Svin

Анекдот

505 posts in this topic

гы гы 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: 
У вас запись Дюны есть? 
Продавец молодая девушка в недоумении. 
Мужик опять спрашивает : 
У вас запись Дюны есть? 
Девушка, помолчав: 
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

:D  :D  :D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Титушки выложили координаты "кидал" ))))) 25 января, 17:29

.

Помните, как титушкам не заплатили деньги за пикетирование американского посольства?

Вот ребятишки и делятся информацией в соцсетях - с кем нельзя работать в партии регионов.

Цитирую:

====

От номера тех кто кидает на масовках и митигах не связуйтесь с ними !Были с ребятами и не один кидают по полной програме только некоторые согласились платить и то половину денег ! Работайте с теми кто дает деньги наперед не ведитесь на халявную еду и в етом роде оно того не стоит и к тому щас по полной програме отлавливают тех кто так стоит за деньги потому лучше не рискуйте собой и своим здоровем из- за каких то копеек!

093 360 24 51

0506645778

063 239-47-25

380930542751

380 (63) 429 03 73

https://vk.com/ua_rabota_kiev

093 791 76 57

https://vk.com/id49877538

0639479620

093-20-70-298

https://vk.com/mitings_kiev?w=wall-53999935_16714/all

https://vk.com/mitings_kiev?w=wall-53999935_16706/all

https://vk.com/mitings_kiev?w=wall-53999935_16684/all

https://vk.com/id238685088

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рост, ты темы попутал. Или уже краев не видишь?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

ну перепутал человек ,ну и что, бывает...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

я не перепутал!титушек надурили-анекдот!)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

 

:)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

:D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосмешиться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских

 

- Алло, это кабинет министров? Я бы хотел работать в правительстве!?

- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Дайте мне успокоительного.

- Вам в каплях или в таблетках?

- Не зли меня детка!!!

 

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте»,
в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?

 

- Алло, привет, дорогая, ты где? ... 
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? 
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

 

Президент обещал что мы будем жить в шоколаде... Ну хоть с цветом не обманул...


Банкомат Приватбанку: 
- Вставте картку 
- Вставив 
- Оберіть мову 
- Українська. 
- Введіть пінкод 
- **** 
- Лотерея - виграй стопітцот мільйонів 
- Ні! 
- Виберіть пункт меню 
- Зняти готівку 
- Введіть сумму 
- 150 
- Бажаєте оплатити мобільник? 
- Ні. 
- Пожертвувати гроші безголовим діткам? 
- Ні. 
- Ви впевнені, що хочете зняти бабло? 
- ТАК! 
- Виберіть пункт меню 
- Зняти готівку 
- Введіть сумму 
- 150 
- Бажаєте оплатити 
мобільник? 
- Ні. 
- Пожертвувати гроші безголовим діткам? 
- Ні. 
- Ви впевнені, що хочете зняти бабло? 
- ТАК! 
- Хочете купити авто в кредит? 
- НІ С...! 
- Виберіть мову інтрфейсу. 
- УКРАЇНСЬКА КУРВА Я ВЖЕ ЦЕ ВИБИРАВ!!!!! 
- Спробуйте наш новий сервіс - смс у пекло за 0.99 грн. 
- ТА ЙДИ НА..., ДАВАЙ БАБЛО С...!!! 
- Видрукувати чек? 
- НІ!!!!!!!!!!!!!!!! 
- Вибачте, сталася помилка, спробуйте ще раз 
Edited by Rost
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!»

 

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:

- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке…
- Ха! Он думал… Я была в этом уверена!

 

Пациент - врачу:

- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

- "Что делать?" Чернышевского.

- Та-а-а-а-к-с... И давно у вас не стоит?

 

Я помню, что, когда вышел фильм » Халк», я так и сказал кассирше: «2 билета нахалка»

 

папик звонит своей блондинке:

- Дорогая, ты где? 
- Я в норе
- В какой норе??
- Ну в норе, которую ты мне подарил
- Вот дура, не в норе, а в Рено, хорошо что я тебе Пежо не купил! 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?

 

 

Дорогой, ты будешь папой!

-Ты что беременна?
-Нет, Привет, конфетка!..я, звонили из Ватикана. 

 

Ваша машина заводится при -30?

-Не знаю.
-Как это?
-При -10 она у меня даже не открывается. 

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?» 

 

Близорукому инспектору ДАI звонит любовница:

- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю! 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Трудно дышать полной грудью в полной .опе))

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Трудно дышать полной грудью в полной .опе))

это ты так оцениваешь отсутствие у меня индивидуального чувства юмора?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хе-хе! прорвало... :D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону? - Конечно, хочу! - Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти. 

Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит. Второй продолжает: - А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь. 

некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... " 

- Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шё ето? - Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству. 

К мужику заходит соседка и просит починить кран. " А почему я? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа!". Соседка: " Да они же там от пьянки все импотентами стали!!! 

К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.-"Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по 300 000."--"300 000-хорошие деньги. Что за предложение?"--"Я слышал, что вы даёте за своей дочкой 600 000 приданого. Так вот, я согласен её взять за 300!" 

Доктор,я буду жить?--А шо, без этого никак? 

Объявление в Еврейской больнице г.Одессы: "Нету денег - будь здоров!" 

Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки, недавно вышедшей замуж: - Ну и как муж к тебе относится? - Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает! - Значит, мало просишь доченька! 

..Абрам жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: - Конечно, только не с таким честным лицом 

- Сарочка, Ви знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне.... - Давно? - Завтра будет сорок дней.... 
Петух топчет курицу, в этот момент выходит Абрам и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать зерно. Абрам со вздохом:"Не дай бог так проголодаться!" 
- Сёма, разрешите вам пособолезновать! - А шо случилось? - Вчера моя Софочка купила себе новую норковую шубу! - А я таки тут причем? - А при том, шо завтра она собирается навестить вашу Фаечку. 
— Розочка, Вы зря таки отказываетесь, я ведь не каждой предлагаю... — Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю... 

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит: - Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: - ЧЕМ? Сын ей шёпотом: - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО… 

Сонечка едет в переполненном автобусе, и к ней прижимается какой-то мужик. Взглянув вниз, она говорит ему: — Мужчина, у Вас магазин открыт! Мужик (заигрывая): — А директора там не видно? Сонечка, снова взглянув вниз,отвечает: — Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется! 

Соня звонит подруге Розе: — Здравствуй, Розочка, как твои дела? — Ой, Соня! Я полубеременна! — Это, как??? — Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь! 

История из жизни.- Миша, почему ты ходишь калядовать? Ведь ты еврей! - Мама, там дают деньги и конфеты..., пока платят, буду ходить. 

Сара в который раз пришла к врачу. —Что, боли на старом месте? —Доктор, у меня вообще нет старых мест! 

– Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать? – О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в…жо*у – Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!.. 

– Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре? – Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы. 

У одесситов есть вопросы, на которые невозможно ответить ни да, ни нет. Например: «Вы все еще бьете свою жену?» 

Помните как Карлсон спрашивал у фрекен Бок ; ты перестала по утрам пить коньяк ? Тоже нет ответа )))) 
И когда Винни повис на воздушном шаре у улья на дереве и надо было выстрелить в шар, а попало Винни в зад, Кристофер Робин спросил: " Разве я не попал? 

- Лорочка, что вы пишете: "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ! 

– Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине? – Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!" 

Рабинович внимательно разглядывает новую секретаршу. – Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров. – Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? – Не у нее, а у вас. 

Рабинович стучится в дверь к логопеду: - Мона? - Не мона, а нуна! 

Софочка, Розочка, Раечка , сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. - Это как? Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!! 

— Рабинович, шо с настроением? — Закончилось на днях 

Нет ничего плохого в том, шо барышня, давая по любви, немножко таки возьмет за любовь.. 

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом". 

Одесситка покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: — Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: — Пусть хоть ей повезет! . . 

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет. 

— Рабинович, сколько человек работает в вашей компании? — Примерно половина. 

Наум Давидович! Шё-то вы перестали редко у нас бывать?!. 

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке: - Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов. - Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные? - Вот тебе ещё двести. - Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно? - Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец! Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: - Простите, а что такое таксы? 

-Ребе, шо мне делать, мой Сёма разговаривает во сне. -Дайте ему поговорить днем. 

-Софа, как дела? - Да полная попка… - И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового? 

Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. 

Рабинович идет по городу, вдруг видит-авария. Люди в крови, машины разбитые. Он подходит к одному из раненых:"Страховой агент уже приходил?" "Нет,ещё не было". Рабинович: "Ну, тогда я с вами прилягу." 

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. 

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице. - Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку - Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда! 

- Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Та каждый год по-разному!.. 

