделан редирект: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут! Женился 60-летний на 20-летней. Друг спpашивает: - Hy как секс? - Да почти каждый день ! - ???! - Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy... - Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью. С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся. — Сегодня я понял, что такое ремонт. — И что это? — Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё. - Зашел в ресторан, а там все палочками едят! - Так это, наверное, китайцы были ? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники * Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. * Не молчите на меня! * ....Любовница от первого брака. * Не блюйте под стол,там гости! * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! * - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.. * Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>. * К концу сказки добро победило разум. * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? * Дед Маразм и придурочка * Первый блин в коме! * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. * Березовый сок с мякотью. * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. * Недолюбливал женщин. Не успевал. * Словом можно обидеть. Словарем - убить. * Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. * Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли. * Геморрой стоит свеч. * .....делать удивленные движения руками. * Невыносимых людей нет есть узкие двери. * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. * Канализация! - вот, что нас объединяет. * Ненарочное зачатие. * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... * Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... * Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. * Улыбайтесь, шеф любит идиотов. * Так настрадал предсказамус. * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. - Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены. xxx: Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером? xxx: Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка? xxx: Вас волнует будущее вашего ребёнка? xxx: Новопассит! И от..битесь от ребенка! Ксении Собчак в тату-салоне сделали татуировку на спине... седло. Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что больше никогда не буду прыгать с разбега на диван. Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца , и нежно спрашивает .. Ты меня любишь? Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит! Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации... Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру... Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось... Совсем. - Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине! -а давай подарим ему зажигалку! -он не курит! -а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... -... и ты не кури — Дорогой, а правда, что заяц — самое глупое животное? — Правда, заинька моя! За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести. Лучше всего засыпается после сигнала будильника...((( На чемпионате мира по вязанию среди бабушек, русская бабушка связала свитер, китайская бабушка связала iPhone, голландская бабушка не смогла связать и двух слов, а сомалийская бабушка связала остальных бабушек и требует выкуп Три мужика в баре обсуждают сидящую рядом девушку. Один: — чтоб переспать с ней, я отдал бы кучу денег! Второй: — я готов пальца лишиться! Третий: — я готов не есть две недели! Тут девушка, услышав, подходит к третьему и говорит: — а вы знаете, я согласна. Отводит его куда–то к себе, запирает в погребе. Проходит две недели она одетая в полупрозрачное белье открывает дверь погреба. Мужик, шатаясь выходит, берет ее обеими руками за грудь: — Мягенькие… Как хлебушек. - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды... Подруга недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая медленно так едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась... Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Н: Раком... Н: И говорю... Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ??? В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая... Молодожёны рассказывают: — Брачная ночь была — ух! Вся квартира ходуном ходила. — И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»? — Сосед В свет вышла новая книга: "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога". Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: - Что случилось? - Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что: 1) Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником; 2) Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь; 3) Собака получала 90 вольт при входящем звонке; 4) После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась; 5) Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил. Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз. Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза. Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало. ### Идут две вши. Навстречу им третья. - Вы куда идете? - К Пете? - Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый. - У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием! ### - Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! ### Компьютер создан для того, чтобы решать проблемы, которые до его появления пока еще не существовали. ### Мужик после развода читает свой паспорт и думает: "В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить". ### Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево. Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?" !!! Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад... Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез... Первая стадия - безалкогольное пиво. Последняя стадия - резиновая не дала... Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!" У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов. Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать ... Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dove они ожили и расползлись по всей квартире. Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в морду. Это вас обязательно успокоит. Вот в 19 веке сначала пару лет переписывались, томно глядели друга на друга на балах, и ни у кого не возникало интереса, глотает ли княжна? В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер? ------ Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Спасибо за предложение и понимание. Переставить есть только на мады что у меня, что у Сереги. Можно сразу на литье. Сегодня должен решиться вопрос с установкой колес. Если что-то не получится, обязательно воспользуюсь твоим предложением. Еще раз СПАСИБО!!!

Добавлю немного: шаровые по кругу, правда и условия эксплуатации несколько специфические

Друзья, просьба специфическая ко всем - Кто может одолжить ЗИМНЮЮ резину на выходные. Нешипованную. Под полную ответственность. Просьба отписаться здесь или в личку. Заранее спасибо.

Достойно уважения! держи +

а хоть бы кто посетил уважаемый ресурс - пикапклуб, там эта тема уже перетиралась несколько раз...

