Анекдот

[Madagascar 19]

— У вас на тест-драйв можно записаться?

— Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...

[bankirus01 3]

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

- товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ГАИ, вам можно что ли?

- да, можно.

- охуеть, а я пожарный, может мне на заправке покурить?

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x

100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000

000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на

полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет

данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но

тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот Привет, конфетка!@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну наф@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...

Да нуу наф@й!!!

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор.

И вдруг - звонок!

- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!!

А тебе пох@й! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!...

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

*****

Приходит значит мужик домой и говорит теще:

— Теща, сгоняй за пивом.

— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда.

— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.

Зять пиво выпил, опять к теще:

— Теща, сгоняй за водкой.

— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда.

— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила.

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

— Давaй я тебе тапочком полбу тресну!

— Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи.

Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, a там жена спрашивает:

— Ты маме пенсию отдал?

Мужик отвечает:

— Да вот, отдаю потихоньку...

******

С развитием торрент-трекеров фраза «пир на весь мир» приняла совсем другое значение.

******

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

— Видишь там такую маленькую щеколдочку?

— Наверх, наверх её!

— Влево тяни!

— Нет, вправо! Вправо! Толкай!

— Левее!

и прочее.

Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

— Ох#еть… Форт Баярд, Привет, конфетка!#дь…

*****

В Японии, если уступишь место пожилому человеку — это оскорбление.

Потому как ты якобы посчитал его слабым и немощным, неспособным даже стоять.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

— Что вы мне продали?!

— А что?

— Дома надул, а там мужик со здоровенным ху$м, с сигарой в зубах и с хвостом!

— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

На лекции по линейной алгебре.

Препод молча рисует огромный график на доске.

На последней парте студенты играют в карты.

Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

— Ты что, совсем ох#ел?!

Препод:

— Спокойно! Сейчас все объясню.

*******

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

*******

В холодильнике пустынно, темно и холодно...

И только маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо напевает, мастеря из шнурка петлю...

*******

— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!

— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!

*******

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать.

Короче, ведёт себя как мужик.

*******

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов.

Долго и удивленно их разглядывал.

Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:

— А где мой такой?

*******

После секса настроение всегда улучшается!

Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

*******

Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже холод@лась...

*******

Меня удивило не то, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку,

а то, когда та достала ее из сумочки.

*******

Лейтенант после пьянки утром проспал.

У него звонит телефон.

Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

— Конечно, хочу!

— Тогда соединяю вас с командиром части.

*******

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал.

Мать заходит он:

— Мам, я не курил это от соседей воняет.

Мать:

— Да кури, пей, баб домой води — может хоть женишься в свои 44 года!

*******

Умный мужчина не думает, кто был до него.

Он делает так, чтобы после него никого не было.

*******

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?

— Это типа комплимент, что ли?

— Это типа мелодия на мобилке, озaбоченная ты моя.

*******

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.

Спился уже в Оксфорде..

Ночь, кровать. Он и она.

Он

- Дорогая, вот переименуют милицию в полицию, так заживем.

- Вась, если я тебя Колей назову, у тебя х...й длинее станет?

Офисное здание дореволюционной постройки. Старушка-уборщица моет полы в коридоре, тут грохот, шум из одного офиса. Ей интересно стало, она открывает дверь, и видит как менеджеры туда-сюда мебель переставляют.

- Внучки, что вы делаете?

- Да бабуль, у нас продаж нет. Мы сейчас мебель по фен-шую поставим, и продажи будут.

- Внучки, до революции, в этом доме был бордель мадам Софы. Так вот, когда у нее падали доходы, она не кровати меняла, а девочек.

Як коханець до мене вночі приходив - це, мля, бачив увесь дім!

А коли злодії залізли - усі, сцуко, спали!!!!

Тепер я точно знаю, який автомобіль хочу. Інкасаторський...

Вирішили з дружиною відпочити. Сіли, підрахували сімейний бюджет, і зрозуміли, що ні фіга не втомилися...

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку

- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.

- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Самоконтроль - это когда на вопрос: "Чего такой хмурый, не выспался?", вместо "Отъ*бись, с*ка!", отвечаешь: "Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся...

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик, сквозь слезы:

- с*ка!!!

[Alter 2]

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.

- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?

- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Пожар в больнице.

После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

- Мужики! У нас в подвале морг

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.

- Ребе, можно курить в субботу?

- Конечно, нет!

- Но вы же курите?!

- Так я ни у кого и не спрашиваю!

Встречаются два мужика.

- Где пропадал?

- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

- Ну и как, каких животных видели?

- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...

- Ну, так это если он мордой подходит.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена:

- Твои родственники?

- Ага, тесть с тещей.

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.

Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.

Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

[Alter 2]

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

- Ты куда этим летом собираешься?

- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

- Тебе что, делать нечего?

- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

У мужика звонит телефон (подруга).

Дальше в трубку:

- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:

- Ну все, п@зд@ц Права получила

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

[SOLOMON 8]

Кто такие джиперы? Это очень хорошие люди, просто больные на всю голову. Не верите? Ну конечно, джиперы, они сильные и красивые, на своих блестящих стальных конях несутся сквозь бурелом и непогоду, на лицах бравые улыбки, их движения точны и слаженны. Хозяева бездорожья, рыцари великого царства «Офф-роуд».

– Куда ты лезешь, придурок?! Там дна нет!

– Не ори. Я знаю, что делаю. Во, смотри, как надо. А, да чтоб тебя…

– Ну что, показал класс?

– Ладно, спокойно. С кем не бывает. Разматывай лебедку, завинчуемся и поедем.

– Ага, сейчас. До лебеды метр торфа.

– О, а что это за запах?

– Это не запах, это вонь от сгоревшей лебедки. Вырубай массу.

– Вот и покатались. Ну, что выбираешь – лопату или джек?

– Я бы выбрал балет, но уже поздно. А чего это хрустнуло?

– Похоже, рессора кончилась.

– А когда эвакуация?

– Послезавтра, а что?

– А ты на меня такими круглыми глазами не смотри, это была твоя идея в лагере весь шмурдяк оставить. Так что еды у нас нет.

– Еда – частность. У нас ума нет...

Итак, джиперы… Форма одежды – грязная. Выражение лица – под грязью не видно. В руках кружка или сигарета, или и то и другое. Если руки пустые, значит, сигареты закончились и выпить нечего. Основной способ отдыха – поиск приключений на свою… голову. Машины джиперов... Огромные куски грязи, облепленные наклейками внахлест, с бамперами «кошмарный сон шестисотого», на колесах «мечта БелАЗа», и крыльями, обрезанными по самое не балуйся. Не мятые только стекла. Они треснувшие… Двери закрываются ударом ноги снаружи, открываются ударом оной изнутри. Давление в шинах – космический вакуум. В лексиконе джиперов присутствуют непечатные выражения. Но при этом отсутствуют словосочетания типа «давайте подумаем», «извините», «надоело колбаситься», «будьте так добры» и «разрешите, пожалуйста, проехать». Чего никогда не сделает джипер – не бросит другого джипера в беде (если, конечно, не идет на результат). Что всегда сделает джипер – нароет такую беду, что другому джиперу мало не покажется. В городе успешно маскируются под нормальных людей. Раз-множаются общепринятым способом. И самое забавное в том, что это чистая правда. Ну, почти чистая.

Ты настоящий джипер если:

- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.

- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении

- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.

- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.

- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.

- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.

- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.

- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.

- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?

- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.

- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.

- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"

- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?

-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник

- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.

- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.

- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес

- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес

- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

[Врунгель 0]

Решил, что сюда.....

http://www.newsvl.ru/ggg/2012/09/18/cruiser/

[Alter 2]

Пару часов назад загорелась Государственная налоговая Украины. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:

[Djes 550]

ха ха посмеялся.... и ведь бывает же такое

[Svin 132]

продолжаем тематику:

Пожарный Иванов сегодня на пожаре центрального отделения банка "Х" бездействовал, а что, пожар горел, кредит гасился

[Svin 132]

я каждый день покупаю в магазине водку, я шопоголик?

[Madagascar 19]

Три ужасные новости:

1. Сегодня не пятница.

2. И даже завтра не пятница.

3. И даже послезавтра не пятница.

[Guest SergUA]

Три ужасные новости:

1. Сегодня не пятница.

2. И даже завтра не пятница.

3. И даже послезавтра не пятница.

третья новость брехня

[bankirus01 3]

... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером.

Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций — тоже. Что, тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.

Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды?

Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?

Ещё раз повторяю процесс сначала.

Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается.

Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.

Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"

Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.

Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!". От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.

Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!

Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Так что я ещё легко отделался.

[bankirus01 3]

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:

— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.

— Гхмм... Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...

Пьяный поднимает голову из лужи:

— Тебе, бандерлог, какой дело? Иди Привет, конфетка!$дей своих е%и!

— Ой, дамы, пойдемте, это Миша Лермонтов...

Мужик у киоска с музыкой: "Скажите, у вас есть запись "Дюны"?

Продавщица, после некоторого раздумья: "Рядом киоск с игрушками. Покемоны там точно были, спросите, может у них и запи*дюны есть"

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

- У меня вчера не получилось с девушкой.

- Ха! Жёсткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».

- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

Водка - самый загадочный напиток на Земле: вкус один, а приключения всегда разные!

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - отпизди суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась резво.

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И наяривает-наяривает со всей дури, взмыленная поднимает бошку:

— Бляядь!! Да у тебя же х@й не стоит!!!!!

На что боцман многозначительно:

— А мне не надо, чтобы он стоял. Мне надо, шоп он блестел!!!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно бабке как даст в пятак:.

- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!

- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,

купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)

ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто

шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и

любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока

шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь

как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему

шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,

ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах

появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы

наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на

глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень

большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,

бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается

от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,

НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Sahen 7]

" С неповторимой женщиной можно и повторить")

[Madagascar 19]

- Учтите, всё, что вы скажите, будет использовано против вас.

- Голая баба!!!

- Что голая баба?

- Ну давайте, используйте против меня голую бабу!!!

[Ugas 24]

- Учтите, всё, что вы скажите, будет использовано против вас.

- Голая баба!!!

- Что голая баба?

- Ну давайте, используйте против меня голую бабу!!!

[Врунгель 0]

ТИХО В ЛЕСУ

Тихо в лесу,

Только не спит пилот.

Пьяный пилот матом орет,

Он штурмана так зовет.

Тихо в лесу,

Только не спит штурмАн.

Чинит штурмАн старый рыдван

Один, ведь пилот в дрибадан.

Тихо в лесу,

Только гудит Come Up.

Хочется кушать, водки и баб,

Но тут только ты и Come Up.

Тихо в лесу,

Только шумит листва.

Это толпой пошла писать братва,

Вот и шумит листва.

Тихо в лесу,

Только пищит GPS.

Штурман в него с отверткой полез,

Вот и пищит GPS.

Тихо в лесу,

Только стоит матерок.

Кто-то с фонариком ищет брелок,

Чтоб открыть центральный замок.

Тихо в лесу,

Только рычит мотор.

Сдох АКБ и вот до сих пор

Его заряжает мотор.

Тихо в лесу,

Только не спит комендант.

Напился он так, что уже сам не рад,

Вот и не спит комендант.

Тихо в лесу,

Только гудит сигнал.

Кто-то к нам в лагерь так и не попал,

Щас всё бросим и пойдем на сигнал.

Тихо в лесу,

Только грустит собрат.

Спьяну собрат упал на домкрат,

Вот и грустит собрат.

Тихо в лесу,

Только не спит комар.

Пробрался в палатку а там перегар,

Вот и не спит комар.

Тихо в лесу,

Только не спит народ.

Кто-то нажрался и громко орет,

Вот и не спит народ.

Автор: Леонид Миндель

[Svin 132]

сам сочинил?

[Врунгель 0]

Автор: Леонид Миндель

ДЖИПЕРСКИЕ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Если трос вашей лебедки аж звенит от напряженья

Провода уже дымятся и зарядка на нуле.

То за блоком лезть не надо, он ведь где-то под вещами

Лучше вы за трос рукою ухватитесь посильней.

Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много

Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.

Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют

Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.

Коли вы свою машину порешили замонстрячить

То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.

А на кузов наварите слой рифленого железа

Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.

Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили

Их потом качать не надо, так и едте до Москвы

Что стирается резина это всё, друзья, пустое.

Но зато расход горючки будет как у БТР.

Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу

То не надо суетиться, из машины выходить.

Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко.

Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут.

Раз собрались в лес с ночёвкой - надо разрядить налобник.

Потому что ночь лесная не особо и темна.

Главное пакуйте спальник так чтоб брызги долетали,

Если он не сильно мокнет - надо приоткрыть окно.

Когда под вечер все устало вокруг костра раскинут кости

И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.

Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.

Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.

Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.

И вдруг видите машину утонувшую в грязи.

Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.

Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.

Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая

Надо чтоб колёса в буксе находились без конца.

Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.

Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит.

Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.

Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.

Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.

Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.

Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.

Вы машину не глушите, трудно будет завести.

Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.

Газ угарный он не страшный, поклубится и пройдёт.

В конференции общаясь вы другим хамите чаще.

Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.

Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.

Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.

Центр тяжести машины должен быть как можно выше.

Потому вы на багажник загружайте всё подряд.

Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,

Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.

Если едете в колонне и сибишка есть в машине

Говорите постоянно всё, что в голову придёт

Потому что вас послушать все хотят - не сомневайтесь

Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.

Дополнение от Ивана Акимова а.к.а. Керосин

Если вы на покатушки захотели взять девчёнку

Обещайте ей веселье и со свечками десерт!

Пусть оденется покруче, надушит, напудрит носик,

И садится смело в платье в ваш занюханый УАЗ

А когда поймёт куда же,занесло её в кроссовках,

Вы в лицо ей громко смейтесь, и сильнее жмите газ.

Если вы хотите смело ехать по стране родимой.

Не бояться ни завалов, ни болот и бурных рек,

Выбирайте самый лучший в мире экспедиционник

Под названьем сцука Нива, с ней такие приключенья

Вы запомните навек!

Коль на Ленинском проспекте,

Или на цветном бульваре вас зимою занесло,

Выходите из УАЗА, начинайте лебедиться,

Пусть владельцы мерседесов нервно курят в стороне..

А потом возьмите гордо поднимите средний палец,

Покажите, кто тут главный на дорогах городских!

Если вы собрались ехать,

На крутое бездорожье,

То конечно на кануне нужно сервис посетить.

Лучше если он Армянский, если круче то Малдавский!

Нужно вам коня родного перед гонкой подчинить!

Обьясните всё на пальцах, напишите на бумажке,

Что и как придётся братьям-молдаванам заменить..

А когда придёте утром, вы машину не смотрите, не просите

спецАлистофф вашу тачку завести!

Сразу прыгайте в кабину, и закрыв глаза представьте,

Что штурмуете болото и машина умерла...

Вот тогда глаза откройте, с облегчением вздохните,

И подумайте как круто, что остались во дворе,

А не посередь болота без сцепленья ночевать...

[Торба 7]

Инструктор по туризму - своей группе:

- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?

- Как с продуктами?

- Только тушенку.

- Как со спиртным?

- Только спирт.

- А как с девочками?

- Только б... ди!

[Svin 132]

этопять!

[bankirus01 3]

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Сначала они вы...бываются, вы...бываются, а потом х...як - и одинокие тридцатилетние женщины.

Учитель логіки зійшов з розуму, коли не зміг витерти сухе вино вологою серветкою.

Молоко, настояне на оселедці, чистить організм там, де "Активіа" не дістає.

Та що там Wi-Fi.

Моя бабуся ще бездротові праски пам'ятає!

Приходить один 80-тирічний дід на огляд до лікаря. Ну, той подивився його й говорить:

- У вас все відмінно. Молодець! У вашому віці це прекрасно!

- Це ще що - відповів дід,- От у мене дружина - 18 років, і ми з нею чекаємо дитину. Що ви на це скажете? ГА?!

Доктор подумав і відповів:

- Я вам розповім одну історію. Жив запеклий мисливець на ведмедів. І ось одного разу, пішов він на полювання, а замість рушниці помилково парасольку взяв. Тільки ввійшов у ліс - дивиться, ведмідь здоровий на нього пре. Ну, він не розгубився, витягнув парасольку і нажав кнопку ... і раптом ведмідь звалився як підкошений!

- Ну, доктор ... Так не буває! Напевно, хтось інший в цей момент вистрілив!

- У принципі ... до цього я й веду всю нашу розмову!

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:

- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к

мужу, а тот:

- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как-то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу, возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания), подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей — ну может клавишу изнутри подцепит, окно сантиметра на три открыто, говорит.

Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него:

— Что с ним?

А он мне говорит:

— Вон, дура проволокой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, мол это я ей посоветовал.

После его пояснений я лег рядом.

Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу,

А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

Он:

— Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко.

Она:

— А соплю то в ухо за что!?

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:

— Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение «ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ» не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

Семейный разговор.

— Ты вчера напился.

— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

— Не будет. Вчера был.

— Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

— Да? А я чего?

— А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний...»

— Хы-ы-ы. А ты чего?

— А чего я?

Заткнулась...

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:

— На что жалуетесь?

Ветеринар:

— Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.

Врач:

— Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.

[Madagascar 19]

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

[Sahen 7]

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.

- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!