- Циля, ты чего не спишь в 3 часа ночи таки? - У меня таки рога мерзнут... 

Aбрам встречает Mойшу: привет, как дела , как живем- можем?? - живем хорошо, а можем плохо!! - неужели таки плохо выходит?? - да не, выходит хорошо, а вот входит плохо!!! 

Ведь можешь же, ... когда хочешь... Похвалила Роза Марковна своего Абрама... , поймав его на соседке. 


В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного...скоро вы будете делать обрезание - вот этим кусочком мы и наставим веко. - Скажите, доктор, а у мальчика не будет потом хе-oвый взгляд на жизнь..? 

Встречаются две одесситки: — Как ты можешь так изменять своему мужу??! — А что, ты знаешь другой способ? 

В России было две беды... А теперь еще и вайфай в туалете... 

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" - не спрашивает: "Чего?" 

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее - знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, шо должен Додику денег... но чувствую - не отдам!... 

Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было: - Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: - "Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!". Ну я и ответила: -"Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса -.....100 гривен". Тут-то его и хватил удар... 

Сказка о Золушке-это доказательство того,что красивая пара обуви может круто изменить жизнь! 

Постоянный клиент Одесского борделя , открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?! 

Пожилой Рабинович , у которого жена на 20 лет моложе, жалуется Мойше : - Ты понимаешь, Роза замучила со своим сексом. Всё давай и давай.... У меня уже сил столько нет. Что делать - не знаю... - А ты не пожалей денег, купи "Виагру", и съешь сразу пачку. А потом занимайся с Розой несколько часов подряд, пока сил хватит. Она после такого секса и часу не проживет. На следующий день Мойша приходит к Рабиновичу - тот бездыханный на кровати лежит. - Ну что? Помогло? - А вон, слышишь, на кухне поет - не знает, что через час помрёт..

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Не теребоньте писю - проиграем дело!" :D:D:D

Замечательное выражение со всеми шансами стать крылатой фразой!! :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

:D  :D  :D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как же здорово, когда любимый человек всегда рядом. В любой момент его можно во всём обвинить...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подруга - подруге:
- Иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдёт познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Муж - жене:
- Сильно я вчера нажрался?
- Ты был как огурчик!
- Свежим и бодрым?
- Овощем!

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете.
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

Женщина - мужчине:
- Вы меня пугаете?!
- Нет конечно. Я же не Ваше отражение, чтоб Вас пугать.

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за попку двумя руками и громко ругаясь:
- Ну Дед Мороз, ну блин волшебник!!!
Все друзья побросали фейерверки и обступили его:
- Что случилось?
- Родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
"Дед Мороз - членосос, Снегурочка - в рот траханая дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уматывайте."
Дед Мороз: "За такие стихи я тебе ща так посохом вдарю, что 3 дня на попку сесть не сможешь."
Я: "Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!"
Дед Мороз: "Хорошо, Вова!"
и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну блин волшебник!!!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько.

Биржевые новости: Мейл ру покупает "Почту России".

В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

Друг - другу:
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.


Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев. Люди! Не разоряйте муравейники!!

- Мужчина, у вас яйца с луком?
- У меня с копьём, если вы не про пирожки.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.

Народная примета:
если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон "Владимирский централ", то партнёры гораздо быстрее примут вашу позицию.

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка.
Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда. Винни:
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

Новый русский подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь. НР:
- Спасибо, огромное спасибо! Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.
- Хорошо. Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики, нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости:
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает,
"ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет."
Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось. Говорит лягушка:
- Спасибо!
и ускакала. Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу. Орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

- Почему в Египте начались волнения?
- Было съедено акулами за день с десяток туристов, волнения устроили чтобы на такую мелочь никто уж внимания не обратил.

Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: жёлтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше:
- Девушка, а в чём разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рольф, отличная подборка!! :) Колись откуда взял!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рольф, отличная подборка!! :) Колись откуда взял!!

не знаю, мне давно прислали, просто на глаза попалось и решил поделиться :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Услышанное в Крыму под украинской погранзаставой:
— Сдавайтесь!
— Не будем!
— Отстреливайтесь!
— Не будем!
— Ну хоть переночевать пустите!
— Сто долларов с человека за ночь.
— А что так дорого?
— Так Крым, всё-таки...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Мужчина вы бандеровец?

- Да, я фашист!!

- Да Вы еще и фашист?

- Ну да, у нас все в синагоге такие!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites