Анекдот

[savoy 9]

Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: “Please call 266-419 Чере 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: “Two Shikses For One Night?!”

[bankirus01 3]

В церковь заходит гей, а там поп с кадилом. Гей ему кричит негромко: «Мужчинка! Мужчинка в сарафане! У вас сумочка горит!

Группа сотрудников НКВД прибывает на Чукотку по наводке информатора, который сообщил, что чукча хранит у себя запасы золота. Чукча не говорит по-русски. Энкавэдэшники обращаются к переводчику: «Переведи ему: пусть скажет, где спрятал золото». Переводчик — чукче: «Они спрашивают — где золото?» Чукча: «Нет, однако, никакого золота». Переводчик — сотрудникам НКВД: «Он говорит, что золота нет». «Скажи ему: если не признается — мы его расстреляем». Толмач переводит. Чукча: «Ну ладно. Однако спрятал я его вон под тем чумом». Переводчик: «Он говорит — стреляйте, все равно ничего не скажу».

Однажды на стажировку в финскую компанию приехала специалистка Катя Куликова — нежная молоденькая барышня. В первый день работы она заметила, что коллеги краснеют и улыбаются, слыша ее фамилию. Под конец дня некоторые стали даже звонить знакомым и, посмеиваясь, что-то рассказывать. Девушке не повезло со страной стажировки. Дело в том, что в финском языке слово kulle неприлично: оно означает то же, что и русское существительное из трех букв, которое часто пишут на заборах. Так что смущение финнов можно понять, особенно если учесть, что kova переводится на финский язык как крепкий, твердый.

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

Хочете дізнатись професію людини?

Запитайте у неї про те, що є протилежністю до одиниці.

"0" - програміст;

"-1" - інженер;

"-i" - математик;

"відсутність одиниці" - зав. складом.

У львівсьському трамваї їде білявка,сидить,закинувши ногу на ногу.Напроти неї сидить елегантний пан,дивиться на неї і каже:

-О, яка в пані гарна перша ніжка!

Білявка поміняла ноги місцями. Пан знову:

- О,а яка в пані гарна друга ніжка!

Білявка не витримала і каже:

-Ну,якби пан був такий відважний,то міг би навідатись між першою і другою...

Пан так непомітно глянув на годинник та й мовить:

-Ну,між першою і другою не зможу,але міг би між третьою і четвертою...

-О,то панові потрібна чотирьохнога кобила...

приехал европеец в гости в индейское племя. его встретил вождь с соплеменниками, и поехали они в стойбище. едут. дорогой проезжают богатые поля. европеец спрашивает:

-вождь, чьи это поля?

тот жестом показывает на себя.

-о вождь, твои? они чудесны! ты подаришь мне одно?

-макумба,-отвечает тот.

-спасибо тебе, вождь.

едут дальше. видят большие стада лошадей.

-вождь, чьи это стада?

тот опять жестом показывает на себя.

-о вождь, твои? они чудесны! ты подаришь мне одно стадо?

-макумба,-снова отвечает тот.

-спасибо тебе, вождь, ты очень добрый!

приехали в стойбище. навстречу выбежало много девушек.

-вождь, это твои жены?

вождь кивает в ответ.

-и что, ты со всеми спишь?

-нет.

-но почему, вождь?

-макумба не стоит.

Галыгин. География

Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит с*а красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб, гардероб это с*а Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это с*а Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это с*а Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который с*а воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это с*а Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то фантомасы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине с*а новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что с*а нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это с*а Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это с*а Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. “А где он? Да Бог его знает, где он!”

Гараж это с*а Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Галыгин. Армейский словарь

В армии есть всего 20 слов, все они собраны в армейский Привет, конфетка!.. толковый Привет, конфетка!.. словарь Зайка, прости за грубость!.

Солнце. Солнце - это звезда с лучами, обработанными до состояния круга, вызывающее процессы зажмуривания и выделения пота, предназначено для освещения местности и выполнения мероприятий по организации загара.

Женщина. Женщина - это совокупность частей тела с элементами модификаций в районе паха и сиськами в районе груди.

Бревно. Бревно - это совокупность коры, колец и спрессованных опилок, не дающее признаков сексуального удовлетворения.

Секс - процесс взаимодействия двух или более модификаций паха или других частей тела, направленный на осуществление процессов постанывания и образования царапин в области спины.

Командир - получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгам подчиненного.

Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев березы на попке!

Кот - это группа костей, обтянутых кожей с элементами шерсти, перемещающаяся по местности под действием голода либо пинка.

Собака - конверсионно искалеченный друг человека, выполняющий мероприятия по поднятию задней конечности для отправления естественный надобностей.

Проститутка - модификация шалавы, осуществляющая комплекс мероприятий по организации приятностей в районе паха или других частей тела в обмен на деньги, еду либо бесплатно, путем получения в табло с ноги.

Гей - модификация шалавы с пенисом в районе паха и попкы.

Шоу-бизнес - совокупность людей с элементами шалав и геев, получивших народное признание посредством комплекса мероприятий в районе паха и других частей тела

[vandr 55]

Я так понял, что это из футбольных репортажей. Ну, футбол не люблю, но есть смешное:

- Я, например, в правилах игры не читал, что Зидана можно бить по ногам.

- Форма очков Эриксона отражает счет матча - 0-0.

- Роналдиньо обезмячили.

- Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею в виду желтую карточку...

- В 19:00 футболисты московского "Локомотива" в Черкизово будут принимать.... Ну, в смысле, команда так португальская называется - "Брага".

- Кака... Странное у него имя вот такое... Говорят, дело в том, что его младший брат не мог выговорить "Рикардо" и получалось "Кака"... А может, малыш вообще имел в виду что-то другое...

- Зе Роберту может стать сенсацией Чемпионата Мира по футболу... А вот Анюков проходит по флангу... Анюков не станет сенсацией Чемпионата Мира по футболу...

- Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.

- Спаpтак во всеоpужии вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизиpовался, жуpнал свой пpекpасный появился.

- Димош бросается ему в ноги. А нет, это был Шавьер. Его ни с кем не спутаешь.

- Пеле после первого матча даже обратился лично к английским фанатам с просьбой не хулиганить. Но – напрасно. Они, наверное, и не знают, кто такой Пеле.

- Мне сообщает pежиссеp тpансляции, что меня плохо слышно. Может быть потому, что Укpаина стала от нас немного дальше?

- Заменен и второй из братьев Лаудрупов. Итак, Лаудрупов на поле не осталось. Но дело их живет.

- Сметанину тут челюсть сломали под Новый Год, но в остальном все ничего: он - второй вратарь, опытный дублер.

- Мяч застрял в телах сборной Бельгии.

- Проем между ног оказался шире диаметра мяча!

- Пас то хороший, да поле кончилось!

- Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?

- Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

- Наша сборная играла местами.

- Поскольку у нас пpямая тpансляция втоpого тайма, то мы попpосили "Спаpтак", чтобы свои голы он забивал во втоpом тайме.

- Хоть бы подрались нормально что ли!

- Hужно идти впеpед и падать. И тогда будет еще один штpафной.

- Булатов хватается за голову. После такого пpомаха можно схватиться и за ногу, и за сеpдце, и еще за что-нибудь.

- Тpи удаpа и - два с половиной мяча в наших воpотах.

- И вообще, хотя Коpмильцев и Сеpебpенников пеpешли в киевское "Динамо", они мне очень нpавятся.

- Каpяка-то Каpяка, а пас отдал почти точный.

- Вот Каннаваро кому-то показывает непонятно даже что.

- 26 июня - день рождения Мальдини. Не забудьте поздравить.

- И снова Синише Михайловичу не нравится мяч, а Михайлович не нравится болельщикам.

- Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле.

- Мне сообщают из студии, что меня плохо слышно, но микрофон и так уже вплотную к губам, тут такое на трибунах творится, что не перекричать. Но буду кричать. Итак, кричу: “Атакует сборная ЮАР!”

- Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту?

- Откровенно говоря, идет дождь.

- Ривалдо решил перебросить мяч через вратаря, увидев, что тот далеко вышел из ворот поговорить с защитниками

- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

- В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле, его родная мать не узнает.

- С забинтованной головой появляется МакБрейди. Непонятно, то ли голову ему так разбили, то ли дернули за ухо так, что чуть-чуть его надорвали.

- "Скуадра адруза" - переводится как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли.

- Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм - это вам совсем не первый.

- Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и прической.

- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.

- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!

- Красивые, стройные ноги у Каниджы, и прическа тоже так себе, ничего.

- Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают.

- Мяч попал игроку в то место, которое называть неприлично.

- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

- Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.

- У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.

- Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...

- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок

- Коллер не просто большой, он и пас может дать...

- Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счет-то yже 0:2".

- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

- За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.

- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

- Дождь должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен.

- Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.

- Ай-яй-яй-яй-яй. Вы со мной согласны?

- Смотpите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом pукой! Да еще по лысой голове!!!

- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.

- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника,

обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР!

УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

- Сегодня сборная РОССИИ по футболу снова обрадовала болельщиков........на сей раз швейцарских

- Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.

- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

- Да, вспоминаются строки великого Шекспира: нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте. На сей момент вопрос довольно спорный - печальней повесть о российской сборной...

- Кто не хочет слушать, приглушите звук... Парагвай-Тринидад 1:0... Все., можете включить звук.

- Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?

- Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.

- А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры...

- Брови у Лусио пышные. Люди, которые мечтают завести усы, позавидовали бы таким бровям

- Какой удар! Без траектории совсем. Как из пули выстрелил.

- Десайи играет жестко, но не грубо, а когда заведется, то может сыграть и жестко.

- Желтую карточку предъявили Мальдини. Вообще-то Паоло Мальдини - корректный футболист: уж если нарушает правила, то, как правило, незаметно для арбитра

- Ван деp Сааp - очень интересный для фотографов голкипеp: у него очень такое наивное лицо и, в то же вpемя, - взpослое.

- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут ногами вперед.

- Сейчас вы посмотpите опасный повтоp голевого момента.

- Не успевают футболисты Барселоны за форвардами, полузащитниками, просто игроками...

- Ривалдо все делает элегантно, даже правила нарушает.

- Из положения, когда некуда было деваться, сделал конфетку.

[vandr 55]

Баян, конечно, но я, помнится, так смеялся, когда читал впервые...

(Вы, это... Не проверяйте сами, ОК?)

...Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор Валериан Александрович Федосеев, вечная ему память, одной из многочисленных заслуг которого было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.

Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой: Одесса освобождалась от стаи курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо. Студенты работали - ??? - в колхозах, в пустые общаги заселяли гостей ранга среднего и ниже. Гости покруче проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Да и вообще, обмен научными идеями и дискуссии происходили, в основном не на пленарках и секциях, а нумерах, естественно, под закуску.

Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из

аспектов динамики аэродисперсных систем. И вдруг... Перегорает единственная в туалете лампочка. Дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устраняет неисправность, выпивае стаканчик поднесённого уважения и уходит, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек.

С этого момента тема разговора перешла в другое русло.

- А знаете, коллеги, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что

если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его

соседа в один голос:

- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!

Москвич упорствует. Решают провести эксперимент. Представитель Института экспериментальной метеорологии (Обнинск) идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Но факт: через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из коллег вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, в парке Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Дежурная сестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга.

Заходят втроём. Врач опытный, понимает все с первого взгляда, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше бы закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя, если другой закуси нет, то, конечно... Затем обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.

Выходят, садятся в ожидающее такси.

Один из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво произносит:

- М-да, коллеги... И тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! - и засовывает, держа за цоколь, лампочку себе в рот.

В районе Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии...

Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбиваетлампочку со словами:

- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входе. Долго объясняют ситуацию. Их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту.

Проторенной дорожкой таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки...

[vandr 55]

Понравилось вот! Может, в тему "рыбалка" перенести?

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь запрещено ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь! А это что?

- Ну, понимаете, это моя личная рыба, я ее выгулять привез. Отпускаю, потом свистну - она и возвращается, и мы домой едем.

- Да? Ану, покажи!

Мужик выпускает рыбу, и стоят, смотрят.

Инспектор не выдержал и говорит:

- Ну, свисти!

- Зачем?

- Чтобы рыба приплыла.

- Что? Какая рыба?

[vandr 55]

Решил Мойша в партизаны податься...

Пришел он в отряд к командиру и решил командир его в деле проверить.

-Вот,-говорит, -Мойша, тебе пачка партизанских листовок с призывами, ты должен распространить в ближайших оккупированных немцами, деревнях.

Через неделю исхудавший и порядком истрепавшийся мойша пришел в отряд и протянул командиру пачку немецких рейхсмарок со словами:

- Ну и товарец вы мне всучили, товарищ командир!

[ROLF 5]

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...

И только маленький писюн не нравится никому...

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .

Ж...па – главная часть человеческого тела. Она принимает участие во всем: учении, лечении, воспитании, принятии решений и кроме всего прочего в поисках приключений.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за...бал!"

Баба Зіна випила 10 баночок Red Bull`у і задоїла корову на смерть.

(!) Уважаемые мужчины! Перед посещением общественных мест, проверяйте, пожалуйста, ширинку на предмет её застёгнутости! Пожалейте наши нервы! Вы не представляете какая это дилемма — сказать или не сказать…

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.

Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

- Новенький?

Парень:

- Ага!

- Я тебе ещё не давала?

- Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:

- На!

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.

Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.

- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...

- В смысле?

- Ну, я и вокруг семь оленей...

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.

Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

Это только у нас трезвые трактористы понятия не имеют, как управлять трактором...

Женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась!'.Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!'

Являясь участником дорожного движения в Украине, часто чувствуешь, что в конструкции твоего

автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета. И ещё такого большого, большого бульдозерного ковша впереди, что бы краску себе на бампере не царапать

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Слова врут. жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные это мурашки...

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Зачем биться головой об стенку если об угол гораздо эффективнее...

А еще можно биться головой об тетраэдр, тогда появляются объемное мышление и неординарные мысли.

На таможенном контроле в аэропорте, собака обученная на наркотики показала взглядом пассажиру прибывшему из Голландии, что можна все уладить за киллограмм мяса.....

ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду

обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?

- А вдрукк расс... и веччер?!

На вокзале:-Эй потаскун!

- Я не потаскун,я носильщик!

-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,

а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Слишком наглый фейсконтрольщик не пропустил в ночной клуб

чемпиона по рукопашному бою, и пропустил весну, лето и осень.

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник: - Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

Пап, ты меня любишь?

- Да!

- А сестренку любишь?

- Да!

- А маму любишь?

- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

- Помни, что Жизнь - кaк ездa нa велосипеде: если тебе тяжело, - знaчит ты идешь нa подъем!

- Судя по всему, - я езжу без седлa, и по кочкaм...

Скоро электромобили победят, конечно. Но что мы будем делать, когда удлинители перепутаются.....

Кaк нaстроение?

- Неaдеквaтное.

- Это кaк?

- Это когдa делa пи...дец, a нaстроение - зaе...ись!

XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"

- ???

- ЗАПОР

Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво

Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон…

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.

Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. )))

Edited April 9, 2012 by ROLF

[rustamzade 2]

супер порвало

[ROLF 5]

Накуплю льодяників. Роздам тим, хто мене бісить. Нехай сосуть.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

Два кума в бане:

- Кумэ! Вы шо дрочите!?

- Тю... яка вам разница с якою скоростью я его мою.

Мужик в аптеке:

- Дайте мне книгу жалоб! Это безобразие! Ваши презервативы рвутся!!!

дед из очереди:

- Да, напиши ... И гнутся!... Зайка, прости за грубость!.. Гнутся!

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.

Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!!!

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Тяжелее всего переносится наше отсутствие там, где нас нет.

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Мало хто знає, що "мівіну" заливають

кип'ятком для дизінфекції.

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

Один приятель - другому:

- Ты чего тaкой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, тaм не кормили?

- Дa понимaешь, плохaя наследственность, ускоренный метаболизм, тоскa по родине...

- Бухaл?

- Дa!

в подъезде не проживала ни одна молодая девушка, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника...

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые...

Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймете смысл.

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

В школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:

- 57 секунд, лучший круг.

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".

Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

Полезный совет.

Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.

Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.

Желание помыться пройдет само собой.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?

- Да, если положить 2 кочана в лифчик.

Приходит как-то православный батюшка к равину и говорит:

- представляешь, украли у меня велосипед, вот как теперь вора найти, не признается же никто..

равин говорит:

- ну я в таких случаях собираю в всех своих прихожан, служу службу, а в конце всем еще раз напоминаю 10 заповедей, ну а после все идут на исповедь, ну и тот кто виновен будет просить простить ему этот грех, тут ты и узнаешь кто это сделал.

прошло пару дней, встречаются они опять, равин спрашивает:

-ну как, ты делал как я тебе говорил?

- да, сделал, собрал всех на службу, начал читать заповеди и тут на 8 заповеди "не прелюбодействуй" вспомнил где оставил велосипед....

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать?

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Языковой «взрыв» для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.

Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

- Какое самое грустное место на Земле?

- Рабочее...

—Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?

—Ну у нас в семье не принято whoрить меня сзади табуреткой по голове!

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят – кого надо проводить, а кого встретить…

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны...

- ты пьешь?

- если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Edited April 9, 2012 by ROLF

[GRAF 2]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:

- бензин – 15$;

- 3 оборванных балансира – 18$;

- пробитое колесо,шиномонтаж – 8$;

- мойка машины после рыбалки – 8$;

- штраф за превышение скорости – 12$;

- жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$грн.

Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)

• 
  

Edited April 12, 2012 by GRAF

[bankirus01 3]

Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов. С тех пор бараны не любят логику. И похоже они там по пьяни и кучу баб тоже зарезали.

85-летняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте.

Не важно чем фотографировать, хоть тапком, хоть мыльницей. Некоторые вот лейкой снимают...

Сейчас не принято говорить: "Идите в попку!". Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Еврейская женщина русской

Отличный урок преподаст

Коня на скаку поимеет,

Горящую избу продаст

Девочки помните, от хитропопкой до хитрообнянной - одна поездка на шашлыки

Нашел выражение: "тэнгэр х*йсрах" - "погода испортилась". И сразу же полюбил монгольский язык.

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

-Жованый крот!

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а что понять не могу.

На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины.

Zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs) - так записал в Льюис Кэрролл своем путешествии по России слово "защищающихся".

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Я не делаю расовых различий, не имею религиозных предрассудков, не делю людей на конфессии и различные социальные группы... Я ПРОСТО НЕНАВИЖУ ТУПЫХ!

Настоящий муравей летом шабашит, зимой стрекозу шебуршит!

Капля женской логики разрывает хомячка на куски.

Если чайный пакетик не может второй раз, то он не пацан!

Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей. © Э.Рузвельт

Несправедливо судить о человеке по вымышленному имени, липовой фотографии и анекдотам, которые он считает смешными.

А поди ж...

Подходит жених к ребе:

- И сколько я вам должен за церемонию?

Ребе:

- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

– О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей... – И что? Ты их сожрала?!

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе как "Шило в попке".

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.

— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

А где тут руль спросил гагарин

"деревня" буркнул королёв

ещё спроси а где тут вожжи

ещё "поехали" скажи...

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

- С чего вы, мама, взяли?

- То тебя с одной шваброй видели, то с другой…

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:

- Вот взяли они с котом удилище...

Дочка перебивает:

- Мам, а что такое скотонекрофилище?

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

- Слушай, почему бы тебе не пойти поиграть с чем-нибудь ядовитым...

- Эх, день-то какой замечательный! Хочется дышать полной грудью!

- Родная моя, дыши, чем есть...

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил...Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

- Привет, ты хочешь меня...

- Молодой человек, отвечайте на билет!

В баре: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном. - Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.

- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа

- козла, то вы в пролете.

- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру

"Незнакомец и незнакомка"?!

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира воздушного судна!»

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:

- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

- Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.

- Ну и чего ты хочешь, то?

- Можно я сегодня не буду любимой женой?

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".

А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...

- Ну и?

- Тебе денег не надо?

Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!

Когда мужчине нравиться женщина, он готов ради нее на все, а когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ.

> Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не

> признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось

> повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в

> печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За

> одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный

> редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка

> была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а

> самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-

> серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского

> корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили

> редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечатьпо полной.

>

> СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ.

> Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар",

> допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий".

> Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там

> произносил "г*нокомандующий". Вся редакция была уволена без

> права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо,

> туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое

> слово должно было бы писаться с "о".

> БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ.

> Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой

> возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты

> "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о

> зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках,

> которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками".

> В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком

> виде эти биологические факты были представлены ленинградской

> детворе. Редактор как следует "огреб" по партийной линии.

>

> КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ.

> Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная

> нецензурщина пробиратся в описание деятельности власть имущих. Так,

> в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление

> царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело,

> правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное

> разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала

> стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы

> Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась

> на "о", и получилось чудовищное безобразие.

>

> В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА

> Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и

> предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала

> судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по

> делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно,

> осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве

> свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже

> тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".

>

> КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД

> Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке

> стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про

> него напечатали хвалмордаю статью. Товарищ Костылев наездил без

> аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он,

> наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего

> подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же

> заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!"(вместо последнего

> слова "предел". И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

[bankirus01 3]

На заводе (ВПК, сборка электроники), монтажники любили заливать за шиворот. Наступает время борьбы за трезвость. Кладовщице настрого приказано - "Спирт выдаваемый для разведения спиртоканифольной смеси на руки не выдавать. Приготавливать смесь самой и выдавать в таком виде, дабы избежать употребления в рабочее время гос. собственности". Но один монтажник никак не боролся за трезвость, и на зависть коллегам всегда был под шафе. При этом спиртоканифольная смесь очень быстро исчезала. Прошло время и наконец секрет узнали избранные!!! Оказывается проблемма употребления спиртоканифольной смеси была решена оригинально. Кладовщица не имела конифоль на складе, поэтому требовала чтоб ее приносили сами монтажники в заранее подготовленном виде (мелкодисперсно раздолбленно). Кладовщица, как специалист по дозам, засыпала сама канифоль в спирт необходимое количество и размешивала. Так этот "МОНТАЖНИК" приносил на приготовление смеси мелкодисперсно растертые карамельки. По цвету и форме было не отличить, если только не попробовать

[Djes 550]

Супер браво монтажнику. Русский человек самый умный человек

[Madagascar 19]

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

[Madagascar 19]

- Алле?

- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...

- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе вызову.

- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

[bankirus01 3]

Швейцария. Давос. Крутой ресторан.

Сижу, пью пиво и, разглядывая меню, понимаю, что поесть прийдётся в другом месте — цены заоблачные. В дальнем углу сидят за полностью заставленным столом три конкретных насоса и, не переставая материться по-русски, на ломаном английском заказывают коллекционное вино за 2500 франков. Через некоторое время официант с поклоном ставит нераспечатанную бутылку на стол и уходит. Обматерив ненавязчивый швейцарский сервис, один из них достаёт из кармана складной штопор и уверенно открыв, разливает на троих это дорогущее вино. Насосы выпили его залпом и, скривившись, почему-то сразу стали запивать водкой. Весь обслуживающий персонал с неподдельным ужасом наблюдал за сиим действом, бросив на время работу.

Допив пиво, я подзываю официанта и на хорошем немецком прошу счет. Приняв меня за голландца (у них похожий акцент), официант негромко решил со мной пооткровенничать:

— Странный народ эти русские — пьют коллекционное вино!

— Наверное, деньги некуда девать,— осторожно предположил я.

— Да дело ведь не в деньгах, вино ведь после 25 лет уже пить не стоит — оно уже скисло и на него можно только смотреть, как на музейный экспонат.

— А этому?

— А этому было 120 лет — это был чистый уксус...

Работал у меня в бригаде хороший мужик по фамилии Карх, видимо с немецкими корнями. Но, к сожалению, хорошие люди тоже болеют.

Так вот, попал этот дяденька в больницу, проходит несколько дней, отправляю его навестить двух женщин (тоже работали в бригаде). Всё чин чином: отпустил пораньше, денег на гостинец выделил.

На следующий день приходят обе и просто ржут. Объяснили так. Пришли они в больницу, передачу у них взяли, а в палату не пустили. Так они давай под окошком дяденьку выкрикивать. Все больные из окон повысовывались и на них как на дур смотрят. Кричали они его по фамилии, а как известно глухие согласные (в частности звук Х) на расстоянии не прослушиваются. Соответственно выглядело это так: стоят две взрослые тётки и во всё горло кричат «КАР, КАР, КАР....».

Вороны, блин, прилетели

Работаю в большом супермаркете. Разговор с подругой.

— Знаешь, я почти каждый день вижу потерявшихся мужей)). Они одиноко бродят по залу, заглядывают в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к ликёро-водочному. Там их супруги и вылавливают))

— Потерявшихся? Я представляю картину. Так подойти, взять за руку: «Малыш, ты жену потерял?» Тот: «Ага», и слёзы на глазах. А ты: «Ну ничего, пока отыщется, поживёшь у меня! Ну не плач, не плач, тётя страшная, но добрая, тётя тебе и пива купит, и ролики» :=)

— Ха! А он тебе: «А мне жена говорила у незнакомых тётенек ничего не брать!»)) Так вот, сегодня бродил дяденька средних лет, толстенький, лысенький, в куртке (в нашу жару!). Долго бродил, потом ко мне подходит, в это время у него из куртки рыжий котёнок выглядывает! Как только он его пронести умудрился? И вот этот потеряшка смотрит на меня грустно-грустно, и говорит: «Милая девушка, мы от нашей жены отбились, а телефон у меня разрядился. Можно по магазину объявление дать? Верните нас в семью, пожалуйста, нам грустно». Я сказала, конечно, как в администрацию пройти, но котёнка пришлось мне посторожить)) Такой милый мужчина, вежливый... Повезло кому-то!

— Объявление: «Найден потерявшийся муж Вася, 40 лет, фамилию не помнит. Плачет, хочет выпить и закусить. Супругу просим срочно пройти к администратору, так как запасы пива у нас кончаются!».

Ходил как-то в аквапарк.

Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте — падаете вы в полной темноте)

И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает...

Её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая — вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами «Мама, как страшно!!!» выползает к нам НАВЕРХ!!!

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.

День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда «на штанге» у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.

На автобусной остановке — не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории «мозгов чуть меньше, чем у валенка». Что ей не понравилось в русских — одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.

Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших — на уровне «данке-битте», никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это — далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:

— Ребята, все пучком, ща улажу.

Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души в...вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.

Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.

Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

Курю на балкончике, вечер, много кто на балкончиках курит, 14 этажей дом.

«Цивик» под окнами стоит, тонированный такой, музончик качает. Стеклышко опускается, рука вылазит, пакет бигмачный с огрызками на асфальт падает.

Через 30 сек бутылка сверху прилетает в крышу...

Ох, скока мата было, а как настроение улучшилось!

На днях с женой и внучкой (4,5 года) сидим на одной из скамеечек вблизи пригородных касс, ждём электричку, до которой ещё почти два часа. Рядом отдыхает или проводит время разномастная публика. Кто бывал в Калининграде на Южном вокзале, знает, что кассы находятся по пути к пригородным поездам, как бы в туннеле с отдельным входом. От нечего делать наблюдаем за происходящим вокруг. А день предвыходной, и свадьбы одна за одной проезжают мимо, некоторые останавливаются недалеко от нас на привокзальной площади. Из авто высыпают молодожёны и разряженная публика, отмечаются шампанским или чем покрепче. Уезжают. Некоторые свадьбы (скорее всего приехавшие на регистрацию из области) перегружаются в автобусы и уезжают на них.

Вдруг одна свадьба, вернее, её молодёжная составляющая (жених с невестой, свидетели и человек десять молодёжи) бодрым шагом направляются в нашу сторону, мы, естественно, заинтересовались. Вся кампания заходит в туннель, свидетель по дороге заворачивает в привокзальную палатку на минутку и выскакивает с четырьмя бытылками шампанского. Минут через двадцать все слегка повеселевшие выходят назад, с ними ещё несколько человек одетых явно не для праздника, некоторые в железнодорожной форме. Понятно — невеста здесь работает и решила проведать сотрудников...

Жених за какой-то надобностью направляется к машине, а невеста с двумя девчёнками отходит в сторонку от входа, там такой закуток, образовался за выступом в стене, который, судя по многочисленным окуркам на асфальте, используется в основном как место для курения и... правильно, берёт у них сигарету и закуривает.

Признаться, пышное белое красивое платье с открытыми плечами, милое личико, шикарная причёска и вдруг — сигарета в руках, замусоренный «бычками», заплёванный асфальт, не очень-то красивая композиция, получается. Только так я подумал как вдруг услышал громкий звонкий детский голосок нашего дитёнка: «Такая красивая жена и курит, правда, так нехорошо, бабушка?». Народ вокруг заулыбался, некоторые даже начали смеяться. Я случайно повернув голову налево, увидел красного как рак жениха который, как раз проходил в это время мимо нас. Он резко метнулся к невесте, вырвал из её руки сигарету и начал что-то резко высказывать, она вспыхнув, побежала опять в туннель к кассам, он и свидетель за ней. Подружки, переглядываясь, остались. Минут через пять, вышел свидетель подошёл к ним, попросил подойти к молодым в виде «группы поддержки». На вопрос что там и как, довольно громко, лаконично ответил одним словом: «Срутся». На что тут же немедленно последовал (звонко, громко, как учили в детском садике) комментарий нашего чада: «Бабушка, а правда, нельзя так говорить, надо говорить КАКАЮТ!» Улыбавшийся до этого народ стал сползать со скамеек, а жена изрекла: «Вот и началась семейная жизнь...»

Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.

Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним — молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка, скучая, пинает ногой тележку впереди стоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:

— Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.

— Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!

Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда...

Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:

— Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!

Очередь не была «пацсталом», не сползла и не сложилась пополам.

Очередь молча зааплодировала.

Слушайте, у нас сегодня такой ветрище задувал, мама не горюй!

У соседки теплицу, (такую, знаете, обычную, — дуги, плёнка, они её только вчера поставили), прямо целиком подняло и к соседу в огород унесло.

Унесло и там поставило.

А они с соседом с этим не разговаривают. Совсем. Не знаю почему. Какой-то конфликт застарелый.

Ну, сосед конечно теплицу аккуратно собрал, и обратно несёт.

Несёт, а эти бухают сидят. Праздник же. Они и не заметили, что у них теплицу ветром сдуло.

Обрадовались конечно. Соседу налили тут же.

Подняли тост за первомай, солидарность трудящихся, и дружбу между соседями, которая как известно лучше худой ссоры.

То есть неудачно сдутая теплица становилась весьма удачным поводом для перемирия.

