Posted February 10, 2015 · Report post http://www.ukr.net/#homeDetails/fotoreportazh/34987689/ 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 13, 2015 · Report post — Папа, а что с твоей ногой?— А ее нет, сынок!— Где же она, папа?— Далеко теперь моя нога, сынок, в Новороссии.— А Новороссия где, папа?— Новороссии тоже нет, сынок 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 13, 2015 · Report post Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:— Вы не знаете, где находится почта?— Знаю. А зачем она вам?— Хочу послать деньги родителям в Москву.— Пошлите со мной.— Нет! Я вас не знаю!— Не бойтесь, пошлите со мной!— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! Две одесситки:— Роза, как тебе нравится моё новое платье?— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… — Сара, не смей мне возражать!— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.— Тогда убери мнение со своего лица! — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! «Така одеська мова, начинена мовами усього світу, приготована по-грецьки, з польським соусом. І одесити при всьому цьому запевняють, ніби вони говорять «російською»…»- В. Дорошевич. Мову одеситів важко сплутати з будь-яким іншим говором. Багато лінгвістів навіть виділяють її в окрему «Одеську мову». Мова, яка вічно молода. Одеський говір з’явився в першій третині XIX століття, коли на мову Одеси, великого торгового порту міжнародного значення, чинили сильний вплив особливості французької, грецької, італійської, української мов. Протягом XIX століття посилився вплив мови ідиш, у зв’язку із зростанням єврейського населення. У XX столітті, завдяки естраді і ЗМІ, специфічний одеський гумор і місцеві вирази стали відомі далеко за межами Одеси. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 13, 2015 · Report post Вернулся Путин с Минских переговоров. Рожа разбитая, костюм порван. Лавров и спрашивает: "Что случилось с вами ваше величество, как переговоры?" Ну Путин и рассказывает: "Собрались мы все, удалили журналистов, значит переговоры за закрытыми дверями. Тут свет и погас. Какая то баба с немецким акцентом как закричит: "Куярьте его пацаны", я к дверям, а их кто то держит. Я на помощь звать, а из-за дверей голос: "Не пушу Валодя и не пытайсе!" Короче, пока свет включили я за все ответил и за Крым и за Мариуполь... А главное что обидно. Я им потом говорю, "Что же вы гады творите?" А они мне - "Это не мы, нету у тебя доказательств!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 16, 2015 (edited) · Report post ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.. Edited February 16, 2015 by Rost 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 16, 2015 (edited) · Report post http://www.forbes.ru/news/280347-tsb-otverg-vypusk-kupyury-v-2000-rublei-s-vidom-vladivostoka цирк на дроті!!! мабуть шо невпененні...чому не намалювати проект моста у крим...? http://www.forbes.ru/news/280339-dnr-i-lnr-potrebovali-vozvrata-vneblokovogo-statusa-dlya-ukrainy а..тут без слів! потрібно прислухатись до "братів наших менших".. Edited February 16, 2015 by Rost 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 16, 2015 · Report post http://www.forbes.ru/news/280379-mid-prigrozil-otvetit-na-rasshirenie-chernogo-spiska-es «Подобные решения, на которые последует адекватная реакция, противоречат здравому смыслу и не идут на пользу появившейся возможности найти решение внутриукраинского конфликта», 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 16, 2015 · Report post http://www.forbes.ru/news/280389-mvd-zayavilo-o-ponimanii-politseiskimi-zapreta-vyezda-za-rubezh МВД заявило о "понимании" полицейскими запрета выезда за рубеж 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 17, 2015 · Report post http://www.charter97.org/ru/news/2015/2/17/139897/ Правда? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 17, 2015 · Report post Не знаю... Но приятно 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 20, 2015 · Report post Москва 2024- ...Так на Дубининскую или на Дубнинскую?- Мне пофиг.- Это разные концы Москвы.- Сказал, пофиг.Смышленый таксист сразу перестал спорить. Помятая Деу взревела мотором и мягко выкатилась на проспект.- Что с Германией? - ценя время, сходу начал Иванов.- Да погоди ты! - Таксист откинул бардачок, и кивнул. Иванов демонстративно выключил мобилу, обмотал фольгой и кинул в ящик. Дверца захлопнулась.- Так как дела на западном фронте?- Я тут вёз одного мужика, - начал таксист издалека - у него кум полярник. Сидит на льдине, и, короче, до него американский фай-фай добивает. Иногда. Редко. Так вот, говорит, наши про войну всё брешут.- Это понятно. - Иванов взмахнул, как курица, руками, показывая степень доверия к новостям. - А конкретно, как там?- Короче, нет никакого западного фронта.- Как это?- А вот так. Более того, не победил Путин на Евровидение, и даже не участвовал. Поэтому и на приз претендовать не мог.- А чего ж они Рязань разбомбили?- С Рязанью мутно. Я тут вез одного мужика, короче, говорит, вроде бы в Рязани то ли казаки, то ли татары были. Он сам доехал до Коломны, дальше дороги нет, блокпост и поперек плакат «Ежегодной Олимпиаде Быть!» и значок радиации. А местные говорили, что Рязань цела, сидит там какой-то атаман, и они туда каждую неделю самогоном торговать ходят.- И они под это дело списать её решили? - Догадался Иванов.- Типа того. Вообще, всё к югу под татарами, до самой Чечни. И вот там настоящая война, а в Берлине нашей армии нет, и Кугельшрайбер мы не взяли, и вообще, не может такого города быть, потому-что «кугельшрайбер» по-немецки «шариковая ручка».Иванов пожевал губами, переваривая новость.- Бомбардировки взяты из фильма «Марс атакует», если присмотреться, видно, что у немцев зеленые головы из-за касок торчат. - Иванов задумчиво кивнул, про каски многие замечали, - а где поляки цветы нам на броню кидают - это вообще «Четыре танкиста и собака». Я вёз полковника, который лично дизайнеров расстреливал, которые всю эту пургу в фул-ХэДэ раскрашивали, но он просил себя не называть.- Зачем расстреливал?- Что б не проболтались.- Кстати, о дизайнерах. У меня знакомый есть - начал Иванов, чувствуя, что настала его очередь, - близкий друг, человек надежный. Говорил, что его начальник по секрету рассказывал, что к ним приходили визитки делать «Третий секретарь посольства РФ в Независимой Уральской Республике».- Это вероятно, - Кивнул таксист, выкидывая бычок в форточку, - Недавно вёз семью - откуда, говорю? Они - с Путинбурга. Ага, конечно! Беженцы из Сибири, нелегалы... Так они рассказывали, что на Урале китайцев отбили и там, вроде, даже интернет есть. Теперь понятно, почему.- Вся Сибирь под Китайцами?- Почти вся. Достань карту.Иванов отвернул пухлый козырек над сиденьем и на него посыпались страницы ветхого атласа.- Ты чё, отмечаешь что ли?- Что я псих, себе срок зарабатывать? На словах расскажу.Иванов разложил на коленях две половинки ветхой карты Советского Союза. Таксист, бросив руль, как в прогнозе погоды принялся показывать руками продвижение геополитических фронтов.- А как же ЧМ? - Удивился Иванов, когда таксист щедро отрезал столицу проведения в пользу восточного соседа.- Короче, я одного мужика вез, он говорит, что ему другой таксист рассказывал, что ЧМа вообще нет.- Да ладно!.. А когда Путин гол забил, а канцлер с французским президентом на трибуне от злости плакали?- Говорят, настоящий Путин умер пять лет назад. В Майами усыпальница стоит, на манер египетской пирамиды. Из Кубы видно. Но это, думаю, брехня. А кадры, где ихние президенты на трибунах плачут, взяты из художественного фильма. Поэтому они и выглядят так странно, и плачут на всех каналах одинаково. И никакие это не европейские президенты, а звезды немого кино, ныне забытые. Вот, смотри, - таксист протянул Иванову старинную карточку.- Зачем тебе канцлер Германии?- Мать твою, ты год смотри, и читай, что написано!..- Актер кино... Луи Дю Фю-нес... - Хера себе!..- А француз - Пьер Ришар, тоже актер. Мне один пассажир рассказывал. Пожарный. Он пожар в архивах одного борделя тушил, и там их и увидел. Поэтому они ходят все время вместе, и не меняются вот уже 20 лет...Иванов задумчиво вернул карточку таксисту.- И о культуре. - Таксист прихлопнул руль ладонью и вдруг запел: «ай вона кис ю ин зе эс, ай вона кис ю ин зе э-эс!..»- Это чё?- Оскар этого года за музыку. Группа *** слыхал про такую?Иванов завистливо помотал головой.- Короче, я тут бухого сынка дипломата вез, он под этим делом рассказал, что Путин Оскара не брал, ни в этом году, ни в прошлом...- Иди ты!.. А я всё думал - как они могли фильму Путина про молодые годы Путина два Оскара подряд дать?!- Монтаж. Фотошоп. На, возьми. - Таксист протянул Иванову мягкую пятидюймовую дискету.Иванов бережно спрятал дискету на груди:- У метро.Деу прижалась к обочине.- Сколько?- Вместе с песней - сто миллиардов.Иванов протянул таксисту два помятых Вашингтона:- Сдачи не надо.- Телефон не забудь.Иванов забрал из бардачка мобилу, застегнул пуховик и приложил ладонь к козырьку ушанки.- Я до тебя мужика одного вез. С Гидрометцентра. Говорит, на самом деле сегодня плюс двадцать пять. И апрель. А про мороз и декабрь по телеку рассказывают, чтоб неурожай картошки оправдать.- Я на госслужбе.Таксист понимающе кивнул и отчалил.Иванов натянул покрепче ушанку и спустился в государственный, ордена Путина, ордена боевого красного Путина, Путинбургский Путинолитен имени Кима Чена Ира. из коментов, ссылки нет 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 20, 2015 · Report post Вынос мозга 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted March 1, 2015 · Report post http://www.ukr.net/#homeDetails/proisshestvija/35405320/ 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted March 13, 2015 · Report post ПАЦАК- низшая расса? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted April 7, 2015 · Report post наверно таки сюда http://theformat.com.ua/poroshenko-na-bronyrovannoj-bmw-popal-v-avaryyu-na-majdane-foto/ В бронированный BMW Порошенко врезался джип Мицубиси L200 с бойцами Азова за рулем. Авария случилась на Крещатике посреди Майдана, сообщает THE FORMAT. Отметим, джип бойцов АТО разбит всмятку, в то время как на бампере автомобиля Порошенко видны лишь царапины. На место оперативно прибыл представитель Президента Украины, а ДТП фиксировал лично полковник ГАИ. Отметим, джип бойцов АТО разбит всмятку, в то время как на бампере автомобиля Порошенко видны лишь царапины. джип всмятку хотя целая попка бэхи поражает 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted April 7, 2015 · Report post вот журналюги идиоты 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted April 7, 2015 · Report post Коменты юморные... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted April 16, 2015 · Report post можно ли.... http://yablor.ru/blogs/poiskoviki-takie-poiskoviki/4987360 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted April 20, 2015 · Report post http://www.litsa.com.ua/show/a/22096 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted April 20, 2015 · Report post В Барнауле жителей штрафуют за самостоятельную уборку снега http://m.rg.ru/2015/04/16/reg-sibfo/sneg.html 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 14, 2015 · Report post http://rusjev.net/2015/05/14/etot-den-pobedyi-v-yakutii-zapomnyat-navsegda/ 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 21, 2015 · Report post На рынке старая еврейка подходит к прилавку с курами и спрашивает: — Скажите, это ворона? — Какая ворона? Это курица! — А это ворона? — Это тоже курица! — Я сама вижу, что курица. Я спрашиваю, жарена она или ворона? После войны встретились Иван и Абрам. — Завидую тебе, Абрам, — говорит Иван, — на собственной «Победе» катаешься. — А я тебе тоже, Иван, завидовал, когда ты всю войну на танке катался. В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович: — Я могу сказать свое мнение? — Пожалуйста, говорите. — Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь — проститутка. — Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все! — Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте. Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет: — Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину. — Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым… — Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку! — Вот именно! Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже: - Мама, мама, сма-а-атри – мя-адуза! - Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан… - Рабинович, мой сын просит руки Вашей дочери!- А шо, Семен Маркович, разве у Вашего сына нет руки? - Таки есть… но она уже устала! - Шо думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало? - Так ему и надо! К Рабиновичу в гости пришел приятель – Семен Маркович. Сидят, разговаривают, Семен Маркович спрашивает: - Миша, может, попьем чаю? - Нету чая! - Тогда, может кофе? - Нет, есть только чай… Сидят, пьют чай. Рабинович говорит: - Семен, давай выключим свет. Мы и так друг друга слышим, зачем зря свет жечь? Через час Семен Маркович засобирался домой, Рабинович встал, чтобы включить свет и проводить. - Миша, подожди… Дай сначала одеться, я штаны снял, зачем зря протирать?! Одесский дворик. Мужики “забивают козла”, бабы, как обычно, о “о своем”… Крик со второго этажа: - Яша, принеси маме кефир! - Ой, мама, не морочьте мне голову, я занят, мне некогда! - Не, вы слышали этого шлепера?! Как Соне с третьего этажа принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, таки он занят! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 21, 2015 · Report post Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:- Бички!!! Бички!!!Приезжий:- Правильно - "бычки". - Правильно - Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала. Фима, я сказала, шо таки ДАМ тебе, но это не значит, шо уже НА! Одесская квартира: - Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем! - Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют! Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон! Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы таки забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите, я вам допишу! Жена Рабиновича говорит ему: - Монечка, я там у тебя в кармане увидела 500 шекелей Можно я их уже у тебя взяла!? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 21, 2015 · Report post Ого, свежачок!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
