Posted January 8, 2010 · Report post заходит мужик в "рыболовный" магазин -Девушка, у Вас приманки силиконовые? -Мужчина, у меня ВСЕ - натуральное! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 12, 2010 · Report post Вчера вечером подвозил сотрудницу до метро, прогрел машину сели я перед тем как тронутся рычаг коробки прогнал туда-сюда с задержкой 2сек. на каждой передаче чтоб взбодрить масло она на меня смотрит и спрашивает -что не знаеш с какой буквы поехать? пару минут я ни с какой буквы не мог поехать.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 12, 2010 · Report post Вчера вечером подвозил сотрудницу до метро, прогрел машину сели я перед тем как тронутся рычаг коробки прогнал туда-сюда с задержкой 2сек. на каждой передаче чтоб взбодрить масло она на меня смотрит и спрашивает -что не знаеш с какой буквы поехать? пару минут я ни с какой буквы не мог поехать.... А сотруднице вибрация рычага раздатки понравилась ? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 14, 2010 · Report post Вчера вечером подвозил сотрудницу до метро, прогрел машину сели я перед тем как тронутся рычаг коробки прогнал туда-сюда с задержкой 2сек. на каждой передаче чтоб взбодрить масло она на меня смотрит и спрашивает -что не знаеш с какой буквы поехать? пару минут я ни с какой буквы не мог поехать.... Вот так и рождаются анекдоты про блондинок!!! История - зачёт!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 14, 2010 · Report post Расскажу историйу из жизни. Отдыхали мы как то не на Киевском Мореа, а в домиках на берегу затопленых гранкареров в Попельне. У нас друг после тяжелой аварии на мотоцикле потерял ногу. Туалет был общий и ходить туда ему было неудобно, а за нашими домиками сразу лес, там и нашел он себе "заложильнуйу" сосну метров за 100 от ближайшей тропинки. Ну как то сидели мы играли в карты вечерком, пили пиво и Шара (погоняло главного героя) пошел к своей сосне одев комуфляжнуйу куртку - было много клещей. Через пару минут мы услышали душераздерайущий женский крик. Короче снял он штаны, присел по своим делам и говорит вижу, а были уже сумерки, прямиком ко мне идет девченка и садится на той же сосне метрах в полутора от меня. Ну он не выдержал такой наглости и повернув голову к ней сказал - БОГ В ПОМОЩЬ. По его словам все свои дела она сделала набегу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 14, 2010 · Report post Расскажу историйу из жизни. Отдыхали мы как то не на Киевском Мореа, а в домиках на берегу затопленых гранкареров в Попельне. У нас друг после тяжелой аварии на мотоцикле потерял ногу. Туалет был общий и ходить туда ему было неудобно, а за нашими домиками сразу лес, там и нашел он себе "заложильнуйу" сосну метров за 100 от ближайшей тропинки. Ну как то сидели мы играли в карты вечерком, пили пиво и Шара (погоняло главного героя) пошел к своей сосне одев комуфляжнуйу куртку - было много клещей. Через пару минут мы услышали душераздерайущий женский крик. Короче снял он штаны, присел по своим делам и говорит вижу, а были уже сумерки, прямиком ко мне идет девченка и садится на той же сосне метрах в полутора от меня. Ну он не выдержал такой наглости и повернув голову к ней сказал - БОГ В ПОМОЩЬ. По его словам все свои дела она сделала набегу.ААААААААААААААААААААААААААААААААА 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 14, 2010 · Report post http://video.bigmir.net/show/121259/ не дарите мне Куйню... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted March 12, 2010 · Report post - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это, бJl'@*', ноздри!!! На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии. Ну, как за грибами съездили? - Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили... - Да... фиговые в этом году грибы какие-то... Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted March 12, 2010 · Report post Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!". под столом, чего только в моем лифту нет так это этого, надо написать 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted March 13, 2010 · Report post Маршрутка... Сидит дама с дочкой, та ей монотонно, без пауз бубнит - купи барби, купи барби... Дама отмахивается, тут детеныш предпринимает попытку шантажа... Детеныш - Вот не купишь барби, я про тебя все бабушке расскажу... Мамаша (недоуменно) - И что ты такого можешь бабушке рассказать?! Народ начинает прислушиваться (все едино - делать нефиг...) Детеныш - А вот я скажу, что ты у папы писюн целуешь постоянно!!! Мамаша, хватая дочку в охапку кричит водителю - срочно остановите!!! Народ от хохоту лежит на полу и дергает ножками... отсмеялись... В маршрутку заходит Папаша, с пацаном, садятся на те-же места... Народ хихикает... Папаша понимает, что попал в таксобус с "душевно нездоровым" контингентом... Сынок насмотревшись в окно, решительно поворачивается к папаше и заявляет на весь салон - Папа, купи солдатика!!!... Минут через пять, водитель нашел в себе силы вернуться в салон... Там, естественно регот и хохот, папаша с квадратными глазами и т.п. Народ может на этом и закончил, но тут водитель выдает фразу - "Слышь, мужик, купи ты ему солдатика, а то все он бабушке расскажет..." Прошло еще минут пять, только после этого маршрутка смогла ехать дальше... Пы.Сы. История из жизни, подслушанная в Одессе в одной из командировок моим коллегой... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted March 13, 2010 · Report post И еще одна - в догонку... Конечная маршрутки, скоро отправляться... Заходит бабуля, обращается у водителю - Сынок, у тебя конец сахарный? (конечная маршрутки - сахарный завод)... Водитель, слегка "перемкнувшись" от вопроса отвечает - Не знаю, не пробовал... Народ посмеиваясь ожидает развития... И тут бабка добивает ВСЕХ!!! Видя, что все места заняты, она протягивает водителю две гривни, и говорит - "Возьми меня СТОЯ"... Маршрутка задержалась с отправлением на 15 минут... Водитель просто не мог сесть за руль из за припадка хохота... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted March 13, 2010 · Report post бабка- убила! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted March 13, 2010 · Report post реальная история! брат расказал!он там был в маршрутку заходит блондинка, через 2-3 мин передала за проезд так как у девушек в сумке есть все!но то что надо нету! вдруг звонит телефон.все сразу покарманам - не у меня!только БлонД в поисках моб!он замолкает еще раз звонит, ета БЛОНД ищет телефон в сумочке!никак еще раз звонит,пасажиры в шоке,водила злой, БлонД выкидывает все из сумочки, а тел нет! звонит еще раз и БлонД издает супер фразу ОЙ Я НАВЕРНОЕ ДОМА ЗАБЫЛА вся маршутка вышла и водила под рулем! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 8, 2010 · Report post Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 8, 2010 · Report post xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить??? yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут. xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся??? yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено. xxx: Спасибо!!! <yyy вышел из чата.> zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства... Женская логика Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится - на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит ,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке. -Юля, передай на билет, пожалуйста! девушка(ошеломленно): -Откуда вы меня знаете? - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ больно... Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Привет, конфетка!@ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 14, 2010 · Report post Кто у трезвого на уме,тот у пьяного в исходящих 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 14, 2010 · Report post Предчувствуя неладное Муму еще с вечера наелась пенопласта 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 14, 2010 · Report post Не могу... Зацепило... C форума владельцев малолитражных автомобилей: rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить? moderator: кто подскажет - забаню пожизненно! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 14, 2010 · Report post Не могу... Зацепило... C форума владельцев малолитражных автомобилей: rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить? moderator: кто подскажет - забаню пожизненно! аааа...под столом 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 14, 2010 · Report post По моему просто супер.Маленький красненький Матиз со злым рыком мотора. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 14, 2010 · Report post По моему просто супер.Маленький красненький Матиз со злым рыком мотора. Ага, а дальше как в анекдоте: Стоит такой "маленький красненький" на светофоре, и делает так грозно ДРРРРЫНЬ-ДРРРЫНЬ!!! Рядом беха и мерин, думают, что с ними хотят погоняться, и делают так же - ДРРРРЫНЬ-ДРРРЫНЬ!!!, только более грозно... Зеленый сигнал светофора - беха и мерин срываются с визгом и уходят в точку... А "маленький красненький" остается стоять на светофоре... Те двое в непонятке возвращаются, водитель одного из них высовывается из окна и спрашивает водителя "маленького красненького" - Чего газовал то? - Да на жвачку наехал, тронуться не могу! Понимаю что бАян, но в тему... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 15, 2010 · Report post - Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? - Давай займёмся ролевыми играми. - Давай. Что бы ты хотел? - Значит так, ты - глухонемая проститутка... Воскресным утром два мужика выгулом собак. - Петрович, ты же вчера хвалился, что научил свою собаку открывать дверь туалета и ходить на унитаз? - Какой там! Мало того, что она гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник! К директору института общественного мнения приходит молодой человек: - Результаты обследования, которое я лично провёл среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы. - О! Вы, конечно, статистик? - Нет, я продавец в магазине женской обуви. - Вчера с ребятами разыграли мою жену. - Ну и кому она досталась? 18-летняя блондинка - подруге: - Кто знает, что такое "дефлорация"?! Один человек утверждает, что недавно проделал со мной это. - Теперь это неважно! Давай я объясню тебе, что такое "алименты". Детский Викиликс: "Деда мороза нет, попка от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист." Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев - всё понял - 23 февраля. Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым. Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу. На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора. Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается. Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего. В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за грамотность и за скрытность. После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах телевизоров появился ролик Виагры "Трахнул бы бегемота"! Доктор - больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... - Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена? - Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом! - А ты что, добрый молодец, гей? - Не волнуйся, проктолог. Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт: - Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!! Блондинка: - Я, кажется, что-то пропустила? - Да, одну ступень эволюции! Объявление на сайте знакомств poLubiLi.ru "Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку... Первая уже имеется!" Мужу жена постоянно твердит, что он её не удовлетворяет, что всё слишком традиционно и неинтересно. Мужик к друзьям за советом. Те говорят: - А ты попробуй по-китайски. - А это как? - Это просто. Трахаетесь вы, в самый ответственный момент ты встаёшь и идёшь покурить, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге. Пришёл муж домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг муж встает и идет на балкон курить. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время муж опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: - Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец? Муж - жене: - Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур. Едва он привёз новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! - А что, у него опять новинка? Какая?! - У него новая жена! Училка: - Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно! Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто! Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи. Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из попкы... В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным. - А ты каким посыпал? - Жёлтым. - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым. Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат: - Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!! В рыболовном магазине: - Дайте мне десять червей - и активируйте их! На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов. Редактор - начинающему поэту: - Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? - Нет, а что? - Просто у Вас глаз подбит. Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения. Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит: - По-моему, это плохой знак. Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу. В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию. Военком: - Сундуков Илья! - Я! - Шесть ноль! Голос из толпы: - Это за артистизм, сейчас еще за технику будет! 1 Share this post Link to post Share on other sites