И тут вдруг баба эта, ну, чья теплица, спрашивает:

— А огурцы? Огурцы-то мои где?

Сосед аж самогоном поперхнулся.

— К-какие ог-гурцы?

А та как заорёт.

-Что значит Привет, конфетка!%ть какие оугрцы? Которые я вчера в теплице посадила!

Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.

Ей 22, и она два месяца в Америке была. Вот и рассказывает хохму.

Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками.

Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.

Они начали вопить, мол, вы, русские, совсем что ли тупые — уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д.

Короче, все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.

Ну, она утром возвращается, смотрит — все мертвые абсолютно, а тот, который принял — огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем.

Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно, почему русские так бухают — у них есть волшебный уголь.

Друг работает в супермаркете, рассказал вот такую историю:

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:

— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.

— Простите, какой чайник?

— Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца по опытней.

— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

— Чайник мне нужен, чтоб подметал!

— Простите, наверное у нас нету таких чайников.

— Как нету?

— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается смех среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.

— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!

— Э... Может, вам нужна электрощётка?

— Блин! Вы что тут все, тупые?!

Берет ручку и пишет на листке бумаги: «ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ»!

О рыбаке и рыбке.

Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты».

Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина.

Повод был самый благородный — восьмидесятипятилетие бабушки, а заодно и дачное новоселье.

Среди других выделялась пара: он — здоровый и смешливый капитан-артиллерист, она миловидная худышка с непомерно огромным животом. Таким огромным, как будто ей уже полгода назад пора было родить, но она не посещала курсы и не знает как это делается, а живот-собака, все растет...

Именинница спела «Темную ночь», поплакали и бабуля стала просить внучика:

— Валерчик, расскажи, тут не все слышали, как ты познакомился с Иришкой. Я очень люблю эту историю.

Ирина заулыбалась, погладила живот, прислушалась к нему, как прислушиваются на шиномонтаже к сомнительному колесу и заговорила:

— Давайте я расскажу — короче, Валера уже получил предписание и поэтому ему срочно нужна была я, так он набрал полные карманы денег и ходил по городу, приманивал, меня искал. Вы представляете каков жук?

Капитан:

— Подожди, ты не так все рассказываешь, а то люди подумают... Давай лучше я. Я как попрыгунья стрекоза четыре курса пропел на славу — облазил все мужские общежития города, а тут распределение катит в глаза...

Ира искренно удивившись:

— Почему мужские?

— А тебе приятнее услышать, что это были женские общежития?

— Ну, так-то, вообще-то да...

— На чем это я? Так вот, все мои однокурсники давно переженились и спокойно ждали отправки в войска. А как мне ехать в часть без жены? Вообще труба.

Холостяки там очень быстро получают по морде либо от лейтенантов за жен, либо от полковников за дочерей. Третьего не дано. На местное население надежда слабая — далеко не во всех местах бывает население.

Капитан покосился на мрачнеющую жену и продолжил:

— Но главное — я должен был найти себе любовь до гроба, чтобы было с кем умереть в один день.

(Ирина расцвела и поцеловала мужа) Что делать? Лезть в Интернет? Поздно, да и смысла нет. Мне была нужна не просто жена, а хорошая и порядочная. А как это узнаешь за два дня?

Думал, думал и придумал. Оделся по гражданке и стал слоняться по городу в поисках для начала красивой. Смотрю — ничего такая.

Ира:

— Это была я?

— Да ты что? Нет, какая-то жаба. Иду сзади, резко обгоняю, отрываюсь на три шага вперед и незаметно включаю музычку на мобильном, как будто мне звонят.

Небрежно выхватываю телефон из заднего кармана джинсов и ору в него, типа — опаздываю, но скоро буду и прибавляю шаг, но главный финт происходит в момент вытаскивания телефона. У меня как бы случайно заодно с мобильником выгребается из кармана и выпадает пятитысячная бумажка. А это, согласитесь — большой соблазн.

И я спиной услышал, как эта жаба замедлила шаг и молча всосала мои денежки, я даже голову не повернул, пошел дальше. Ну на хрена мне такая жена?

Второй и третий раз невод тоже пришел с тиной морскою, я уж было отчаялся, да и деньги заканчивались, вдруг вижу — девушка красоты неимоверной. Ну думаю — даже если поднимет и заберет мою купюрку, пусть. Все равно не отпущу и женюсь...

Ира улыбаясь инспектировала живот:

— Ты правда так подумал?

— Слово офицера. Ну так вот. Хватаю пиликающий телефон, сбрасываю очередные пять тысяч и моментально слышу ангельский голосок — Эй, Але! Мужчина, деньги теряете!

Ну тут уж я спикировал, поблагодарил и пригласил в кафе.

Ира:

— А это оказался пивбар. Так мы и познакомились, через два дня он уехал, а потом я прилетела к нему.

Ну, каков затейник, не пожалел 20 000 рублей, чтобы найти меня, настоящий гусар и Ира подкрутила мужу несуществующие усы.

Гости улыбались и переваривали эту в высшей степени романтическую историю большой любви, а Ирина решительно подхватила в руки живот и понесла его из беседки в дом.

Капитан не сводил ласкового взгляда с жены и когда она уже довольно далеко отошла, вдруг резко вскочил, наклонился над столом и не теряя из виду дверь в дом, заговорщицки зашептал обращаясь ко всем:

— Вообще, то это были деньги только на вид, на самом деле — это скидочные купоны из магазина электроники. Только я не хотел ей говорить — обидится. И кстати — Ира была наверное тридцатая, кого я проверил на вшивость и единственная, кто прошел испытание...

Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во «Вселенной 25» теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки-одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех — они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной «вселенной» окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение.

Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось — что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во «Вселенной 25» дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрож№пые мыши.

Вот такая вот курага.

У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же «паркуется». Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:

— Это все вы виноваты! Вы! Вы на меня — смотрели!

[Madagascar 19]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[redlain2003 1]

- Люба, ходімо до мене в номер.

- Добре, я згодна.

-. І я буду абсолютно тверезий ...

- Ах, ви мені лестите!

- Куме, а ви хотіли б попробувати секс втрьох?

- Ну та, хотів би...

- То біжіть додому, може, ше встигнете.

Мееее, меееее.

-Вовочка, ти що там робиш?

-Козу їбу.

-Дивись, тільки не кури!

- мамо! йди сюди!

- тобі треба, ти і йди, я зайнята!

- ну мам!

- я борщ варю, не можу!!!

- ну йди сюди!

- я тобі сказала сам іди! оце кину все і до тебе через всю хату бігтиму!

човг-човг-човг

-мам, я там в гімно вступив, де можна ногу витерти?

[Madagascar 19]

- Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться...!

[bankirus01 3]

"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком.

Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно

вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Болеетого, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии.. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии."

[bankirus01 3]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Иванов?

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[bankirus01 3]

Москва.

Ночь.

По улице бредут два медведя.

Старый учит молодого:

— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой.

Там мясо жирнее.

Сантехнік Сидоров уславився в жеку інтелігентом після того, як на питання "Хто-хто?" відповів: "Агнія Барто!"

Коли Шевченко забивав, то Азаров, напевно, кричав "Гіл! Гііііл!"

- Нещодавно ми з хлопцем їздили в село. Вперше довелося працювати на дачній ділянці. Я цілий день смикала полуницю за вусики і дуже засмагла. Скажіть, а правда, що смикати за вуса треба обов'язково голяка, а то полуниця не виросте?

- Слухай, а давай сьогодні до мене підемо, в мене нікого вдома немає

-Да ну! В нас тільки перше побачення! Я тебе ледь знаю, навіть спільних знайомих не маємо!

- А ти Януковича знаєш?

- Так.

- Ну то пішли!

Чоловік дивиться виступ президента.

«Я, як будь-яка нормальна людина, футбол дивитись люблю, тому що мені здається, що це цікаво» - відмітив Янукович.

- Чуєш, Катю, що наш президент каже? Отож - вибирай: або ти ненормальна, або - не людина!

Опитування на вечері: " Куди витерти руки, щоб не озадачити господарів.

Відповіді:

70% - у скатертину

20% - у свій одяг

і тільки 10% відповіло у рушник

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:"Пройдёмте, будете свидетелем".

И чёрт меня дёрнул ляпнуть: "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

- Так, отец, почему превышаем?

- Да как же, я на ишаке превысить могу?!

- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

- Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Водка со льдом вредит почкам,

ром со льдом печени,

джин со льдом сердцу,

виски со льдом мозгу.

Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...

Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...

- Я уже составил. Тебя в нём нет...

У мужика пропала жена. Тот заявил в полицию. Через два дня ему звонят из полиции:

— У нас для вас три новости: хорошая, плохая и ох...енная!

— Давайте плохую

— Нашли мы вашу жену. Она утонула

— А хорошая?

— Когда мы ее достали, она вся была увешана ох...енными раками!

— А ох...енная?

— А мы ее снова в воду опустили и завтра вас на пиво с раками зовем!!!

Явился Моисей немцу:

- Слушай, я принес тебе заповедь!

- Какую?

- `Не убий`.

- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!

Подошел Моисей к чеченцу:

- Я принес тебе заповедь!

- Какую?

- `Не укради`.

- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.

Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:

- У меня есть для тебя божественная заповедь!

- А почем?

- Даром!

- Даром? Давай десять!

Отправились на рыбалку русский, [цензура] и еврей.

Поймал кто-то Золотую Рыбку.

Она и говорит: "Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех".

[цензура]: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского".

Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла".

Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе".

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш...

Второй удар. Индус: — Ошшш...

Третий удар. Индус: — Ошшш...

— Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно...

Журналисты спрашивают у фермера:

— Скажите, как у вас прошел год.

— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не

останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга?

— Как так? (жестко) А вы подумайте!

— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Взаимопроникновение культур.

По-немецки «наф» (nach) означает направление движения.

По-русски тоже, но конкретнее.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс:

«ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…».

И попробуй ребенку объяснить, почему папа ржёт!

[l2x100 6]

приходит человек наниматься на работу водителем,завгар с ним собеседование проводит

-водieм працювали?

-нi

-...автiвкою керувати вмieте?

нi неумiю

-... посвiдчення водiя е?

-нi,нема.

-добре...а росiйською розумieте?

-так-так,розумiю

-тодi ПАШОЛ к тебе, киска!!!

Edited July 13, 2012 by l2x100

[Alter 2]

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс – панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

[Ugas 24]