Анекдот

[Sahen 7]

Девушка - подруге: - Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит!

[Madagascar 19]

http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750

Хороший телик, но коменты порадовали больше.

[Торба 7]

http://www.yaplakal.com/forum6/topic505566.html

далеко от оригинала но уматно...... читал в захлёб

[bankirus01 3]

Про Банк......

Вам не дали кредит? Идете в этот

долбаный банк и снимаете ячейку на год

(придется разориться). Еще лучше -

подбить пару друзей еще на несколько

ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с

потрохами чтобы) и кладете ее в лоток.

Он довольно герметичный и жижа

протекать не будет. По условиям

договора банк не может вскрыть вашу

ячейку в течении всего срока. Более того -

определить источник вони тоже

затруднительно - если рыбок несколько в

разных местах депозитария. Через год

можно прислать письменное разрешение

разорвать договор - если ваше чувство

мести будет удовлетворено. Лично

заходить в банк не советую. Говорят - это

итальянский способ и опробован в

реальных условиях.

[Madagascar 19]

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря.

Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается.

На Земле паника. Короче трындец.

Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики.

Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись:

Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г.

Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

[Svin 132]

)))))

[mxkmaster 12]

Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г.

Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

И с фотками клуба Л200!!!

[vandr 55]

И с фотками клуба Л200!!!

Это, выходит, была проведена (наконец-то) акция "объединенный проект по запуску в стратосферу пикапа и напечатанию календарей?"

Другой анекдот:

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

[Madagascar 19]

Это, выходит, была проведена (наконец-то) акция "объединенный проект по запуску в стратосферу пикапа и напечатанию календарей?"

Другой анекдот:

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

И в продолжение анекдота: На Митсубиши Моторз тоже не поняли о чем речь.

[bankirus01 3]

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он 
так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо 
лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - 
"... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно 
грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему 
дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, 
прости". Он аж расчувствовался. 
С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, 
смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него 
питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в 
охапку и к доктору. 
Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень 
слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и 
ждут пока та сдохнет.

[Djes 550]

ааа БАНКИР Я ПОД СТОЛОМ!!!  это чистая пять... катаюсьььььь

[bankirus01 3]

Нет, нельзя европейцев называть глупыми, они просто мыслят другими категориями. То, что для нас в порядке вещей, у них не укладывается в голове. Подтверждение тому история, произошедшая в 1999 году под Дрезденом. Приехал русский со своим немецким другом на бензоколонку заправиться. Вышел из авто полюбопытствовать, как это у них происходит. На этой заправке система была такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак, а водитель в это время идет платить за бензин. И тут русский задает своему немецкому другу вопрос: 

— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? 

Немец впал в легкий ступор и переспросил: 

— Как это, просто уеду? 

— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? 

— Понимаю. 

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности он хлопает себя по лбу и радостно сообщает: 

— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! 

— А если номер грязный? 

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо, и он задает следующий вопрос:

 

— КАК ЭТО "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"?!

[vandr 55]

Анекдот - это история из жизни:

[Djes 550]

Скорее всего писака имел ввиду любую другую деталь в двигателе  (к примеру свечи зажигания) - ну что сказать ИДИОТ! 

[vandr 55]

Проводница поезда выпала из вагона и уснула:

http://ukranews.com/ru/news/curious/2011/09/09/52557

[Rost 59]

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила

[bankirus01 3]

Привел жену в женскую консультацию, она зашла в кабинет, а я сижу в коридоре жду ее. Ужасно неудобно, один все таки среди женщин. Но вскоре еще одна парочка появилась, совсем молоденькая. Девушка в кабинет, там несколько врачей сразу принимали, а парень ее сел рядом со мной на лавочку. Что то он поерзал да ушел куда-то. Может на улицу покурить. А я сижу. Вдруг выскакивает врач, хватает меня за руку, тащит в кабинет, приговаривая: 
- Ну-ка, идите со мной! Вот ведь домострой развели! Врач сказал надо, значит надо!.. 

Поволакивает меня к гинекологическому креслу за одну из ширм, а там, ноги растопырив, сидит девушка которая недавно вошла. Голова откинута, глаза закрыты. Врач ладонью между ног ее показывает, и спрашивает: 
- Что это такое? 
Я только плечами пожал от удивления. 
Я Вас спрашиваю, - напирает он. - Что это такое!? 
Тут я не выдерживаю: 
- П..., - говорю, - чтож еще?! 

Девушка вздрогнула, голову вскинула, глаза огромные, испуганные. Доктор тоже вижу ошалел слегка. 
- Я спрашиваю, почему вы жене бриться запретили, когда я ей сказал перед приемом побриться обязательно! 
- Это не мой муж!.. - почему-то шепотом говорит девушка. 
А из-за ширмы голос моей жены: 
- Это мой! Гоните его оттуда! 

Я оттуда как пробка вылетел. Смотрю на скамеечке парень тот сидит. Как-то мне неудобно стало перед ним, и вообще я не мог там больше находиться. Домой пошел. Думаю скандал дома обеспечен. Но обошлось. Пришла жена хохочет. Потому что девушка эта, когда врач наорал на нее, что не побрита, сказала ему: 
- Да мне муж запрещает! 
А он: 
- Муж ваш случайно с вами не пришел? 
Та говорит: 
- Пришел. Он меня в коридоре ждет. 
Тут-то он меня и затащил к ней...

 

 

Дождь над компом 

Вечер, сижу смотрю телевизор. 
Муж за спиной за компьютером в интернете серфится. 
Слышу за окном шум, начавшегося ливня. 
Говорю мужу, не отрываясь от просмотра телевизора: "Дождь пошёл". 
За спиной никакой реакции. 
Говорю громче: "Слышишь, дождь пошёл?!" 
За спиной в тишине раздаётся щелчок, а затем негромкий хлопок. 
Поворачиваюсь - муж, не отрываясь от компьютера, раскрыл зонт и держит над головой левой рукой, а правой - продолжает увлечённо кликать мышкой... 

Одной рукой протокол дознания... 
Сижу на работе. Тут приятель забежал, то-сё покурить, поболтать. Сидим кофе пьем. Я что-то на клаве печатаю. (Печатаю быстро, но не вслепую). Ну и так ни к кому не обращаясь: 
- Вот, говорю, печатаю, а сам смотрю на клаву, а 21 веке это наверное все равно что неграмотным быть... 
Ну и тут слово за слово, стали вспоминать, у кого кто из знакомых как печатает. 
- У меня Ленка вслепую 250 знаков в минуту... А Любка - та ваще все триста. 
Приятель слушал, слушал и говорит: 
- А я видел как один парень вообще одной левой рукой протокол дознания печатает... А сам тебе в глаза смотрит... 
- А правой-то что делает? 
- Ну как что? - удивляется приятель. - Дубинку держит!..

 

 

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: 
- Какой-то пи***с нашу корову украл. 
Старший сын: 
- Раз пи***с, значит маленького роста. 
Средний: 
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки. 
Младший: 
- Hу тогда это Ванька. 
Пошли, набили морду – а он в отказку. Еще разок для профилактики – все равно не брал. Взяли его – и к судье. 
Так и так, мол, говорит отец: 
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то пи***с украл. Старший говорит – раз пи***с, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Ванька. Hабили морду – не отдает… 
Судья: 
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? 
Отец: 
- Коробочка квадратная. 
Старший: 
- Значит, в ней что-то круглое. 
Средний: 
- Раз круглое, значит оранжевое. 
Младший: 
- Значит, апельсин. 
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: 
- Да, Ваня, корову придется отдать…

[ROLF 5]

Объяснительная. 
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. 
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. 
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира 
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[ROLF 5]

К неожиданному заключению пришла группа крыпопкольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые

[ROLF 5]

В поликилнике: 
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? 
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

 

 

Жена ласкается к мужу: 
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? 
- Красивые. 
- А глаза красивые? 
- Красивые. 
- А нос? 
- И нос крас... 
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: 
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

 

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: 
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.

 

Марья Ивановна ученикам: 
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! 
Вовочка: 
-А если я буду уставшим, то можно не идти? 
-А почему ты будешь уставшим? 
-Ну вот после интима могу быть уставшим... 
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...

 

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления: 
- Спасайся, кто может! Все - за борт! 
- А кто плавать не умеет? 
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...

 

Разговаривают две блондинки: 
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! 
-??? и что это? 
- Это как минет, только наооборот! 
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

 

 

В магазине. 
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. 
- Вот пожалуйста. 
- Спасибо. 
- Молодой человек , подождите! 
- Что? 
- Возьмите меня с собой!

 

 

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

 

Чистая совесть, - это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления, а ты отвечаешь: 
- Ну и Ну зачем же так, сладенький,, ничем помочь не могу.

 

 

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. 
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... 
- лебедун ты, Коля

 

 

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал бандерлога песком и все.

 

мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: 
- Все п%%%%ц, на работу идти некому......

 

 

Двое в постели. 
Он: Дорогая сделай мне минет! 
Она: Давай! 
Через некоторое время: 
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , Ну зачем же так, сладенький,... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... е%и так!

 

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: 
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! 
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? 
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! 
- Ну и как я теперь поеду?

[Guest SergUA]

Приходит любовник к жене, и говорит:

- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

Она говорит:

- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.

Любовник отвечает:

- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.

Вдруг бешеный рёв из клетки:

- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

[bankirus01 3]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. 
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: 
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa. 
Муж выслушал ее и ответил: 
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. 
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. 
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: 
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил 
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. 
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. 
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. 
Супруг перевел дыхание и продолжал: 
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: 
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Rost 59]

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......

Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на контрольно пропускном пункте спрашивает:
"Occupation?"
"No, - успокаивает его россиянин, - Just visiting".

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, *бнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем *удак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. За*бал, Привет, конфетка!*!
- Начальнег заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в бинокль как эстонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и говорит:
- Ты чего коня бъешь?
- Так фот лежит и неидет, скот-тына...
Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит:
- Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
- Как-кие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил - неп-памокает.

[Харибол! 2]

Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

[Rost 59]

хвылосоп!!!