Svin

Анекдот

505 posts in this topic

заходит мужик в "рыболовный" магазин

-Девушка, у Вас приманки силиконовые?

-Мужчина, у меня ВСЕ - натуральное!

:lol:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера вечером подвозил сотрудницу до метро, прогрел машину сели я перед тем как тронутся рычаг коробки прогнал туда-сюда с задержкой 2сек. на каждой передаче чтоб взбодрить масло она на меня смотрит и спрашивает -что не знаеш с какой буквы поехать? пару минут я ни с какой буквы не мог поехать.... :D:D:D:D:D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера вечером подвозил сотрудницу до метро, прогрел машину сели я перед тем как тронутся рычаг коробки прогнал туда-сюда с задержкой 2сек. на каждой передаче чтоб взбодрить масло она на меня смотрит и спрашивает -что не знаеш с какой буквы поехать? пару минут я ни с какой буквы не мог поехать.... :D:D:D:D:D

А сотруднице вибрация рычага раздатки понравилась ? :D:lol:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера вечером подвозил сотрудницу до метро, прогрел машину сели я перед тем как тронутся рычаг коробки прогнал туда-сюда с задержкой 2сек. на каждой передаче чтоб взбодрить масло она на меня смотрит и спрашивает -что не знаеш с какой буквы поехать? пару минут я ни с какой буквы не мог поехать.... :D:D:D:D:D

Вот так и рождаются анекдоты про блондинок!!!

История - зачёт!!! :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Расскажу историйу из жизни. Отдыхали мы как то не на Киевском Мореа, а в домиках на берегу затопленых гранкареров в Попельне. У нас друг после тяжелой аварии на мотоцикле потерял ногу. Туалет был общий и ходить туда ему было неудобно, а за нашими домиками сразу лес, там и нашел он себе "заложильнуйу" сосну метров за 100 от ближайшей тропинки. Ну как то сидели мы играли в карты вечерком, пили пиво и Шара (погоняло главного героя) пошел к своей сосне одев комуфляжнуйу куртку - было много клещей. Через пару минут мы услышали душераздерайущий женский крик. Короче снял он штаны, присел по своим делам и говорит вижу, а были уже сумерки, прямиком ко мне идет девченка и садится на той же сосне метрах в полутора от меня. Ну он не выдержал такой наглости и повернув голову к ней сказал - БОГ В ПОМОЩЬ. По его словам все свои дела она сделала набегу.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Расскажу историйу из жизни. Отдыхали мы как то не на Киевском Мореа, а в домиках на берегу затопленых гранкареров в Попельне. У нас друг после тяжелой аварии на мотоцикле потерял ногу. Туалет был общий и ходить туда ему было неудобно, а за нашими домиками сразу лес, там и нашел он себе "заложильнуйу" сосну метров за 100 от ближайшей тропинки. Ну как то сидели мы играли в карты вечерком, пили пиво и Шара (погоняло главного героя) пошел к своей сосне одев комуфляжнуйу куртку - было много клещей. Через пару минут мы услышали душераздерайущий женский крик. Короче снял он штаны, присел по своим делам и говорит вижу, а были уже сумерки, прямиком ко мне идет девченка и садится на той же сосне метрах в полутора от меня. Ну он не выдержал такой наглости и повернув голову к ней сказал - БОГ В ПОМОЩЬ. По его словам все свои дела она сделала набегу.

ААААААААААААААААААААААААААААААААА :lol:
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!

- Это, бJl'@*', ноздри!!!

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

Ну, как за грибами съездили?

- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...

- Да... фиговые в этом году грибы какие-то...

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
:)
0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".

под столом, чего только в моем лифту нет так это этого, надо написать :D:D:D:D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маршрутка...

Сидит дама с дочкой, та ей монотонно, без пауз бубнит - купи барби, купи барби...

Дама отмахивается, тут детеныш предпринимает попытку шантажа...

Детеныш - Вот не купишь барби, я про тебя все бабушке расскажу...

Мамаша (недоуменно) - И что ты такого можешь бабушке рассказать?!

Народ начинает прислушиваться (все едино - делать нефиг...)

Детеныш - А вот я скажу, что ты у папы писюн целуешь постоянно!!!

Мамаша, хватая дочку в охапку кричит водителю - срочно остановите!!!

Народ от хохоту лежит на полу и дергает ножками...

отсмеялись...

В маршрутку заходит Папаша, с пацаном, садятся на те-же места...

Народ хихикает...

Папаша понимает, что попал в таксобус с "душевно нездоровым" контингентом...

Сынок насмотревшись в окно, решительно поворачивается к папаше и заявляет на весь салон - Папа, купи солдатика!!!...

Минут через пять, водитель нашел в себе силы вернуться в салон...

Там, естественно регот и хохот, папаша с квадратными глазами и т.п.

Народ может на этом и закончил, но тут водитель выдает фразу - "Слышь, мужик, купи ты ему солдатика, а то все он бабушке расскажет..."

Прошло еще минут пять, только после этого маршрутка смогла ехать дальше...

Пы.Сы. История из жизни, подслушанная в Одессе в одной из командировок моим коллегой... :D:D:D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

И еще одна - в догонку...

Конечная маршрутки, скоро отправляться...

Заходит бабуля, обращается у водителю - Сынок, у тебя конец сахарный? (конечная маршрутки - сахарный завод)...

Водитель, слегка "перемкнувшись" от вопроса отвечает - Не знаю, не пробовал...

Народ посмеиваясь ожидает развития...

И тут бабка добивает ВСЕХ!!!

Видя, что все места заняты, она протягивает водителю две гривни, и говорит - "Возьми меня СТОЯ"...

Маршрутка задержалась с отправлением на 15 минут... Водитель просто не мог сесть за руль из за припадка хохота...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

бабка- убила! :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

реальная история!

брат расказал!он там был

в маршрутку заходит блондинка, через 2-3 мин передала за проезд так как у девушек в сумке есть все!но то что надо нету!

вдруг звонит телефон.все сразу покарманам - не у меня!только БлонД в поисках моб!он замолкает

еще раз звонит, ета БЛОНД ищет телефон в сумочке!никак

еще раз звонит,пасажиры в шоке,водила злой, БлонД выкидывает все из сумочки, а тел нет!

звонит еще раз и БлонД издает супер фразу ОЙ Я НАВЕРНОЕ ДОМА ЗАБЫЛА

вся маршутка вышла и водила под рулем!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???

yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.

xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???

yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.

xxx: Спасибо!!!

<yyy вышел из чата.>

zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...

Женская логика

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится - на ты или на вы?

Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит ,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке.

-Юля, передай на билет, пожалуйста!

девушка(ошеломленно):

-Откуда вы меня знаете?

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

- Ой! Конечно, любимый.

- Ну тогда до понедельника

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!

Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ больно...

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Привет, конфетка[email protected]ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы :lol::lol::lol:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

:D:D:D Бомба!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кто у трезвого на уме,тот у пьяного в исходящих

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Предчувствуя неладное Муму еще с вечера наелась пенопласта

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
:lol:
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не могу... Зацепило... :P

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не могу... Зацепило... :P

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

аааа...под столом :D:D:D:D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

По моему просто супер.Маленький красненький Матиз со злым рыком мотора.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

По моему просто супер.Маленький красненький Матиз со злым рыком мотора.

Ага, а дальше как в анекдоте:

Стоит такой "маленький красненький" на светофоре, и делает так грозно ДРРРРЫНЬ-ДРРРЫНЬ!!! Рядом беха и мерин, думают, что с ними хотят погоняться, и делают так же - ДРРРРЫНЬ-ДРРРЫНЬ!!!, только более грозно...

Зеленый сигнал светофора - беха и мерин срываются с визгом и уходят в точку... А "маленький красненький" остается стоять на светофоре...

Те двое в непонятке возвращаются, водитель одного из них высовывается из окна и спрашивает водителя "маленького красненького" - Чего газовал то?

- Да на жвачку наехал, тронуться не могу! :lol:

Понимаю что бАян, но в тему... B)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?

- Давай займёмся ролевыми играми.

- Давай. Что бы ты хотел?

- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Воскресным утром два мужика выгулом собак.

- Петрович, ты же вчера хвалился, что научил свою собаку открывать дверь туалета и ходить на унитаз?

- Какой там! Мало того, что она гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

К директору института общественного мнения приходит молодой человек:

- Результаты обследования, которое я лично провёл среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.

- О! Вы, конечно, статистик?

- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

- Вчера с ребятами разыграли мою жену.

- Ну и кому она досталась?

18-летняя блондинка - подруге:

- Кто знает, что такое "дефлорация"?! Один человек утверждает, что недавно проделал со мной это.

- Теперь это неважно! Давай я объясню тебе, что такое "алименты".

Детский Викиликс:

"Деда мороза нет, попка от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист."

Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября?

Решил отсчитать девять месяцев - всё понял - 23 февраля.

Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.

Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.

Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.

В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за грамотность и за скрытность.

После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах телевизоров появился ролик Виагры "Трахнул бы бегемота"!

Доктор - больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...

- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!

- А ты что, добрый молодец, гей?

- Не волнуйся, проктолог.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:

- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

Блондинка:

- Я, кажется, что-то пропустила?

- Да, одну ступень эволюции!

Объявление на сайте знакомств poLubiLi.ru

"Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку... Первая уже имеется!"

Мужу жена постоянно твердит, что он её не удовлетворяет, что всё слишком традиционно и неинтересно. Мужик к друзьям за советом. Те говорят:

- А ты попробуй по-китайски.

- А это как?

- Это просто. Трахаетесь вы, в самый ответственный момент ты встаёшь и идёшь покурить, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге.

Пришёл муж домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг муж встает и идет на балкон курить. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время муж опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом:

- Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец?

Муж - жене:

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур. Едва он привёз новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!

- А что, у него опять новинка? Какая?!

- У него новая жена!

Училка:

- Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

- А сообразить на поллитра - запросто!

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из попкы...

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

- Красным.

- А ты каким посыпал?

- Жёлтым.

- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым.

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:

- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

В рыболовном магазине:

- Дайте мне десять червей - и активируйте их!

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

Редактор - начинающему поэту:

- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?

- Нет, а что?

- Просто у Вас глаз подбит.

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:

- По-моему, это плохой знак.

Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу.

В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию. Военком:

- Сундуков Илья!

- Я!

- Шесть ноль!

Голос из толпы:

- Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites