Svin

Анекдот

505 posts in this topic

:D  :D  :D  Актуально!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фраза из нового фильма ДМБ 2014 Крым::

Ты бандеревцев видишь? - Нет! - А они там есть! -А российских солдат? - Вижу! - А их там нет!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

:D  :D  :D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит Янукович к гадалке

- что ты там видишь в будущем?

-много людей вижу, все флагами машут и кричат - Янукович!!!

-А я им рукой махаю?

- не знаю, крышка гроба закрыта. :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересно, байка? Или взаправду было? :) Мёртвая петля на подводной лодке, или как Энтерпрайз топили. Не знаю, как там звали командира «Энтерпрайза», наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих, Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить «Энтерпрайз». Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.

«Энтерпрайз» интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером «CVN65», капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, «Энтерпрайз», вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверное, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя Третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом «Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!» - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения о ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - «Энтерпрайз». Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минер.

- Учебная фактически, тащ командир?

- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием «торпедная атака».

- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: «На перископную глубину! Поднять перископ!» Ну-ка, что там?

Так...

Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел «Энтерпрайз», и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

- Здесь минер...

- Чем стрелял, румын несчастный?!

- Тащ...

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

- Ничем я не стрелял:

- Как это - ничем?!

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и говно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

- Тащ... а что случилось?

- Что случилось, что случилось... «Энтерпрайз» горит!!! Считай давай, говнострел-умелец!

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули «Энтерпрайз»! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

- Не, ну говном - это навряд ли: то есть, «Есть!» А что, взаправду утоп уже?

- .........................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая «случайность» - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от «торпеды», самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, «остров» называется... Ну, трах-бабах и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО «Белкнап» в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...

А через полгода «Энтерпрайз» прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно «Здесь был кап. 2 р. Мурашов»...

 

 

Источник:

http://bobik-57.livejournal.com/562618.html

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

в свете последних событий-не смешно........

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Одессе Еврейская Сотня таки запугала весь город своими обрезами!!! :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет... Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под машину!

Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома

В кинотеатре две одесситки громко разговаривают. Сидящий сзади мужчина обращается к ним:
- Мадам, извините, я ничего не слышу.
- А почему Вы должны слышать, о чём мы разговариваем?

- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам “Что? Где? Почему? Когда?” приходит таки единственный вопрос:"Зачем?"

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!

- Сара,я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше...

Бабушке Соне очень понравился Скайп...
- Нет, Вы таки посмотрите какая вещь!И вроде бы у нас гости, а кормить не надо

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?

- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили

-Софа, у тебя лишний вес.
- Это запасной!!!

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

"- Изя, надо срочно переезжать в Крым.
- И шо я там не видел?
- Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт.
- Я тебя умоляю.
- Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию, и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую."

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

кто монтирует звук стоит обратить внимание "Смазка динамических головок, как и заполнение акустического объема жидкостями, весьма положительно влияет на звук.
Мне удалось pазительно улучшить звучание своей малогабаpитной высококачественной акустической системы 10МАС, пpименив эти методы.
После смазки низкочастотной головки 10ГД-30 кастоpовым маслом ее pезонансная частота упала на 8гц и пpодолжает падать!
Коэффициент гаpмоник на частотах ниже 300гц упал ниже 1 пpоцента, пpичем составляющие нечетных гаpмоник пpактически пpопали! Звуковое давление возpосло на 12Дб!
Пpишлось даже отказаться от использования моего любимого усилителя Радиотехника УКУ020 и пеpейти на лампы (использую оконечные каскады от pадиолы Кантата на 6П14П).
Высокочастотные головки 3ГД-31 я смазал кpемом для ног "Элегия". Веpха стали заметно мягче и шелковистей (как и обещала pеклама на тюбике).
Внутpенний объем колонок я заполнил сильногазиpованной минеpальной водой, пpичем пузыpьки газа увеличивают эквивалентный объем акустических систем за счет
дифpакционных эффектов и интеpфеpенции стоячей волны.
Звук стал стpуящимся, пеpеливающимся. Колонки я установил на пенопластовые постаменты, свободно плавающие в металлических бочках, заполненных глицеpином.
Hизкочастотные составляющие вибpации коpпусов колонок, пеpедаваясь чеpез глицеpин, в необходимой фазе возбуждают тонкостенные металлические стенки бочек,
что создает неповтоpимый эффект безинеpционного, живого баса".

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

из милицейского протокола "Употреблял такие грязные ругательства, которые только к Путину можно применять..."

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Путин требует от Украины вывести украинские войска с территории Украины. Это уже не кокс, это ЛСД.
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

)))))

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

 "Пёрнул во время совещания. Вместо того,чтобы провалиться под землю от стыда, сказал рядом сидящей сотруднице: "будь здорова, Леночка". А она в ответ: "но я не чихала!". А он такой: "Лучше б уж чихнула". Подозрения отведены, стерва наказана. Миссия выполнена."

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

:D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Юмор сепаратистов :)

ОДИНОКАЯ СЕПАРАТИСТКА ЖЕЛАЕТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ОДИНОКИМ "ВЕЖЛИВЫМ ЗЕЛЁНЫМ ЧЕЛОВЕЧКОМ" ДЛЯ СОЗДАНИЯ ОПОЛЧЕНИЯ И ПРОИЗВЕДЕНИЯ МАЛЕНЬКИХ ТИТУШЕК!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница 
знакомит класс: 
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас 
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. 
Кто сказал "Свобода или смерть"? 
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: 
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. 
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое 
никогда не должно умереть"? 
Опять рука Сузуки: 
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 
Учительница строго смотрит на класс: 
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше 
всех! 
В этот момент тихий голос с задней парты: 
- Зае%али прелестные япошки! 
Учительница резко оборачивается: 
- Кто сказал???!!! 
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 
При полном онемении класса, возглас с камчатки: 
- Да соси ты! 
Училка идет пятнами: 
- Ктоооо???!!! 
Сузуки мгновенно вскакивает: 
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: 
- Сузуки - говно!!! 
И ни секунды задержки: 
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 
год! -выпаливает японец! 
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется 
разъяренный директор школы: 
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! 
Не успевший сесть Сузуки: 
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:
Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки:
Олег Ляшко, февраль 2014

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маленький сын спрашивает у мамы-
Мам, а ты мне хайджек купишь?-
Конечно! И хайджек тебе купим, и джип
к нему купим, и друзей-распиздяев,
(что за наезд?) купим, чтобы все как у отца было!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, Зайка, прости за грубость!?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, грит, что 5 минут назад с очка слез...

 

Старого летчика спрашивают: 

- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? 
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . . 
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . . 
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. 
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . . 

- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. 

- Ну, а посадка? ? ? 
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! " 
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . . 

 

 

В пологовому будинку троє - німкеня, українка та росіянка - народили одночасно. Але медсестра не позначила немовлят. Жінки прийшли забирати і не можуть визначитися де чия дитина. 
Тоді німкеня крикнула "Халь Гітлер", один з немовлят струнко витягнувся і вскинув руку. Німкеня його забрала. 
Українка мовчки забирає іншу дитину. Росіянка до неї "А чому ти береш саме цю дитину? Може то моя?" 
"Ні, це немовля, коли крикнула німкеня, стисло кулаки. А твоє обізаложилося"

 

Такое может быть только в наших семьях: 
Обиженная жена мужу: 
- Коля, ну ты хоть бы извинился.... 
- Ну извини, Люба! 
- Да пошёл ты на поинт со своими извинениями!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Порошенко отправил в Кремль ящик лучших леденцов с запиской "Сосите"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

)))))

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пощитал тут. К примеру либетко тянет 2 тонны, это 19620 ньютон. При диаметре барабана 20 см на первом витке усилие значит 1962 Нм. Обычный шуруповерт развивает где-то 4 Нм при 500 об/мин. Знач для развития такого усилия нужен редуктор 1:490 и будет на выходе чуть больше 1 об/мин или 62,8 см/мин. Берем КамАЗовскую "трещетку". Там передаточное число 1:22. Пришпандориваем последовательно еще одну такую же и получаем редуктор 1:484. То што нада! Вощем я знаю парни как сделать из мусора и шуруповерта жабскую лебедку на 2 тонны и полметра в минуту. В гараже грузовиков выпросить 2 б/у трещетки, сварить из трубы барабан, спаять всё это вместе и пришпандорить к шуруповерту. icon_e_smile.gif 
Шуруповерт обычный на 14 вольт. 

 

http://www.ua4x4.com/forum/viewtopic.php?f=386&t=1627


хотя смешно от другого...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

От он гонит

Edited by Djes
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

я ему верю..

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Диалоги о том как заводится инжекторный автомобиль... 

Действующие лица: 

ДПКВ - Датчик положения коленчатого вала 
ДФ - Датчик фаз 
КХХ - Клапан холостого хода 
ДМРВ - Датчик массового расхода воздуха 
ДПДЗ - Датчик положения дроссельной заслонки 
ДД - датчик детонации 
ВМТ - Верхние мёртвые точки 


ДПКВ, что там с моментом впрыска? 
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он! 
Мозг: е*ануца, на ДФ что-нибудь есть? 
ДФ: ага, есть сигнал! 
Мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды 
Драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся! 
Форунка: [*****], тяжело как-то. 
Драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение 
Мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так 
Форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося! 
Мозг: катушки зарядить! 
Катушки: заряжаемся 
Мозг: по моей команде дать искру... готовсь... !Хреначте! 
Свеча: есть разряд! 
Лямбда: кхы кхы брр вы а*уели там наверху столько бензина п**дячить? 
Мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали 
Лямбда: надо исправлять! 
Мозг: а я не адекватен, не выйдет, "Прогер", кондом, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзеру лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите... 
Катализатор: П**да мне скоро походу такими темпами 
Мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали. 
Лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то зае*ло это Евро-4, призаложили какую-то обманку... 
Мозг: так это обманка? Ни*уя себе... *ля. Я думал это твоя подруга... 
Лямбда: жизнь жестока... 
Мозг: а-яй-яй пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? 
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы 
Стартер: ну ё*аныйй в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, а-яй-яй пол-часа мозги е*ать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь? 
Аккумулятор: холодно и зае*ало всё 
Мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится? 
ДТВ: 34 градуса ниже нуля 
Мозг: *уясе! 
Аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... а-яй-яй ещё х*ёвее, чем от саба на заглушенной машине 
Магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил 
Саб: играю как могу.. 
Мозг: эй монтажный блок вырубите его на*ер 
Монтажныйблок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили 
Аккумулятор: фу [*****], полегчало малость, ё*аный в рот, че вы провода тут суете? больно [*****], у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то. 
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок 
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь 
Мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог [*****], стартер поехали 
Стартер: эх и тяжко же. 
Мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40 
Стартер: ладно, пробуем 
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите 
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха? 
Мозг: ДПДЗ че у тя там? 
ДПДЗ: да норма все, 100% 
Мозг: Ты чё ё*нулся, а если в обратку е*анет? 
ДПДЗ: да по*уй 
Мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше 
Аккумулятор: х*р ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох 
Мозг: че за утро [*****], не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай! 
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает? 
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, по*ую лей больше 
Свеча: да совсем ах*ели что-ли? я ж захлмордась тут 
Мозг: не слушайте, лейте, катушки пли 
Лямбда: ооооо, тепленькая пошла 
Мозг: турбина как ты там? 
Турбина: хз, щас спросим, буст че у нас? 
Буст: норма все, 0.7 
Поршня: какой на*уй 0,7 тут 1.2 все 
Буст: кончай греметь, вы кованные. 
ДД: кто гремит? мозг углы поправь 
Мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит 
Бензонасос: +1 
Мозг: ладно по*уй, ДПКВ, че там? 
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем. 
Мозг: Е*ать, да че происходит? 
Датчикуровнятоплива: че че, бенза уже 3 дня как нету. 
Мозг: бензонасос, а че ты качал? 
Бензонасос: заначка была! 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites