Posted December 24, 2013 · Report post Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает : У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 26, 2014 · Report post Титушки выложили координаты "кидал" ))))) 25 января, 17:29 . Помните, как титушкам не заплатили деньги за пикетирование американского посольства? Вот ребятишки и делятся информацией в соцсетях - с кем нельзя работать в партии регионов. Цитирую: ==== От номера тех кто кидает на масовках и митигах не связуйтесь с ними !Были с ребятами и не один кидают по полной програме только некоторые согласились платить и то половину денег ! Работайте с теми кто дает деньги наперед не ведитесь на халявную еду и в етом роде оно того не стоит и к тому щас по полной програме отлавливают тех кто так стоит за деньги потому лучше не рискуйте собой и своим здоровем из- за каких то копеек! 093 360 24 51 0506645778 063 239-47-25 380930542751 380 (63) 429 03 73 https://vk.com/ua_rabota_kiev 093 791 76 57 https://vk.com/id49877538 0639479620 093-20-70-298 https://vk.com/mitings_kiev?w=wall-53999935_16714/all https://vk.com/mitings_kiev?w=wall-53999935_16706/all https://vk.com/mitings_kiev?w=wall-53999935_16684/all https://vk.com/id238685088 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 26, 2014 · Report post Рост, ты темы попутал. Или уже краев не видишь? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 26, 2014 · Report post ну перепутал человек ,ну и что, бывает... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 27, 2014 · Report post я не перепутал!титушек надурили-анекдот!) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 1, 2014 · Report post На Привозе у торгового места табличка:1 арбуз - 13 гривен3 арбуза - 40 гривенПокупатель:- Дайте мне один арбуз.Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.Покупатель:- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!Торговец:- И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 3, 2014 · Report post Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосмешиться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских - Алло, это кабинет министров? Я бы хотел работать в правительстве!? - Вы что, придурок?- А это обязательное условие? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 3, 2014 (edited) · Report post Дайте мне успокоительного. - Вам в каплях или в таблетках? - Не зли меня детка!!! — Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте»,в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?— Конечно, помню!!!— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить? - Алло, привет, дорогая, ты где? ... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю... Президент обещал что мы будем жить в шоколаде... Ну хоть с цветом не обманул... Банкомат Приватбанку: - Вставте картку - Вставив - Оберіть мову - Українська. - Введіть пінкод - **** - Лотерея - виграй стопітцот мільйонів - Ні! - Виберіть пункт меню - Зняти готівку - Введіть сумму - 150 - Бажаєте оплатити мобільник? - Ні. - Пожертвувати гроші безголовим діткам? - Ні. - Ви впевнені, що хочете зняти бабло? - ТАК! - Виберіть пункт меню - Зняти готівку - Введіть сумму - 150 - Бажаєте оплатити мобільник? - Ні. - Пожертвувати гроші безголовим діткам? - Ні. - Ви впевнені, що хочете зняти бабло? - ТАК! - Хочете купити авто в кредит? - НІ С...! - Виберіть мову інтрфейсу. - УКРАЇНСЬКА КУРВА Я ВЖЕ ЦЕ ВИБИРАВ!!!!! - Спробуйте наш новий сервіс - смс у пекло за 0.99 грн. - ТА ЙДИ НА..., ДАВАЙ БАБЛО С...!!! - Видрукувати чек? - НІ!!!!!!!!!!!!!!!! - Вибачте, сталася помилка, спробуйте ще раз Edited February 3, 2014 by Rost 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 3, 2014 · Report post Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!» Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так?- Муж!- Муж? Я думал он в командировке…- Ха! Он думал… Я была в этом уверена! Пациент - врачу:- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?- "Что делать?" Чернышевского.- Та-а-а-а-к-с... И давно у вас не стоит? Я помню, что, когда вышел фильм » Халк», я так и сказал кассирше: «2 билета нахалка» папик звонит своей блондинке: - Дорогая, ты где? - Я в норе- В какой норе??- Ну в норе, которую ты мне подарил- Вот дура, не в норе, а в Рено, хорошо что я тебе Пежо не купил! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 3, 2014 · Report post - Ты высыпаешься ночью?- Куда высыпаюсь? Дорогой, ты будешь папой! -Ты что беременна?-Нет, Привет, конфетка!..я, звонили из Ватикана. Ваша машина заводится при -30? -Не знаю.-Как это?-При -10 она у меня даже не открывается. Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?» Близорукому инспектору ДАI звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.- Епона мать! Чем же я целый день махаю! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 3, 2014 · Report post Трудно дышать полной грудью в полной .опе)) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 3, 2014 · Report post Трудно дышать полной грудью в полной .опе)) это ты так оцениваешь отсутствие у меня индивидуального чувства юмора? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 3, 2014 · Report post Хе-хе! прорвало... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 5, 2014 · Report post Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону? - Конечно, хочу! - Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти. Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит. Второй продолжает: - А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь. некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... " - Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шё ето? - Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству. К мужику заходит соседка и просит починить кран. " А почему я? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа!". Соседка: " Да они же там от пьянки все импотентами стали!!! К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.-"Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по 300 000."--"300 000-хорошие деньги. Что за предложение?"--"Я слышал, что вы даёте за своей дочкой 600 000 приданого. Так вот, я согласен её взять за 300!" Доктор,я буду жить?--А шо, без этого никак? Объявление в Еврейской больнице г.Одессы: "Нету денег - будь здоров!" Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки, недавно вышедшей замуж: - Ну и как муж к тебе относится? - Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает! - Значит, мало просишь доченька! ..Абрам жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: - Конечно, только не с таким честным лицом - Сарочка, Ви знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне.... - Давно? - Завтра будет сорок дней.... Петух топчет курицу, в этот момент выходит Абрам и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать зерно. Абрам со вздохом:"Не дай бог так проголодаться!" - Сёма, разрешите вам пособолезновать! - А шо случилось? - Вчера моя Софочка купила себе новую норковую шубу! - А я таки тут причем? - А при том, шо завтра она собирается навестить вашу Фаечку. — Розочка, Вы зря таки отказываетесь, я ведь не каждой предлагаю... — Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю... Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит: - Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: - ЧЕМ? Сын ей шёпотом: - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО… Сонечка едет в переполненном автобусе, и к ней прижимается какой-то мужик. Взглянув вниз, она говорит ему: — Мужчина, у Вас магазин открыт! Мужик (заигрывая): — А директора там не видно? Сонечка, снова взглянув вниз,отвечает: — Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется! Соня звонит подруге Розе: — Здравствуй, Розочка, как твои дела? — Ой, Соня! Я полубеременна! — Это, как??? — Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь! История из жизни.- Миша, почему ты ходишь калядовать? Ведь ты еврей! - Мама, там дают деньги и конфеты..., пока платят, буду ходить. Сара в который раз пришла к врачу. —Что, боли на старом месте? —Доктор, у меня вообще нет старых мест! – Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать? – О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в…жо*у – Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!.. – Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре? – Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы. У одесситов есть вопросы, на которые невозможно ответить ни да, ни нет. Например: «Вы все еще бьете свою жену?» Помните как Карлсон спрашивал у фрекен Бок ; ты перестала по утрам пить коньяк ? Тоже нет ответа )))) И когда Винни повис на воздушном шаре у улья на дереве и надо было выстрелить в шар, а попало Винни в зад, Кристофер Робин спросил: " Разве я не попал? - Лорочка, что вы пишете: "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ! – Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине? – Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!" Рабинович внимательно разглядывает новую секретаршу. – Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров. – Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? – Не у нее, а у вас. Рабинович стучится в дверь к логопеду: - Мона? - Не мона, а нуна! Софочка, Розочка, Раечка , сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. - Это как? Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!! — Рабинович, шо с настроением? — Закончилось на днях Нет ничего плохого в том, шо барышня, давая по любви, немножко таки возьмет за любовь.. Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом". Одесситка покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: — Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: — Пусть хоть ей повезет! . . Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет. — Рабинович, сколько человек работает в вашей компании? — Примерно половина. Наум Давидович! Шё-то вы перестали редко у нас бывать?!. Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке: - Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов. - Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные? - Вот тебе ещё двести. - Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно? - Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец! Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: - Простите, а что такое таксы? -Ребе, шо мне делать, мой Сёма разговаривает во сне. -Дайте ему поговорить днем. -Софа, как дела? - Да полная попка… - И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового? Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. Рабинович идет по городу, вдруг видит-авария. Люди в крови, машины разбитые. Он подходит к одному из раненых:"Страховой агент уже приходил?" "Нет,ещё не было". Рабинович: "Ну, тогда я с вами прилягу." Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице. - Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку - Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда! - Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Та каждый год по-разному!.. - Циля, ты чего не спишь в 3 часа ночи таки? - У меня таки рога мерзнут... Aбрам встречает Mойшу: привет, как дела , как живем- можем?? - живем хорошо, а можем плохо!! - неужели таки плохо выходит?? - да не, выходит хорошо, а вот входит плохо!!! Ведь можешь же, ... когда хочешь... Похвалила Роза Марковна своего Абрама... , поймав его на соседке. В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного...скоро вы будете делать обрезание - вот этим кусочком мы и наставим веко. - Скажите, доктор, а у мальчика не будет потом хе-oвый взгляд на жизнь..? Встречаются две одесситки: — Как ты можешь так изменять своему мужу??! — А что, ты знаешь другой способ? В России было две беды... А теперь еще и вайфай в туалете... Только русский человек, услышав слова "сто грамм" - не спрашивает: "Чего?" — Рабинович, как ви считаете, что сильнее - знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, шо должен Додику денег... но чувствую - не отдам!... Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было: - Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: - "Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!". Ну я и ответила: -"Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса -.....100 гривен". Тут-то его и хватил удар... Сказка о Золушке-это доказательство того,что красивая пара обуви может круто изменить жизнь! Постоянный клиент Одесского борделя , открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?! Пожилой Рабинович , у которого жена на 20 лет моложе, жалуется Мойше : - Ты понимаешь, Роза замучила со своим сексом. Всё давай и давай.... У меня уже сил столько нет. Что делать - не знаю... - А ты не пожалей денег, купи "Виагру", и съешь сразу пачку. А потом занимайся с Розой несколько часов подряд, пока сил хватит. Она после такого секса и часу не проживет. На следующий день Мойша приходит к Рабиновичу - тот бездыханный на кровати лежит. - Ну что? Помогло? - А вон, слышишь, на кухне поет - не знает, что через час помрёт.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 6, 2014 · Report post "Не теребоньте писю - проиграем дело!" Замечательное выражение со всеми шансами стать крылатой фразой!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 13, 2014 · Report post Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 24, 2014 · Report post Как же здорово, когда любимый человек всегда рядом. В любой момент его можно во всём обвинить... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 27, 2014 · Report post Подруга - подруге:- Иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдёт познакомиться.- А почему именно сейчас?- Туман такой, что лица даже впритык не видно.Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.Муж - жене:- Сильно я вчера нажрался?- Ты был как огурчик!- Свежим и бодрым?- Овощем!- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете.- Убирайся, подлец, это женский туалет!Женщина - мужчине:- Вы меня пугаете?!- Нет конечно. Я же не Ваше отражение, чтоб Вас пугать.Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за попку двумя руками и громко ругаясь:- Ну Дед Мороз, ну блин волшебник!!!Все друзья побросали фейерверки и обступили его:- Что случилось?- Родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:"Дед Мороз - членосос, Снегурочка - в рот траханая дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уматывайте."Дед Мороз: "За такие стихи я тебе ща так посохом вдарю, что 3 дня на попку сесть не сможешь."Я: "Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!"Дед Мороз: "Хорошо, Вова!"и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну блин волшебник!!!Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько.Биржевые новости: Мейл ру покупает "Почту России".В аптеке:- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?Друг - другу:- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.- Да, моя тоже готовить не любит.Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев. Люди! Не разоряйте муравейники!!- Мужчина, у вас яйца с луком?- У меня с копьём, если вы не про пирожки.Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!14 февраля - День Секса за открытку.23 февраля - День мужского дезодоранта.8 марта - День мести за дезодорант.Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.Народная примета:если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон "Владимирский централ", то партнёры гораздо быстрее примут вашу позицию.Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка.Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда. Винни:- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.- Как - по 8? Там же только 10!- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.Новый русский подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь. НР:- Спасибо, огромное спасибо! Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.- Хорошо. Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики, нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости:- Привет, орёл, а что это у тебя такое?- Водка.- Дай попробовать.Орёл думает,"ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет."Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось. Говорит лягушка:- Спасибо!и ускакала. Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?- Орёл водкой угостил!- А у него ещё есть?- Ага.Пошёл бегемот к орлу. Орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике ковыряется. И тут бегемот:- Орёл, водки дай!Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.- Почему в Египте начались волнения?- Было съедено акулами за день с десяток туристов, волнения устроили чтобы на такую мелочь никто уж внимания не обратил.Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: жёлтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше:- Девушка, а в чём разница между желтым и оранжевым соком?- Мужчина, вы что, дальтоник? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 27, 2014 · Report post Рольф, отличная подборка!! Колись откуда взял!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted March 2, 2014 · Report post Рольф, отличная подборка!! Колись откуда взял!! не знаю, мне давно прислали, просто на глаза попалось и решил поделиться 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted March 5, 2014 · Report post Услышанное в Крыму под украинской погранзаставой:— Сдавайтесь!— Не будем!— Отстреливайтесь!— Не будем!— Ну хоть переночевать пустите!— Сто долларов с человека за ночь.— А что так дорого?— Так Крым, всё-таки... -------------------------------------------------------------------------------- - Мужчина вы бандеровец? - Да, я фашист!! - Да Вы еще и фашист? - Ну да, у нас все в синагоге такие!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