рессоры полопались с одной стороны 1 шт с другой 2 контактное кольцо аирбега лампочка противотуманки габариты передние 2 шт все остальное регламентные работы как описано выше + 2 раза менял охлаждайку и тормозуху со сцеплением. пока так. пробег 106

в официал становится еще один лист. стремянок хватает. Фишка в том что у арабов на 1 лист больше пружины ставили от фабии, но у эльки ходы подвески оч большие и конусы не помогали - пружины при максимальной артикуляции выпрыгивали из посадочных мест.

Только добрался до компа Спасибо за поддержку. Отдельное спасибо Сане Свину за то что подождал, послушал набравшихся товарищей и доставил в нужное время в нужное место.

кста, клапан брал обычный, для ГБО. Работает от 12в, 10 очков держит.

у меня рессивер это передний бампер качаю 10 очков, более чем достаточно для паравозного гудка с расходом 200л\мин беркут р20, стоит в багажнике, включается только при включенном зажигании. кнопка сигнала в салоне (работает в любое время)

вот на мой взгляд пример простого, легкого и функционального переднего бампера

некоторые товарищи уже заценили мы закрылись хорошим трофеем с одного выстрела и в первом загоне. в 10-00 уже погрузили

для сомневающихся тут

устал рассказывать, но расскажу еще раз. У меня Л200 не первая полноприводная мицу. До этого был паджерик второй, с точно такой же раздаткой. И я точно так же как и все дергался по поводу этой опоры. рвалась она раз в соревнование. Устал менять. Есть профильный форум по паджерикам. Как оказалось, эта тема изжована вдоль и поперек и каждый новичек считает своим делом создать новую тему, прежде чем почитать. Внутренние тонкие резинки между внутренней и внешней обоймой служат исключительно для удобства транспортировки и монтажа. Что я только туда не вставлял и оригинал и неоригинал и трубочки и резинки. Попробуйте поставить туда сайлент-блок, без зазоров. через сто метров вы ее снимите, вибрация на кузов от раздатки очень сильная. Мой вам совет, не мешайте технике нормально изнашиваться.

я не люблю писать и читать сообщения "типа очень хочу, но немогу", но бляха муха, хоть немного раньше маякните и я бы все поменял. Получилось почти сегодня на сегодня праздник. С огромным удовольствием присоединился БЫ. Хорошо отпраздновать.

Мопед не мой. Машины две. Год выпуска - 1981, объем - 1,0 бензин, стоит на кузове "Кабриолет", Кузов, на котором стоит, требует ремонта из-за коррозии (пороги, арки крыльев, задняя дверь, днище). родной кузов цельнометаллический, родной кузов готов под покраску, в процессе переделки под "Кабриолет" (снята крыша). При необходимости, родной кузов возвращается в исходное состояние. Машина на ходу, состояние двигателя и ходовой - рабочее. Ничего не течёт. По второй машине - праворульная, без салона, транспортируема. мосты, коробка-раздатка в рабочем состоянии. разобранный двигатель (0,93). Доки есть только на эту машину. Фотки можно посмотреть в альбоме ТУТ Машины в Симферополе. За весь конструктор желается 5,5 куе Т. е. фактически два джипа по цене одного. Все детали по телефону о5о ЗЗО5754 Дима

екзист и авиапартс тебе в помощь. такие вещи лучше ставить оригинальные. Мое личное скромное мнение.

Вторая половина дня... Однозначно можно поднять бокал за крепкое здоровье и хорошеее настроение нашего общего друга!!! Серега, двигайся вперед семимильными шагами, не останавливайся на достигнутом и пусть тебе во всех твоих начинаниях сопутствует удача!!!

задом элька не проходит на эту точку. База длинная. Мы пробовали ее взять. бетон под таким же углом идет под воду. Получается оч глубоко. как вариант заходить передом в месте стыковки плит.

инфа нашлась тут пикап клуб на выходных подберу на перова

добавлю от себя, поставил коняки в начале апреля, пробежала 26 тыщ. сайлентблоки передние под замену зажимал при загруженном передке, поэтому неправильная установка отменяется. отрегулированы на 180 градусов. буду делать 360. в остальном нареканий нет. кста, может кто ткнет носом какие сайленты и от чего подходят, а то разобрать и ехать без машины подбирать как-то не комильфо

ты не поверишь, но со включенным блоком заднего моста выехал сам. Хотя для подстраховки тормознули туристов

в этом месте рулит лебеда - минута и ты на точке. у нас так получилось

Просто добавлю что разные орги по разному понимают категорийность. днепр и харьков делают туризм такой, что тр2 этого гаплыка отдыхает поэтому не суди строго, катайся и получай удовольствие - ведь таких мероприятий не так много в году